Истории от врачей скорой помощи: про алкоголь
В прошлый раз меня немного наругали в комментариях за то, что обещал юмор, а получилась сплошная жесть. Поэтому в этот раз подобрал истории, где все остаются живы:))
Мне ее рассказали под названием "12 месяцев". В зимний холод, в праздничные каникулы, ребята выехали на вызов в НИИ. Снегу было - по самое небалуй!
По приезду они увидели как одна из работниц науки бродит возле здания совсем легко одетая… Видно, что что-то собирает с земли. Но что - так и не поняли. Коллеги сказали, что собирала она ромашки!
После этого стало понятно, что у "клиента" за диагноз. Белая горячка.
Девушку отвезли коллегам, благо, была не буйной.
И снова про алкоголь:
Приезжаем как-то на вызов, а там - картина маслом! Компания молодежи встречает праздник. Что пили - непонятно. Но явно не элитный алкоголь. Какой то суррогат. Молчат как партизаны, не признаются откуда выпивка.
Спрашиваю у ребят: А что случилось?
В ответ узнаю, что одна из участниц после возлияний спит уже 1,5 дня… Друзья только заметили и переживать начали. Сами разбудить не могут.
Оказалось, что она в коме… из-за отравления суррогатом непонятной природы. К счастью, капельница помогла. Откачали.
В связи с этим мне приходит на ум один нетленный диалог из "Собачьего седрца" Булгакова:
- Не читайте советских газет до обеда.
- Но ведь других нет!
- Вот и не читайте.
То есть в нашем случае: Не пейте, если не уверены в качестве алкоголя. Он и так вреден, а если еще и что-то "забористое" непонятного происхождения...
PS: Простите, что так долго не заходил, заработался. В инстаграм публикую регулярно, а вот сюда чтобы зайти, приходится садиться за компьютер, это удается далеко не каждый день :)
Если хотите больше историй регулярно, подписывайтесь или заходите иногда сюда: https://www.instagram.com/alexanderskoriy/
На следующей неделе постараюсь зайти хотя бы пару раз с историями. :)
Халтура
Работаю автоинструктором.Однажды училась у меня милая девушка и не плохо в принципе набирала навыки,была дисциплинированной и пунктуальной.И как то на занятии угораздило меня спросить ее кем она работает.Профессия оказалась у нее Сомелье!Или проще дегустатор вин!Моя больная фантазия сразу начала рисовать яркие картинки трудовых будней людей этой профессии,я задавал ей вопросы типа -Кто у вас ударник труда?,Не нагружают ли слишком работой?...итд и тихо угарал во время занятий))))Однажды к назначенному времени она не пришла,что было странно, решил немного подождать.Прибежала она через минут 15,немного растрёпанная,извинилась и сказала ,что проспала,так как заработалась дома до поздна!!!Я дар речи потерял! Сомелье ! Заработалась дома до поздна!!!!))) Охринеть!!! У всех это бы называлось бы Забухала,а у Сомелье Заработалась!!!)))Я внимательно осмотрел ее на придмет ее состояния,и спокойно почти спросил, не имеет ли она ввиду ,что брала халтурку на дом и всю ночь пила Вино?Так как ей сейчас за руль ,а прав лишат меня!!!!Но она была приличная девушка ,густо покраснела и сказала,что работала на компе с документами.Вид у не был нормальный и запаха не было.Мы благополучно провели занятие,как вспоминаю это угораю до сих пор!!!))))))Все работы хороши!Выбирай на вкус!!
Пролетарский солёный юмор.
Классический подкол.
Ночная смена. Под утро всё замудоханые. То металл зависнет в питателях, то в пульпе воды дохрена. В смене только один дежурный слесарь, электрик и киповец.
Технологи зашиваются. Сменный мастер бегает как угорелый нифига не добавляет своим ором порядка и качества в производство.
Надо перейти на резервный насос. По "громкой" зовём мастера:
- Сменный мастер Балабанов! Сменный мастер Балабанов! Сменный мастер Балабанов!...
- Балабанов слушает.
В этот момент дежурного слесаря бес под ребро толкает:
- Сменный мастер Балабанов мудак!
.... Секундная пауза. Балабанов в шоке:
- Это кто говорит?!
- Все говорят.
Приколы и шутки над "молодыми" в смене так это вообще как воды попить.
Пришла молоденькая сменная мастерица. Всех ещё не знает в своей смене.
Время "переходить" на грохотах.
По "громкой" надо звать дежурного слесаря. Блииин. Забыла фамилию. Помнит, что какая-то яркая. Птичья. на "П"..
Спрашивает у конвееровщиц фамилию дежурного слесаря. Те хихикнув подсказывают: "Петухов"
- Дежурный слесарь П..Петухов! Дежурный слесарь Петухов! Дежурный слесарь Петухов!
- Дааа!
- Подойдите к надцатому грохоту!
Через минуту прибегает злющий и краснорожий Димка.
Как давай орать на мастерицу:
- Какой нахуй я Петухов!? ПОПУГАЕВ Я! ПОПУГАЕВ!!!!
Через год и у неё появилась яркая птичья фамилия Петухова, тьфу! ПОПУГАЕВА.
В кипе популярен розыгрыш над "молодыми" с паяльником. Ставится тонюсенькая плавкая перемычка на контакты вилки. Юный падаван втыкает вилку в розетку и ... Пыщщщ.
Окружающие гогочут. У потерпевшего глаза как блюдца. Защита обесточиает стенд. Народ начинает нагнетать:
- Всё стенд сломал! С зарплаты вычтут!
Всем добра! И с Наступающим! Не пересаливайте с шутками!
IT физика
Если твердотельный накопитель нагреть до газового состояния, станет ли он тогда облачным хранилищем?
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.