Студент отжег...
Задание было составить доклад о неизвестном для самого студента математике. Ну, Пифагор там, Ньютон и т.д. у всех на слуху. Но математиков же было намного больше...
Плакала. Потом ржала. Потом опять плакала...
Затейник
Отсюда - https://t.me/memes_street/899
Говорят, если гуманитарий пройдет это головоломку до конца, он может считать себя технарем
А еще получит ачивку в профиль. Рискнете?
Охрененный розыгрыш!
Препод из Института анатомии человека в Солт-Лейк-Сити показывает, как пугает студентов во время практических занятий, пришедшихся на Хэллоуин. "Взрослые орут, как дети, думая, что надвигается зомби-апокалипсис".
Фрагмент видео, в котором разбирались мифы о покойниках, поэтому запись начинается со слов Myth #2. И, да, покойник не смогёт такое отчебучить, потому что у него моск сигналы к мышцам не посылает, плюс саркомеры в мышцах не получают питание в виде аденазинтрифосфорной кислоты, выработка которой останавливается после смерти.
Бывают, конечно, случаи, когда в морг попадает недостаточно мёртвый трупец, но такие косяки случаются не шибко часто. А уж препарат в лаборатории сможет "восстать" только по воле таких шутников.
Бонус: смог достать превьюху ролика в хорошем разрешении.
Хочу все знать #507. Китайские студенты-художники три раза подряд обманули преподавательницу с помощью фотореалистичных наклеек
Реальности не существует — всё картинки.
Спойлерить - харам. По этому молчу.
Розыгрыш студентов
Было это на заре 2000х. Училась я на 2 курсе тогда. В отличие от нынешнего времени, когда у первокурсников есть "Неделя адаптации", в то время про это даже и не думали. 30 августа проверяешь списки на зачисление, если прошел - го в дальнее крыло, там расписание, и 1 сентября на пары по этому расписанию. Куда, с кем, как что - сам разберешься, не маленький.
Сентябрь. Самое начало. Первые числа. Мы второкурсники. Мы ж люди уже грамотные, все знаем, и друг друга, и аудитории, и преподавателей...
Глядим расписание. У 1-го курса - алгебра. А у нас пары нет. Ну мы, недолго думая, завалились в аудиторию к первому курсу. А их пара еще не началась, они сидят, глазеют по сторонам. Как друг на друга, так и на нас. Ничего не знают, никого не знают, все в новинку.
-*01-я группа? - спрашиваем мы.
- Да, - жалобно мямлят "перваки".
- Окей, - важно киваем мы и рассаживаемся между ними в свободные места.
Первокурсники дальше сидят, притихшие, полагая, что все в порядке.
Заглядывает преподавательница, которая вела алгебру на 1 курсе. Видит нас.
- Ой, это не те... - говорит она и уходит.
Сидим.
Преподавательница заглядывает еще пару раз, каждый раз делая вывод, что "не те".
Далее слышим голос ее и декана (деканат по соседству):
- А.С., все оббегала - не могу первый курс найти! Где они, куда их пересадили?
- Щас разберемся, - важно и степенно отвечает декан. - У них по расписанию 308-я? Пойдемте.
Заходят оба в аудиторию, где сидим мы.
- Так вот же они! - указывает декан рукой на сидящих студентов.
- Но это же... - преподавательница, хлопая глазами, пытается понять, как эти рожи, учившиеся у нее в прошлом году, могут быть первокурсниками.
- О, а вы, второй курс, что тут делаете?! - декан замечает нас. - Ну-ка, выходите отсюда!
- Ах, вы...! - доходит до преподавательницы. - Я бегаю, ищу первый курс, а вы...!!!
Мы, бодро похватав сумки, выпрыгиваем из аудитории в дверь, умудрившись просочиться мимо декана и разъяренной преподавательницы.
Простила, но вздыхала каждый раз, когда на нас смотрела.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Пурген
Историю услышал из уст бабушки одной хорошей девчонки.
Случай произошёл, когда она ещё училась на первом курсе медицинского училища города Свердловска (нынче Екатеринбург).
Пар у них было много, промежуток между парами составлял пятнадцать минут, а в середине пары давался пятиминутный перерыв. За такое короткое время было сложно успеть выстоять в буфетной очереди и купить себе водички с булочкой, но, даже приобретя их, вполне могло не хватить времени всё это скушать. Поэтому, чтобы не давиться, кто-нибудь да и клал булочку с бутылкой воды на парты и ждал пятиминутного перерыва.
Был тогда у них один ну очень противный преподаватель обществоведения, который абсолютно не стеснялся во время хождения между партами спокойно брать еду учащихся и медленно, растягивая процесс, есть. После так же спокойно подходил и брал бутылку с водой, чтобы запить только что съеденную булку. Эти действа не могли не возмутить девчат (учились в группе только одни девушки).
Чтобы наказать хама, было решено купить слабительное и подмешать его в воду. Для этих целей в местной аптеке и был приобретён пурген. Заранее намешав целую пачку в воду, они выставили бутылку на парту и положили рядышком булочку.
Всё пошло по сценарию. Сначала преподаватель съел булку, а после решил запить всё это водой. Выпил её до капли, а пустую бутылку поставил на место. Через какое-то время слабительное начало свою работу. Преподаватель резко остановил свой монолог, извинился перед аудиторией и вышел в туалет. Бегал он туда несколько раз, но на третий раз этот страдалец не вернулся. Как оказалось прямо в туалете ему стало плохо и он потерял сознание. Скорая забрала его в больницу, где он и оклемался. Из-за отравления фенолфталеином у него наступило обезвоживание, но влитый физраствор восстановил водный баланс.
У администрации вопросы к группе возникли сразу же после госпитализации, но им ничего так и не удалось выяснить (может, особо никто и не хотел).
Учащиеся добились своей цели: приступив снова к преподаванию, он больше не смел брать чужую еду.
На выпускном он всё-таки поинтересовался, чем же таким они его напоили, на что девушки и рассказали про пурген. Получив ответ, он не стал ругаться, видимо, сам понял, что косяк за ним был.
Так, для девчат история закончилась довольно-таки благополучно.