Действие первое
Знакомство произошло, как раз в том приложении, на которое я возлагала большие надежды, любовь, поддержку и идеальное взаимопонимание,а ну и доказательство всего и всем, что жизнь моя не закончилась.
Исходные данные:пол мужской, 31 год, разведен, есть дочь, живёт с родителями.
В общем, что из этого получилось, первый месяц, конечно эйфории, не понятно, что двигало моим мозгом, но это полная противоположность моего бывшего мужа, но именно тогда я надеялась на то, что если с тем типажом у меня ничего не вышло, то этот будет идеально мне подходить. В начале второго месяца наших встреч, все же начинала понимать, что данный человек, все его качества, привычки, даже внешность, никак не относились к моим стереотипам о счастливой жизни, но женский мозг, точнее мой, любит эту борьбу, иначе мне, по всей видимости, скучно жить. Борьба началась с намёков, что на одних поцелуях далеко не уедешь, нужна бы и какая-то поддержка,но намёк для особи мужского пола это в большинстве случаев, ничто, ещё через месяц пришлось прибегнуть к более жёстким мерам, высказать все и исчезнуть,иначе для меня, это конец. Потом же начинаются разного рода сообщения и звонки, с целью вроде бы и вернуть все обратно, ну и конечно, опять женский-мой мозг, говорит что, а то что нужно давать второй шанс. Все же это любят, ну или только я, мужу же я больше года всякие шансы придумывала. Та сторона, обещает мне, что все будет хорошо, что он постарается и у нас все изменится. Заключение всей этой истории, мужская особь тридцати лет так и не начав что-то делать, заявляет, что он ничего не понимает в отношениях и ему нужна помощь, помощь в том, чтобы я говорила что и как нужно делать. Я же не готова учить ещё одного ребёнка, как понимать женщин, к каким мерам нужно прибегнуть, чтобы она была счастлива и любима. Конец…
P. S. Мы ещё встретимся почти через год, но это будет совершенно другое действие.
Это не призыв к чему-то, это состояние, состояние души и вечного невротизма
Данную историю, я считаю, стоит начинать именно с переломного момента моей жизни, расставание с мужем, одиночества и принятия всей ситуации такой какая она есть, ну или пытаться все это принять. Единственное, что можно об этом сказать и то что осталось в памяти, это только тот день, день прощания и осознания того, что все рухнуло. В считанную секунду в феврале 2019 года была просто закрыта дверь, закрыта от обиды, безысходности и к великому сожалению, понимания, что человеку ты попросту больше не нужен,в миг пролетевшая жизнь перед глазами моментально обрисовала картину того, что это не сейчас произошло, а длилось большой промежуток времени, в котором каждый не решался на этот шаг, но прекрасно понимал, что больше это продолжаться не может.
Прошла неделя, окружающие меня родные, близкие мне люди переживали и очень старались поддержать меня, а именно, по всей видимости, переносили всю мою боль на себя и понимали, что с этим довольно сложно справится, опыта же в потерях и расставаниях у них не было, поэтому старались как-то поддержать, звонив по несколько раз за день, для проверки моего душевного состояния, как я там, жива нет и вообще не решила ли я впасть во вселенскую депрессию. Близкие они и есть близкие, с натянутой улыбкой на бональные вопросы, у меня все хорошо, ем и сплю,да и ко всему этому, какая к черту вселенская депрессия, у меня ребёнок остался, которому и двух лет не было.
По истечении короткого промежутка времени, ну и в свете последних событий, как оказалось в дальнейшем, мой бывший муж уже обхаживал бывшую нашу знакомую и метил на счастливый роман, подумав, чем я хуже?! Счастливым хочется жить здесь и сейчас,раз любви нет, то хотя-бы какой-то мимолетный роман должен был заполнить ту дыру обиды и отчаяния. Как итог мы имеем не очень приличный сайт знакомств, который сейчас такой, а когда-то там я и встретилась с мужем. Общение с разными кандидатами мужского пола завязывалось легко и просто, так же и прекращалось. Оглядываясь назад именно сейчас, я понимаю, сколько же человек может совершить ошибок и необдуманных поступков, ради чего-то, в моем случае это доказать всему миру, что и без бывшего мужа я могу быть кому-то нужна.
Ответ на пост «Дела семейные»
Моей маме 85 лет. Два года назад забрала её лежачей. Все ждали,что она умрёт (особенно наследники её имущества. Я в этом списке не была).
Но через полтора месяца лечения и ухода она поднялась,очнулась и ожила. И тогда начался АД. В спешном порядке нашла квартиру рядом и купила её в ипотеку. Высадила в эту квартиру и хожу оказывать помощь: прибраться,приготовить еду и искупать. Первые полгода я пыталась достучаться до неё, плакала,доказывала что-то. А потом в один момент я как-то поняла,что произошли необратимые изменения и нужно принимать её такой,какая она есть на данный момент. И успокоилась. Изучила её повнимательнее,потому что надо как-то её держать в рамках.
И вот ,что я делаю:
1. На текущий момент она ударилась в религию. Насколько это возможно. Но это хороший рычаг манипуляции. Теперь я ей при некоторых закидонах говорю: а как на это посмотрит бог? Это небогоугодно. Вот ты сейчас это говоришь ,а бог тебя слышит. Ну и весь бред такого плана. Она пугается и начинает жить с оглядкой: что видит-слышит бог.
2. Когда начинает в общении уезжать не в ту сторону, я не поддерживаю разговор. Просто молча слушаю. Не даю эмоции. А ещё увожу разговор в другую сторону: задаю вопрос на другую тему и она переключается. Особенно ей нравится, если я спрашиваю у неё какой-либо рецепт или задаю вопрос про её героическое прошлое. Главное задать тему и она охотно начинает делиться воспоминаниями. Можно ещё попросить рассказать сюжет её любимого сериала. Повышая её значимость,что мне смотреть некогда из-за работы,а она меня в курсе держит.
3. Обнаружила,что она боится интерната для стариков. Когда начинает сильно наглеть,я ей говорю: не нападай на меня. Я живая и мне больно. В один день моё терпение кончится и я сдам тебя в интернат. Ты никому не нужна(это правда). Я единственный человек,который согласился тебя досматривать. Я -твой последний шанс. Иногда помогает.
По лекарствам и прочим процедурам тоже пугаю: заставляю делать гимнастику,принимать лекарства,складывать пазлы ,говоря при этом: нельзя чтобы ты превратилась в дурака. Я одинокая слабая женщина и я с тобой не справлюсь. Мне придётся тебя отдать в интернат. Чтобы этого не случилось,должна исполнять.
Я думаю,что она меня боится и ненавидит. В разговорах с другими людьми меня не называет дочерью,говорит: она.
А когда встала с постели и пошла(очнулась),то называла меня "эй" и " девка". Я ей объяснила, что я тоже буду её так называть. Вроде отучила).
Почему я ухаживаю за ней. Это моя мать. Да, у меня есть к ней претензии,но было и хорошее. Я думаю это взаимно. Ещё я думаю,что ей страшно. Страшно остаться одной и никому не нужной. Отсюда стрессы и срывы. Хотя я ей каждый раз приговариваю,что у неё есть отдельная квартира и это здорово: можно делать что хочешь и никто слова не скажет и что она не должна себе ни в чем отказывать.
Далее,я обратила внимание, что с любыми стариками тяжело. Я наблюдаю за отношениями между взрослыми детьми и возрастными родителями. На самом деле тяжело всем. Например, её подружке ,которая живёт с семьёй дочери,её любимая доченька говорит: скорей бы уже сдохла! Надоела! И я понимаю,что терпение у человека кончилось.
Я свою маму наоборот настраиваю на долгую жизнь. Говорю ей,что при таком хорошем уходе она обязана жить до 90 лет и больше. Я вижу,что она нуждается в эмоциональной поддержке. И даю положительные эмоции. Хвалю её за любые мелочи, крашу ей волосы,приглашаю парикмахера на дом,водила до пандемии на педикюр,покупаю ей красивые вещи. Ездила с ней до пандемии в санаторий на тур выходного дня: одной ей было бы не комфортно. Водила несколько раз в бассейн. Многое она делала/ получила впервые. И она под впечатлением. Разговоров с подружками на эти темы хватает на полгода;-).
Выглядит она как божий одуванчик. Улыбчивая в лицо, а за спиной злобно обсуждающая своих же подружек. Но я не поддерживаю такие разговоры,сразу перехожу на другие темы.
И вот ещё что я думаю: за стариками должны смотреть их дети,но не внуки. Внуки должны жить своей жизнью. Я думаю,что девушка из поста,на который я ссылаюсь, взяла на себя чужие обязанности.
Проблема принятия решений
Фильм. Захвачен заложник. Главный коп с напарником приезжают на место преступления. Они разговаривают.
Напарник: И что ты собираешься делать?
Альфакоп: Ща всё будет.
И такой хренак супер план по освобождению заложника сходу выдает, просчитанный на сто шагов вперёд.
А ты стоишь такой в магазине и думаешь минут 10, что же выгоднее, 300 грамм колбасы за 250р или 400 грамм колбасы за 290р......и какой сыр взять, сулугуни или российский...
Кто-то так быстро находит решения и делает выбор, а ты даже в магазине так паришься, словно от твоего выбора зависит чья-то судьба((
Разлюбила, бежать?
Поняла что разлюбила мужчину, с которым живу..
Не сразу, не за один день, конечно.
Были разные поступки с его стороны, которые будто по капле разбивали мою любовь, вынимали сущность, унижали меня. Есть маленький ребёнок, ещё нет года. Но с каждым днём отношения напоминают сожительство, с выполнением обязательств по уходу за ребёнком.
Я вдруг начала понимать, что мы не будем вместе, что нам не по пути, что не надо себя насиловать и тратить свою жизнь. Почему люди раскрываются спустя время, что за ловушка? Почему через пару-тройку лет ты вдруг понимаешь, что человек рядом стал чужим?
Мне 26 лет, и кажется что мы очень отличаемся от наших родителей. Они пытались сохранить брак ради детей, приносили себя в жертву ради брака и семейности. Почему раньше вообще было принято терпеть, поджиматься, прощать?
А мы -нынешнее поколение, от любых трудностей нос воротим, убегаем, кидаемся в новые поиски. Хотим жить в кайф и ни дня, ни минуты не страдать.
Я всегда понимала, что отношения и с детьми и без , в браке или нет- огромная работа обоих. Но что делать если усилия над отношениями забирают все силы, не приносят удовлетворения и заставляют тебя топтаться на месте?
Как найти баланс между жертвенностью и собственной удовлетворённостью?
В общем, надо принимать решение собирать вещи, или оставаться. Но я испытываю противоречивые чувства. Обычно я не церемонюсь с выбором, если надо расстаться, или уйти с работы, которая перестала приносить удовольствие. Решение принимаю быстро. Почти никогда не жалею. Но сейчас есть ребёнок, и ответственность стала двойной. Эта ответственность и есть главный тормоз.
Как вы принимали серьёзные решения в жизни, которые затрагивали ваших близких, детей? Поделитесь опытом.. запуталась
Дела семейные
Вот хочется немного высказаться. Но будет, по-любому, простыня.
В начале августа будет год, как вернулась с дочерью в Россию, в родной город к родителям. До этого жили и работала в Китае, легально и красиво. Толкнуло на это знание английского и китайского и громадное желание заработать хоть на половину однушки, но зато своей.
Вернулись по семейным обстоятельствам - моя бабушка совсем сдавать стала, а отец сам перенёс микроинсульт и мачеха физически очень уставала. Хотелось позаботиться о своих, да и не хотелось, чтобы бабушка умирала в одиночестве (живут не все вместе).
А я, почему-то, за два года вдали от семьи, совсем стала забывать, какое поведение было у моей бабушки, и какое отношение к тем, кто не поступает так, как она считает нужным.
Хотя надо стоит заметить, за то время, пока нас не было она очень поменяла свои взгляды и долгое время не пыталась никому навязать, как нужно и не нужно жить.
Когда мы вернулись прошлым летом, она была почти лежачая, очень сильно болела. Я это понимала прекрасно, нашла работу близко к дому, ходила с ней по больницам. Воодушевленнной мне казалось, что и она изменилась (84года ей), и я стала более понимающей. Однако, не всё так радужно. Последние пару месяцев снова начались придирки и недовольства, причём я сглаживала это, чтобы не доводить до ругани (она же старенькая уже и прочее). Но! Ничто не вечно под луной. Буквально пару-тройку дней назад всё таки разругались. И тут выясняется, что я неизвестно зачем с ней живу, непонятно чем помогаю (а она теперь вполне может ходить в магазин, может даже приготовить себе еду), потому что она может и делает всё самостоятельно. И как бы, всё.
А я до этого отказалась от хорошего контракта, чтобы её не оставлять одну, чтобы она не зачахла, как было, когда мы не жили с ней из-за моей работы. Разумеется, это очевидно, что не нужно ожидать благодарность за хорошие дела, и нужно дарить любовь и заботу безвозмездно, не ожидая наград. Но ведь и ушат помоев тоже не хочется получать взамен, когда честно пытаешься сделать по хорошему, по совести.
Я даже не знаю, как это описать. Разочарование какое-то глубокое. Как будто пелена спала с глаз. Бабушка всегда принимает как должное, когда ты всё делаешь, но если вдруг, что-то не так, или не понравилось, то она может начать оскорблять. Мне об этом родители раньше говорили, но я считала, что они просто не так её любят, как я. А теперь я задумалась и начала анализировать. Может это просто токсичный человек? Или всё же старый и больной человек, которого нужно поддержать и позаботиться? Не знаю, запуталась в ощущениях и здравой оценке ситуации.
В конце концов у меня есть дочь, и пока она маленькая, у меня больше обязательств перед ней. И если я не могу тащить сразу двух, то стоит задуматься...
Извиняюсь, что сумбурно, просто пытаюсь разобраться :(((
В чем отличие поведение человека от обезьяны?
Когда большинство людей думают об экономике, они, вероятно, вызывают в воображении образы диаграмм инфляции или курсов валют, а не обезьян и зефир. Но экономика все больше признается в качестве науки, статистический инструментарий которой может быть использован практически в любом аспекте современной жизни. Дело в том, что экономика, по сути, изучает стимулы, и то, как люди, возможно, даже обезьяны, реагируют на эти стимулы. Быстрый просмотр текущей литературы показывает, что ведущие экономисты изучают такие предметы, как проституция, рок-н-ролл, бейсбольные карты и предвзятость СМИ. [...]
Чен — это 29-летний парень, сын китайских иммигрантов, он получил разрозненное воспитание в сельской местности Среднего Запада. Будучи студентом Стэнфорда, он был фактическим марксистом до того, как совершенно случайно увлекся экономика. Он может быть единственным экономистом, проводящим эксперименты с обезьянами, что ставит его в небольшое противоречие с его коллегами-психологами (которые больше заинтересованы в самом поведении, чем в стимулах, являющихся причиной поведения), а также с некоторыми коллегами-экономистами. «Я люблю процентные ставки, и я готов говорить о таких вещах все время", — говорит он, говоря о своих коллегах-экономистах. — Но я могу сказать, что они прикусывают языки, когда я рассказываю им, над чем работаю.» [...]
Когда они с Сантосом, его коллегой-психологом, начали учить йельских Капуцинов пользоваться деньгами, у него не было насущной исследовательской темы. Основная идея состояла в том, чтобы дать обезьяне доллар и посмотреть, что она с ним сделает. Валюта, на которой остановился Чэнь, представляла собой серебряный диск диаметром в один дюйм с отверстием посередине - «что-то вроде китайских денег», - говорит он. [...]
Затем Чэнь представил пару азартных игр и решил определить, какую из них предпочитают обезьяны. В первой игре капуцин получил одну виноградину и, в зависимости от подбрасывания монеты, либо сохранил оригинальную виноградину, либо выиграл бонусную виноградину. Во второй игре капуцин начал владеть бонусной виноградиной и, снова зависящий от подбрасывания монеты, либо сохранил два винограда, либо потерял один. Эти две игры на самом деле являются одной и той же азартной игрой с одинаковыми шансами, но одна из них оформлена как потенциальная победа, а другая-как потенциальный проигрыш.
Как отреагировали капуцины? Они гораздо больше предпочитали рисковать потенциальной выгодой, чем потенциальной потерей. Это не то, что предсказал бы учебник экономики. Законы экономики гласят, что эти две азартные игры, поскольку они представляют собой такие маленькие ставки, должны рассматриваться одинаково.
Итак, эксперимент Чена с азартными играми просто выявляет когнитивные ограничения его малополушарных субъектов? А может, и нет. В подобных экспериментах выясняется, что люди склонны принимать однотипные иррациональные решения с почти одинаковой скоростью. Документирование этого феномена, известного как неприятие потерь, помогло психологу Даниэлю Канеману получить Нобелевскую премию по экономике. Данные, полученные обезьянами-капуцинами, говорит Чэнь, «делают их статистически неотличимыми от большинства инвесторов фондового рынка.» [...]
Затем идет воровство. Сантос заметил, что обезьяны никогда сознательно не экономят деньги, но иногда они похищают один или два знака во время эксперимента. [...]
Пожалуй, самой отличительной чертой денег, в конце концов, является их взаимозаменяемость, то, что они могут быть использованы для покупки не только продуктов питания, но и всего остального. Во время хаоса, царившего в обезьяньей клетке, Чэнь краем глаза заметил нечто такое, что позже попытается преуменьшить, но в глубине души знал, что это правда. То, чему он стал свидетелем, было, вероятно, первым наблюдаемым обменом денег на секс в истории обезьяньего рода. (Еще одно доказательство того, что обезьяны действительно понимали деньги: обезьяна, которой платили за секс, немедленно меняла жетон на виноградину.) [...]
Экспериментальные факты:
- когда группу обезьян-капуцинов учили пользоваться деньгами, они вполне рационально реагировали на простые стимулы;
- иррационально реагировали на рискованные азартные игры;
- не сумели накопить;
- воровали, когда могли;
- обменивали деньги на еду и, при случае, на секс.
Другими словами, они вели себя примерно так же, как те существа, которых изучают большинство более традиционных коллег Чэня: Homo sapiens.
Изображения в статье
Image by Michelle Maria from Pixabay
Image by strichpunkt from Pixabay
Image by Kira Hoffmann from Pixabay