Однажды занесла меня судьба на научную конференцию в Бельгию. Прекрасный средневековый город Гент, ненапряжное расписание мероприятия, вафли, пиво, замки... Что может пойти не так?

Как выяснилось - две вещи. Во-первых, моё начальство в последний момент решило, что мне надо встретиться с представителями ещё парочки бельгийских университетов. Ну, Бельгия ж маленькая, в чем проблема между блоками конференции смотаться в другой городок? Ну, это ладно, мы привыкшие. А вот то, что я в дороге простыла, а простуда при перепадах давления в самолёте быстро превратилась в синусит, уже таки стало проблемой. Для тех счастливых людей, которые не в курсе, что такое синусит - поясняю. По простому, это такой супер-насморк, при котором воспаляются и адски болят синусовые пазухи по бокам носа, а ты не можешь дышать носом в принципе. От недостатка кислорода еще есть ощущение, что тебе надели герметичный шлем, а вот воздух пускают тооооненькой струйкой, и ты должен дышать в два раза чаще.

Всё эти чудные ощущения я обнаружила по приезде, вечером в гостинице. Выступать, да даже просто вести переговоры, когда ты поминутно сморкаешься, а в перерывах, как рыба, разеваешь рот и глотаешь воздух - так себе идея. Надо срочно что-то делать. К счастью, человек я опытный, и у меня с собою был личный антисинуситный набор. Набор состоит из сосудосуживающих капель, большого шприца и физраствора (промывать нос) и специальных капель (бороться с инфекцией). Ну, помолясь, поехали. К середине ночи я поняла, что мне уже не так сильно хочется умереть, но вот физраствора уже нет даже на утренние процедуры. Ну когда это смущало русского человека? Что я сама не сделаю раствор NaCl? Осталось только добыть соль. С этой мыслью я пошла в ресторан, надеясь умыкнуть пару-тройку пакетиков.  Соль там была. Там было много соли. В солонках.

От мысли украсть солонку я быстро отказалась: Маргадон из меня не получится ("солонку спёр, не побрезговал"), да и рядом было много народу, и мне казалось, что они все смотрят на меня. Пошла искать официанта. Им оказался молодой симпатичный марокканец с дредами и внешностью киношного драг-дилера. Я попросила, мол отсыпь по-братски. Соли. Марокканец, хотя и говорил по-английски отлично, меня не понял. Поэтому он меня переспросил по-английски. Потом - по-французски. Потом снова по-английски. Чувствовалось, что просьба отсыпать для него не в новинку, но соль? Почему соль-то? Утвердившись в мысли, что да, мне нужна соль, нет, она мне нужна в номере, а не здесь, он стал искать куда насыпать. В этот момент я жестом фокусника извлекла из кармана пальто небольшой пакетик и подаю ему: мол, все в порядке, бро, у меня с собой есть тара. Пакетики, должна сказать, прописались у меня в карманах с началом прогулок с ребёнком. Необходимая штука, я вам клянусь. Парень покосился на меня ещё раз, насыпал в пакет соли и был очень рад, когда я ушла.

Я ураганом проделала все процедуры, умчалась на конференцию, а прямо с неё -  на электричку в другой город, встречаться с представителями ещё одного университета. На обратном пути, когда голова начала уже немного проясняться и соображать, меня молнией пронзила мысль. В номере должна быть уборка. И что же найдёт горничная? Пакетик с белым порошком, шприц и пузырёк с прозрачной жидкостью без маркировки (мои капли для носа, сделанные на заказ). И какие выводы она может сделать, с учётом того, что я - русская? Мндя.

Я загуглила телефон российского консульства. Я загуглила, как будет по-голландски "мне нужен переводчик с русского", т.к. с моим везением, я не надеялась на то, что полицейские будут знать английский, а мой французский был явно недостаточен для объяснений по столь тонкому вопросу. Я загуглила условия содержания в бельгийских КПЗ. Тут мы приехали в Гент и вай-фай закончился.

В моем номере весь антисинуситный набор был аккуратно сложен заботливыми руками, как и остальные, ранее разбросаные, вещи. По сей день я не знаю, просто ли у них старательная горничная или что...

На следующее утро я увидела, как мой уже знакомый марокканец наблюдает за мной из служебного помещения. Потом я заметила, что он не один наблюдает, а позвал второго официанта, повара и девушку с ресепшен. Я побоялась, что он позовёт всех родственников и знакомых, и ушла на конференцию.

Да, забыла сказать. Моему несчастному носу резко полегчало и я смогла нормально выступить! То ли соль бельгийская такая полезная, то ли адреналин помог. Дело в том, адреналин входит в состав сложных антисинуситных капель, что-то он там полезное делает. А в тот день, пока я шла к номеру, у меня собственного адреналина выделилось в избытке.

Пошёл топить баню и в макулатуре нашёл это :

Ага, думаю, дочка решилась всхуднуть, а то крупноватая она у меня). Открываю...

Ну ничего, первый блин бывает комом). Всё равно она у меня самая красивая 😘

P. S. Дочка в 9 - ом классе, рост 180, маленькая ещё)

Мама сказала мне, что у меня "тесто из кастрюльки вылезает". Я не поняла, какое ещё тесто. А это она так назвала мои жирные бока, свисающие из штанов((

‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡

Перед тем как зайти в бассейн в фитнес центре, обычно принимают душ.Так вот, как то раз, пройдя данную процедуру, я подошел было уже к краю бассейна и тут только понял, что плавки то надеть я и забыл.У меня, наверное, даже задница покраснела от стыда.

‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡

Летом подруга предложила прокатиться на банане. В тот день на мне был не очень тугой купальник. Дождались очередь, сели, все классно, но тут я не удержалась, и ноги соскользнули в воду. Сильным потоком снесло трусы… Какое же это ощущение: ты посреди открытого моря, за волнорезом, совершенно без трусов, и целый банан ждет, пока ты залезешь обратно, чтоб ехать дальше. Больше на банане я не каталась)

‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡

Привезли двух курсантов, заразившихся в увольнении целым букетом венерологии. начинаем разбираться, говорят, что гуляли по городу, шли мимо какой-то общаги, где их со второго этажа позвали девчонки. целый день возили их по всем общагам города, все не те. возвращаясь в училище, они случайно увидели здание: "вот здесь мы были!" общага оказалась венерологической больницей.

‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡

Однажды сидели с подругами ночью, фильмы в инете искали. И тут слышим за окном (первый этаж) очень жуткие ревы, стоны, что-то очень ужасающее и непонятное. Перепугались не на шутку, отошли от окна подальше, свет вырубили, сидели, как мыши. А рев все не прекращался. Вызвали милицию. Оказалось, это в браузере открылось новое окно с рекламой какой-то игры, где орал мерзкий гоблин. Штрафанули за ложный вызов.

‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡

Моя подруга — ходячее недоразумение. Она ломала ногу, просто переходя дорогу; попадала в зону перестрелки, так как была в наушниках, падала с верхней полки поезда. Однажды она шла вечером домой, и за ней увязался какой-то парень. Было темно. Подруга, испугавшись его намерений, ударила его в пах, и убежала. Бежала она по широкой проезжей части дороги, машин и людей нет. От парня она убежала, но, споткнувшись о собственные ноги, упала... на ежа. в центре города... лицом на ежа.

‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡

В универе с первого курса был влюблен в одногруппницу, но никак не решался признаться ей в этом. Дотянул до самой защиты диплома, думал, отмечать пойдем, и я все скажу. В итоге после защиты ее встречает парень с букетом и делает при всех предложение! Бля.

‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡

В детстве я неописуемо боялась того, что ночью игрушки убьют меня. Впрочем, и сейчас, хоть и взрослая, боюсь этого не меньше. Приехала к маме на выходные, убрала все игрушки в подвал. Утром просыпаюсь, а они все в комнате! Слава богам, что через секунд 10 в комнату вошла мама, сказав: "Смотри, что я в подвале нашла!" А я уж обосраться успела…