Как скачать карту из 2ГИС
Коллеги, глупый вопрос. Хочу карту города на пол-стены, что б жене маршрут на пальцах показывать. Экран телефона маленький, на 3м повороте теряется, нет всей картины. Карта есть в 2ГИС. Есть ли возможность оттуда или с любого подобного сервиса закачать карту и в каком разрешении это надо делать?
Поворачивай на право…
Ехали с мужем по Москве.
Едем домой по МКАД, а едем по навигатору. Необходимо съехать на шоссе, до съезда 300 метров, навигатор показывает плавный съезд, на право, без резких поворотов, крюков и т.д. по этому маршруту ездили много раз…
Почему именно в этот момент надо было мозгу отключиться.
Далее: я - я; м - муж
Я: муж, навигатор показывает прямо, куда мне ехать?
М: …
Я: что мне делать? Куда ехать? Уже надо съезжать…
М: поворачивай на право
Я: х@ль ты молчал
И поворачиваю на лево
Занавес.
После поворота поняла, куда надо было ехать.
Смеялись всю оставшуюся дорогу до дома
Жду тебя
Блудницы
Загрустил как-то раз Гришенька. Девушки не дают, в понедельник на работу, на улице дождь, на душе тоска и вчерашнее похмелье. Короче, жизнь не удалась.
Что делает мужчина, когда дождь и жизнь не удалась? Мужчина пьет.
Гришенька пошел и купил говна, фасованного в бутылочки с самой красивой этикеткой. Надпись на этикетках гласила, что внутри находился коктейль, но предварительное ознакомление с содержимым показало, что внутри все-таки говно.
Однако деньги были уже уплачены и говно пришлось выпить до последней капли. Вылизав бутылки языком, Гришенька понял, что морально готов к тому, чтобы отчудить любую фигню совершенно из тех, для совершения которых не требуется ходить строго по прямой линии или читать алфавит с конца. Или думать головой.
По зрелому размышлению Гришенька вызвал проституток.
Нет, вы не подумайте, Гришенька не такой. Он интеллигент в восемьдесят втором поколении, в очках как у Леннона, только в четыре раза больше по площади, с АйКью в десять раз превышающим длину его же члена в сантиметрах. Просто шел дождь, а жизнь не удалась, и он напился говна из бутылочек. Единственное, что может сделать в такой ситуации самурай – это сэппуку, а джентльмен – вызвать проституток. А Гришенька был по жизни настоящим джентльменом.
Он открыл первую попавшуюся рекламную газету на последней странице и его мозг, зацепившись за слово «Досуг» моментально выстроил ассоциативную цепочку к слову «Бл&ди». Секунду поколебавшись в выборе номера, Гришенька позвонил и робко потребовал проститутку.
На том конце трубки возникло краткое мгновение тишины, и Гришеньке даже сперва подумалось, не ошибся ли он с ассоциативным рядом. Вдруг, подсказала услужливая сволота-совесть, это телефон какого-нибудь Центра Детского Досуга, и вот прямо сейчас старая бабушка на ресепшне хватает ртом воздух в безуспешных попытках позвать кого-нибудь на помощь, чтоб достали валерьянку из аптечки?.. Хотя, с другой стороны, тогда зачем они печатают в газете свой телефон с пометкой «Нежные кошечки»?
В общем, замешательство Гришеньки рассеял наконец усталый мужской голос.
— Ехать куда? — спросил он.
Гришенька назвал свой адрес.
— Пятнадцать минут, — пообещал мужской голос.
Из окна открывался чудесный вид на улицу N***. Справа по улице возюкались в гигантской луже несколько автобусов, слева под мусорным баком играли собаки. Вид не поражал воображение, но перспектива появления в Гришенькиной жизни нежных кошечек несколько скрашивала это обстоятельство.
В томительном ожидании прошли пятнадцать минут. Затем двадцать. В душу Гришеньки начали закрадываться подозрения. Когда подозрения наконец уже почти совсем подкрались, раздался звонок телефона.
— Вы знаете, — смущенно поделился с Гришенькой своим несчастьем диспетчер кошечек. — Водитель не может найти ваш дом. Он вообще где?
— Кто? — не понял Гришенька. — Мой дом или ваш водитель? Вообще, меня тоже интересует последний вопрос.
— Ваш дом, — уточнил диспетчер.
— Мой дом все еще стоит на улице N***, номер 87/1!
— Да?.. — удивился диспетчер. — А, да. Действительно. А водитель ищет 78/1.
— Не надо, — нервно сказал Гришенька. — Скажите ему, пусть едет к моему дому.
— Хорошо, — сказал диспетчер. — А где ваш? Просто на всякий случай?
Гришенька, сдерживая легкое негодование, дал требуемые разъяснения.
— Тут у дома еще мусорные баки, — добавил он, подумав, что чем больше ориентиров даст водителю кошечек, тем лучше. — И собаки. И лужа большая.
— А подъезд какой?
— Первый.
— А квартира 33?
— Да.
— Вот, — обрадовался диспетчер. — Это у меня правильно записано. Ну все, ждите. Минут через пять приедут.
Гришенька издал сдавленный рык, повесил трубку и вновь обратился к созерцанию мусорных баков. Собаки внизу играли в тянитолкая.
Десять минут прошли в томительном ожидании. Кошечки не торопились. Время от времени к дому подъезжали машины, и Гришенька придирчиво исследовал выходящих из них дам на предмет симпатичности, однако ни одна из них не оказалась нежной кошечкой. Звонка в дверь все не было. Никогда еще Гришенька так не расстраивался из-за высокого морального уровня современного общества.
На восемнадцатой минуте собаки, двигаясь боком, переместились куда-то во дворы и Гришенька пожалел, что указал их диспетчеру в качестве ориентира. С уходом собак его шансы на встречу с нежными кошечками начали казаться ему столь же ничтожными, как шансы Киркорова на теплый прием в клубе рокеров.
Снова зазвонил телефон. Голос диспетчера, с которым Гришенька уже успел сродниться, сообщил ему, что кошечки приехали в квартиру 33, но там почему-то никто не открывает.
— Почему так? — вопросил диспетчер? — А они стоят на площадке… Ждут… Вы уж откройте им!
— Не знаю, — честно сознался Гришенька. — Сейчас выйду.
Он отпер дверь. На площадке никого не было.
— Ау! — робко позвал в пространство Гришенька. Ответных звуков не последовало.
Гришенька вернулся в комнату, произнося слова, за которые, услышь их мама, он получил бы крепкий поджопник, но которые в данной ситуации звучали, надо признать, довольно мягко, и снова набрал номер. Пока шли гудки, он грыз ноготь — ни дать ни взять, викинг, грызущий край щита, чтобы прийти в состояние берсеркской ярости.
— Ну и на какой они, мляха муха, площадке? — прорычал он диспетчеру, сверкая глазами и сплевывая сквозь зубы огрызки ногтя.
Диспетчер не знал, но пообещал выяснить. Вскоре стало ясно, что кошечки забрели в дом номер 87, а не 87/1.
Гришенька, выслушивая эту новость, дышал так злобно и яростно, что случайно высморкался в трубку и укладывая ее на аппарат чуть не разбил вдребезги.
Когда обещанные пять минут ожидания истекли, Гришенька понял, что ждать надо не визита кошечек, а очередного звонка. Поэтому дислоцировался он не на подоконнике, а у телефона и пообещал себе, что если все же дождется проституток, то никакого полового акта над ними совершать не будет, а просто убьет.
Зазвонил телефон.
— Рррррррда? — спросил Гришенька.
— А какой у вас подъезд? — самым невинным тоном поинтересовался диспетчер.
— Перрррррррвый, — ответил Гришенька.
— А он с левой стороны дома, или с правой?
— Рррррррр с левой, — ответил Гришенька.
— А они туда заходили, и там на двери номер «193», и они решили, что это последний подъезд, а какой первый, они теперь понять не могут!
— Рррррррр эту дверь хозяева спиздили на помойке, и «93» там вообще карандашом зачеркнуто, так что это квартира номер «1», — свирепо объяснил Гришенька.
— Ах вон оно как, — обрадовался диспетчер. — Теперь-то все ясно. А давайте вы сейчас выйдете вниз, к подъезду, и их встретите…
Перед мысленным взором Гришеньки предстала красочная картина, как он, на глазах у всего изумленного дома, выходит к подъезду встречать проституток. Тут-то его и прорвало. Гришенька начал произносить грубые слова, которых раньше не то, что не произносил, а даже и почти не знал.
— Щас, б***ь! — зарычал он в трубку. — Щас, вот только каравай допеку, на рушничок выложу и сразу выйду, с хлебом, блять, с солью, блять, встречать их! Как посла Украины, блять!.. То они дом найти не могут, то подъезд… А ххххххррр… А хуй-то, хуй-то они найти смогут?.. Или может мне для них тут карту нарисовать?
Увозите их… нахер! Нахер их отсюда увозите!.. Вас ждать – никакой эрекции не хватит!..
И бросил трубку.
Диспетчер пытался до него дозвониться еще трижды, но тщетно - Гришенька не брал трубку. Он сидел на окне и злобным взглядом сверлил всех, кто мог иметь хоть самое отдаленное отношение к кошечкам. Собаки, явно издеваясь над ним, снова играли под мусорными баками.
Потом Гришенька сходил в магазин, купил еще три бутылки говна с красивыми этикетками и нажрался.
Потому что если на улице дождь, и жизнь не удалась, и даже проститутки не могут нормально приехать, то единственное, что остается джентльмену — это нажраться. А Гришенька был по жизни настоящим джентльменом.
© Алексей Березин
Сборник моих затупов
Решил написать про свои затупчики...
1) Жора и Топор.
В 5 лет я один раз ездил на дачу, у взрослых шашлыки, я -с друзьями поиграть.
У бани была поленница с топориком. И я, шоб показать, что я взрослый другим детям, захотел расколоть бревно.
Взял тяжеленный топор, размах, выпад и ....
ЗЛОЕБУЧИЙ БЛЯТЬ ТОПОР ПЛЮХАЕТСЯ, СУКА, НА МОЮ НОГУ, СДИРАЕТ КОЖУ И РАНИТ МИЗИНЕЦ!
Дети в шоке, взрослые видят меня и орут, а я стою и улыбаюсь. Пока не начинают лечить ранки. Мда, я был тупым пиздюком....
2) Жареный суп.
Дело было классе в 5, может в 6. Я, усталый и голодный пришел со школы. Меня интересовали только еда и сочинение по литературе "Как я прочел лето". Я решил- напишу, пока суп греется... и успешно забыл про 1/4 кастрюли с гороховым супом, по папиному рецепту, "музыкальным", как говорит дед, на плите с огнем на всю шестерочку.
Через час нюхаю воздух, говорю- БА!-ВОНЯЕТ УГЛЕМ ПИПЕЦ КАК, ЧЕРТ ВОЗЬМИ! - и бегу на кухню. Оказалось, супец испарился и превратился в угольки с картохой и морквой. Я решаю, шо по жопе от бати не хочу, а от мамы тем более. И стал ОТШКРЯБЫВАТЬ, ска, ОТШКРЯБЫВАТЬ это блюдо из pisum sativum железной щеточкой. Зато получил урок- не щелкать клювом, если греешь еду....
3) Русалочка средней полосы.
Однажды мы с дедушкой пошли на рыбалку (мне было около 12). Взяли лодку, надули, поплыли к середине затона. Надо сделать пояснение- глубина была около 10 м, недалеко находился пляж с песочком, время было 6 часов вечера, так шо народ плавал- мама не горюй. Один мужик даже плавал от одного конца затона к другому, дабы показать, какой он крутой. И вот, завожу я удочку (дед отвлекся на мытье рук в водичке), забрасываю, жду. Вдруг, через 5 минут ПОКЛЕВКА! Явно нечто большое, вырывается. Я попытался притянуть к себе, но оно рвануло к берегу, потащив меня. Дед увидел внука, охренел и поплыл за мною. Я чуть не потонул, но к счастью, нечто плыло быстро до мелкого места, а там я зачапал ногами к берегу, понимая что:
А) я выловил тетеньку возрастом под сороковник.
Б) хорошему золоченому крюку жопа, ибо он зацепился за панталоны "русалки"
В) я наглотался неполезной воды с волосатиками, трихинами и головастиками.
В итоге потом мы с дедом, смеясь над уловом, отцепляли крючок от русалкиной задницы. Та тетенька меня простила и посоветовала ловить глубже. И угостила нас барбарысками.
4) Опять про рыбалку.
Нас с дедом та история ничему не научила, потому я опять попросился с ним на рыбалку. Дело было через неделю после истории, мы ловили уже на Оке. Ловили мы рыбу ночью, потому дед прикрутил на кепку мне фонарь, как у шахтера, чтоб я не ебнулся в воду. Мы травили байки и баяны, слушали чаек, ветер и звон донки, как вдруг...
Деду приспичило отлить, а я следил за удочкой. Динь-дон, звякнул колокол, и неведомая хрень потащила удилище в воду. "БЛЯХА МУХА, ЙОПТВОЮМАТЬ"- заорал дед в ночной берег, когда не нашел донку. Я сказал, шо видел ондатру, утащившую удилище, и дед, плюнув, сказал " У меня еще есть", после чего достал вторую удочку и наживил приманку, бросил в воду и продолжил вещать.
Интересно, а как двух мужиков смогла наебать водяная крыса?
5) Аквариум.
История про мою двоюродную сестру. Она в 7 лет захотела проверить мою байку, что человек после особых тренировок может выпить целый аквариум с рыбами, и они выживут. У меня тогда был кубик 50*50*50 см с петухом и гуппешками. Почему был? А потому что это недоразумение с косичками выпмло моих рыбок. Вместе с водной травой
Когда пришла мама, она охренела, увидев
А) меня в бешенстве
Б) племяшку с булькающим пузом
В) пустой аквас.
На немой вопрос моя сестрица ответила:
"Рыбкам там хорошо, я их кормить буду"
Мама упала в обморок. В итоге:
1) сестре объяснили про устройство жкт.
2) я бросил аквариумистику, ибо нефиг.
3) я начинаю ее бояться....
6) Затуп века.
Я однажды поехал на кружок по английскому. Я знал, что надо ехать на автобусе до "Волны", потом до ул.Фучика (НН). Но я вышел у парка, ибо не тот автобус. В итоге шел по поребрику между дорогой и забором вдоль универмага. Чудом как вышел живым до места... Пришел же на час раньше, весь грязный.....
Итог: надо быть внимательней.
А на этом все.
Послала, так послала
Показательна история знакомства Псаки с будущим мужем. Он позвонил в пресс-службу Демократической партии, чтобы узнать, как проехать на мероприятие. Псаки отправила его в другую сторону. Потом в интервью признавалась: я плохо ориентируюсь. Но почему-то посоветовала: "Мне кажется, вам надо повернуть налево". В результате тот заблудился еще больше.
Есть ли название такому явлению?
Гугл мне не помог, или я не умею правильно гуглить))
С детства замечала такую вещь: если побывать в одном и том же месте, но в разной ситуации, или подойти к нему с разных сторон, эти места воспринимаются, как разные. И речь не просто о том, что я не узнала место, т.к. даже после узнавания одно и то же место воспринимается, как два.
Попробую объяснить на примере. Приехали с мужем в незнакомый город, поставили машину в переулке, пошли гулять. Часа два погуляли, и получилось сделать круг, в итоге к машине подошли с другой стороны. И вот пока я машину не увидела, я не понимала, что это именно то место. Но, даже увидев, и поняв, что нахожусь там же, куда приехали, осознавая, что место ОДНО, в моем сознании их осталось ДВА. Т.е. я не просто узнала и такая «а, ок, точно же», теперь я на один переулок могу смотреть совершенно по-разному. Как будто они находятся в каких-то разных измерениях: находясь географически в одном месте, они, тем не менее, абсолютно разные, есть схожесть только в расположении объектов.
Так вот что это? Топографический кретинизм?) Бывало ли у вас такое?
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509