Пока писал коммент к «снова вумен.ру», чота нахлынуло и понеслось! Думал вообще мемуары писать. Но пока так. Для того, чтобы скинуть пыль с ушей манагеров, которые «брошу манагерство и уеду в глухую деревню» опишу, как оно было в глухой деревне, когда я там рос - вторая половина восьмидесятых до конца девяностых.

Не надо! Не делайте так – обосретесь.

Кое-что будет, что я уже где-то в комментах писал (сорри за само повтор).

Местность – Сибирь, Кемеровская область.

Писать буду обрывки воспоминаний и буду разбавлять для более внятной картины информацией «из вне» - родных, друзей, приятелей…

Местность веселая – таежное болото в горах в Сибири. Нет! Не так…

ЕБУЧИЕ БОЛОТА В ГОРАХ СИБИРИ!!!

Последний снег тает в начале июня (но это не точно), а метровым покрывалом ложится в конце сентября – начало октября. Ноябрь – уже топчем тропинку, а не откапываем калитку.

Лето – херов зной в температуре от 25+… И комары… И оводы… И слепни.. Ну и конечно ЕБУЧИЙ СУКА ГНУС БЛЯДЬ!!!! Но об этом позже.

Зимой снега выпадает столько, что в некоторых местах дома по крышу заносит. У меня есть фотка, где я по сугробу прошел до конька крыши.

Но обо всем по-порядку.

Раздел «земледелие».

Ебаный пиздец. Земля – глина. Посадка картошки – один ковыряет лунки, второй насыпает тудой перегной, третий кладет семена (картофан проросший).

Тяпание и окучивание – отдельные процессы. Но очень важные. Тяпание – ты ебошишь эти черепки и пытаешься привести в состояние чего-то хотя бы немного сыпучего. Окучивание – ты доябываешь, что не разъебал в процессе тяпания, но подгребаешь под кусты этот состав по кусты.

Ах, да! Не сказал про такую ебаторию, как хвощь!

Эта блядская хуета походу устилает постель САТАНЫ! Ибо ее не уничтожишь! Этот ацкий отросток Ктулху пытаешься вырвать во время тяпания! Рядки чистые! Через неделю приходишь на окучивание… Ощущаешь себя Хераклом каким-то! Ебучая Гидра выросла еще больше! Где эта зассавшая ботва картофана в этом «поле безумия»? БЛЯЯЯЯЯДЬ!!!

О! Приехала осень! Пора выкапывать картофан! Приезжаешь, а там… БЛЯЯЯЯДЬ!!! ТЕБЯ ЖЕ УЕБАЛИ НАХУЙ В ПРОШЛЫЙ РАЗ!!! «Батя, тебе говорил – лучше залить все бензином и сжечь к хуям»!!!

У нас было восемь соток в «поле» (охуеешь поле в тайге найти) и пару соток в огороде (огород походу освятили, ибо аццкий наполнитель постели сатаны туда не проник. Выхлоп: «едовой» картошки в охуенный сезон - 90 ведер… Предупреждаю вопросы – да, прежде чем посадить вытаскивали «семена» из ведер! Картоха тоже дитя девяностых – выживала как могла…

Остальное в огороде, ну как бы… Хз… Морковка, свекла рождались…

Кабачкам - вааще похуй! «Мы на грядке из перегноя! Мы растем до размера «Тополь-М»!»… «Святые» 90-е! Мама придумала резать кабачки и варить их в «инвайте» или «зуко» ананасовых… Кабачкам вааще похуй что впитывать – получалось, что кусочки ананаса… А так же кусочки манго… апельсинов… малины…

Ах, да! Патиссоны! Эта неведомая хуйня, в виде противотанковой мины из будущего, сажалась регулярно… И регулярно вырастала… Только что с ней делали - в душе не ебу! Помню: сажали, поливали, убирали… Но на вкус – хуй знает, что это такое! Никто не помнит! Наверно – источник энергии для вспышки-забывали из «Люди в черном»…

Виктория… Это типа ягоды же? Да походу ктулху какой-то! Ему надо каждый день тентакли обрывать! В фильме «Джуманджи» было испытание: «Растет быстрее, чем бабмук – хватает не имея рук» (не бейте ногами – я не переводчик! как помню – так и пишу). Так вот это про викторию было. У нас был старый миксер, у которого уже стерлись шестеренки у ножа. Когда включаешь – крутит, но ревет как самолет и воняет паленой резиной! Вот такой я коктейль мутил – молоко+виктория (прям с хвостами)… Молочным его хер назовешь: там молоко, как заливаешь в ягоды – уже простокваша. Но было норм! Молоко есть! Клубника есть! Клубничный коктейль!

Да! Капуста! Убиралась по снегу. Если геноцид ебаных бабочек-капустниц (эти мрази тусили тысячами на берегах луж) был продуктивным, то могла вырасти до размера тыквы из кино!

Раздел «Животноводство»

Держали в обязательном порядке: коров, курей, свиней. Собаку (минимум одну) и кошкообразное (минимум одно). Остальное – опционально.

Начну с курей. Эти бляди тусили до темноты во дворе. Постоянно чо-та копали, рыли, жрали… Жрали все что дают. В первый сезон содержания мы нихуя не выкупили, какого хуя зимой две курицы тусят с лысыми жопами. Потом узнали. Но было для одной куры поздно. Ее сожрали всем стадом. Приходим в стайку, а там полкурицы уже лежит. С жопы ее расхуярили и сожрали соплеменники. Курабализм эдакий. Потом то уже опыт через общение с местными содержателями этих пернатых тварей пришел – витаминов очень не хватает, насяльника. Все мясное-рыбье, что даешь собакам-кошкам - дели с курами. Иначе они сами возьмут откуда могут. А могут они только заебенить кого-то из своих.

Отдельный вопрос – петухи.

Блядь! Пидорасы! И это нихера не закос под АУЕ! Был сначала один. Ходил среди всех кур гоглем. Топтал нормально так. Настолько нормально, что минимум одна курица в лето «терялась», а потом «находилась» с выводком желтых, пушистых пискунов. Половина которой по разным причинам не доживала до конца лета: то уебошит куда-то от своих и ее вороны сожрут, то чота не то сожрет и сдохнет, то вааще лютый трэш и содомия: хуйпайми как пролезет в оргород и утонет в поливном колодце (просто яма с укрепленными бортами), или в проеме между грядками в скопишейся там воде после дождя (КАК БЛЯДЬНАХУЙ?!!)…

Но я отошел от темы пидорасов петухов.

Вот выносили эти наседки еще двух в помощь этому хлыщу. Дык этот «папаня» их постоянно пиздил. Доказывал, что у курей нету нихуя общего с мультиком «Симба».

Но как-то подохуел, что начал кудахтать на нас-хозяев.

Батю - боялся. Маму – как бы уважал и не лез… Но нам с сестрой доставалось по его настроению… Пока… Пока у меня как у любого русского мужика не вскипело… Возникла ситуевина: тринадцать лет, гормоны, ЛУБОФ… А она просто насмеялась над моими чувствами… И вот я злой вхожу во двор… И этот кусок долбоеба очень не во-время придумал свою удаль перед своим стадом показать. Подлетел ко мне и начал на прыгать, царапаться и клеваться… Я сначала подохуел… Но потом увидел ГВОЗДОДЕР (мы с батей в то время штакетник в заборе меняли) … Ах, ГВОЗДОДЕР!! Красная фомка Фримана писалась с нашего ГВОЗДОДЕРА... Схватил я его и уебал в ответку петушаре! Тот упал на землю и чутка подохуел… Но Кхорн уже проник в ничем не защищенную душу подростка! Я перешел в контрнаступление! Я бегал за этим белым пидорасом и хуярил его гвоздодером куда только мог попасть! Как он бежал! Петлял, будто под огнем пулемета! Вырвав несколько перьев из его тела, я успокоился только тогда, когда этот уебан забился под кучу досок, куда мне было никак не добраться… Эта мразь там легла и начала часто дышать. Я посчитал месть свершившейся и пошел домой. «Мам! Сегодня, наверно, петух сдохнет, но не бойся - он не отравился… я его походу ТОГО». Мама философски пожала плечами. Пожелал счастья и удачи моей будущей жене и продолжила месить тесто на пирог.

Но угадайте что было дальше? Через час этот пидор, вместо того, что бы сдохнуть, шароебился по двору, как ни в чем не бывало! Четыреждыблядскаяярость!

И вот почему бы у меня так горело из-за одного петушары?

Да все потому, что этот уебок через две недели перелетел через забор к соседским курам (своих же мало), а у них не было петуха… Соседский пес посчитал, что раз своего петуха нет - то чужого и не надо… И откусил ему башку!!! СУКА! Этого тварину теперь даже сварить нельзя!!!

Из двух оставшихся один поднял свою тупую башку и воспрял духом! И давай пиздить второго и усиленно топтать кур.

Что делает русский человек с зарплатной ниже среднестатистической, когда ему перепадает в наследство три миллиона? Правильно! Берет еще кредит и покупает себе БМВ. А потом ходит и ноет, что ее дорого обслуживать. И именно ходит, потому что денег на бензин уже нет.

Так и этот мудила пернатый: всю свою цыплячью жизнь вместо куриной пиздятины, получал петушиных пиздюлей. А как только стал ебарем-террористом номер один – сразу своих курей оказалось мало! Он тоже начал гонять к соседским! Примерно через две недели охранник пернатого гарема таки изловил непрошенного гостя! Второй петя разделил судьбу первого! Гандон!

Третий тоже учудил! В начале осени, когда начался период регулярных дождей. Пока двуногие отсутствовали дома (старшие на работе, младшие – в школе) этот гений мысли сделал подкоп в огород под сеткой рабицей и застрял своей пустой башкой! Говорят куры себе башку могут оторвать. Этот не оторвал. Но то ли шею себе свернул, то ли захлебнулся в дожде. Хз. Аутопсию не проводили.

Кролики. Наше домашнее хозяйство с них и началось. Сначала четыре – два крола и две крольчихи. Потом их, разумеется, стало больше. Потом еще больше. Весной, окролилось несколько крольчих и приплод мелких ушастиков был наверно особей в 50. Плюс-минус. В связи с чем поголовье взрослых особей было прорежено. Но беда в том конца лета из молодняка дожило штук семь. Дохли как средневековая Европа во-время чумы! Что им надо – хрен поймешь. Жили в одном вольере. Жрали все одно и тоже. Но то под вечер, то под утро – один-два давали дуба. Когда из оставшихся в начале зимы выпрямил лапы еще один, батино терпение лопнуло, и он сказал «да нахуй!». Вложено сил и средств дохера, а выхлопа – нихера. И перестали мы их держать.

Свиньи. Держали парами. Помните в кино милых няшных хрюшек? Забудьте! Ебаные монстры, к которым некрупной двуногой особи в загон лучше не заходить! Чистил у них только тяпкой с длинным черенком. И благо был обут в кирзачи! Ибо пока чистил, эти шайтаны-дети иблиса, просовывали свои пасти между нижней перегородкой и полом и кусали меня за ноги! Благо кирзачи! Хрен прокусишь из такого положения. За что и получали этими кирзачами по своим двудырчатым розеткам.

Воспаление легких, которое я подхватил, тоже частично связано со свиньями: зимой пришел батин друг и они завалили одного хряков. Я сидел и мирно готовил домашнее задание, когда батя зашел и выдал: «Сын! Пять минут почерни свинью, пока мы с дядей Вовой погреемся»! (чернить – предварительная обработка свиной туши паяльной лампой). Ну я и оделся на 5 минут. Как был в трениках и майке – накинул сверху куртку. Впрыгнул в сапоги и пошел чернить. Пять минут же, хуле. Батины с дядей Вовой пять минут растянулись в полбутылки. Как они меняли меня – я уже не помню. Домой зашел с охуенной температурой и диким кашлем.

Коровы и быки. Держали по две. Плюс приплод – обычно бычки. Но один раз была телка. Телку продали. Ибо ее раздаивать – это пиздец испытание на выносливость. Бычков растили и ели сами. Коров у нас никто не пас. Утром подоил – открыл ворота и они на самовыпас утопали. Теоретически до вечера. По факту зависит от погоды. Если жара, то часов до девяти-десяти утра. Когда начиналась жара – поднималась туча гнуса, который вывезти бедые скотинки никак не могли. Поэтом в жару возвращались и отлеживались в стайке, а как основная жара спадал – снова на выпас. Да, был период, что доить приходилось самому. Телку не раздою на молоко, но подоить, думаю, хоть щас смогу.

Бычки это да. Когда начинался у них гон – малого того, что бодались друг с другом, так и тебя могли бычить. Один из наших бычков норм так вымахал. Звали его - Яша. Те же мои 13 лет. Вся та же стандартная подростковая психология. Вечер – пора загонять коров. Коровы зашли, телка зашла, а Яша – не хочет. Яша охмуряет коровушку. На мои увещевания, что надо домой кушать идти ответил быкованием: не просто забодать хотел, а прям насадить на рог! Я врубил режим тактики и отступил… Отступил во двор, где и увидел ГВОЗДОДЕР! Ее! Против быка это конечно не артиллерия, но как бы повышает мой класс с пейзанина, до ополченца. Возвращаюсь к нему: «Яша домой!». Яша довольный снова решает показать этому ничтожному двуногому кто здесь бугор. И опять прет с низопущенной башкой на меня. За что и получает гвоздодером прям меж рогов по ебалу. Что произошло он не понял – отступил назад чутка, помотал башкой и снова попер на меня. «АХТЫЖБЛЯДЬ!» ору я и опять херачу ему по ебалу! От удара у Яши лопается шкура на лбу. И вот странность – получил по башке, а рванул так, будто великан жопу пнул. Влетел в стайку и встал на свое место. Привязал я этого мудня за рога и пошел домой. Мама сказала, что у меня талант в обращении с животными, ибо вон меня бычок в состоянии гона слушается. Воспитательный процесс я ей описывать не стал. Шкура заросла уже через три дня. Но гвоздодер мне больше расчехлять не приходилось. Обходились устной речью.

Еще одно время держали хонориков. Привезли со зверосовхоза четырех штук – бате на шапку-формовку. Вот только эти черти быстро расплодились. На википедии про них всего пара слов сказана. Но этими словами не передать всего пиздеца, что мы хлебнули пока держали этих тварей. Начнем с того, что по натуре своей – это просто смесь орка, космодесантника хаоса и темного эльдара. От первых безбашенная отмороженность, от вторых ненависть ко всему, что не похоже на них, а от третьих – хитрость и изворотливость. Первым делом, что они сделали, когда их посадили в новую клетку – съебались оттуда между прутьями. Втором делом покусали всех, до кого успели добежать! У меня прокушена насквозь левая кисть и правый указательный палец. Бате тоже норм досталось. Поменьше отхватили мама и сестра (вроде отделались легким испугом). Переловив и накрыв этих бесов тазиком, в срочном порядке модернизировали клетку. Через сколько-то времени – эти черти расплодились! Пришлось расширять им жилплощадь. За период времени, что они прошли от крысят, до шкурок на шапки, они успели: задавить двух курёнков (уже не цыпленок, но еще и не курица, два раза один успевал сбегать), покусать всех в нашей семье (БОЛЬНО покусать), научить кошатин обходить их клетки стороной (и уж тем более не садиться на них сверху – пасть у этих тварей смыкается, как у бульдога! Что бы освободить кошачью лапу, зубы хонорю приходилось разжимать ручкой ложки). При этом вонь от них была шокапец! От навозной кучи пало в разы приятнее!

Гуси. Гуси умные. Гусям риспект! Два гуся и три гусыни. Гусаки срезу выстроили между собой иерархию: Директор и его Зам. Не долбили друг друга, а все делали сообща. Щипались – я хз, что хуже: укус хонурика, или щипок этих рилипацанов… В целом помню, что Директор (главгусь в соло опустил возбухающего петушару номер раз), не лез на рожон, но и строить своих не позволял - строил сам. Не смотря на синяки – помню только с положительно стороны. Риспект! Умные. Слышат лучше собак (всех). Верю, что спасли Рим.

Дальше будет лучше… И больше...

Напомнило мое детство.
Снежная Сибирь. Деревня. Была у нас гора (под названием Конка) с уклоном градусов так в 40 с небольшим. Наш шебутной заводила Яша придумал кататься с нее на крыше от 53го ГАЗа. На эту крышу клался мешок с сеном и верхом на этих "бобслейных санках" вниз с горы. Место еще выбрано было удачно: у подножия горы окраина деревни и между домами раздел из-за широкого ручья, заканчивавшегося болотцем. В общем с горы набирается очень нехилая такая скорость, что по этому ручью уезжаешь до середины болота.

Круто, весело, но если бы было так все просто незачем было бы это писать.

На этой горе хозяева одного из окраинных дворов стали садить картошку. А поскольку в деревне все коровы были на самовыпасе-самовыгуле, то любое место под посадки необходимо было огораживать. Для картошки полноценный забор ставить дорого, да и бессмысленно, то просто вкапывались столбики, а между ними прокидывались жерди или горбыль.

Так вот ЗИМОЙ снега было настолько дохрена, что эти столбики скрывало снегом полностью. А вот ВЕСНОЙ он вытаяли эдакими пеньками.

И вот и получилось, что не катались мы весной недельку, а потом пришли на гору и просто рванули вниз не глядя... Торчащие из снега столбики мы увидели только, когда уже летели прямо на них. Яша героическим усилием начал обруливать, притормаживая руками то справа, то слева... Но в самом конце переусердствовал и нас не только снесло с нашей трассы, но и развернуло. Дальше мы летели спинами вперед. Я хз что за провидение заставило меня заорать Яше "ЛОЖИСЬ!!!" и пригнуться чуть ли не головой к коленям, но Яшка поступил так же. И в такой позе на "второй космической" мы въезжаем в сарай! Не врезаемся, а именно въезжаем.. внутрь! Пригнувшись мы четко вошли в оконный проем, снося к хуям раму, какую-то утварь, стоящую на столе у этого окна и врезаемся в шкаф.

Если бы не пригнулись - я хз, что бы осталось от наших голов пустых жбанов. И если бы Яша не вырулил, то хз, что было бы, врежься в один из столбиков, и упади на другой.

Вылетали мы из этого сарая с не меньшей скоростью, чем ехали вниз. И поскольку я четко помню, что пиздюлей за это не получал - нас не вычислили. Хотя Яшу может и вычислили, но он меня не сдал и мне даже не рассказал об этом.

83 год. Мне 7 лет. Гоняли с горки. У кого-то санки, у кого-то просто кусок линолеума.
У меня кусок высокоскользкого пластика из бывшего холодильника. Он гладкий, что пиздец. Из проволоки сделана ручка. За неё и держусь и гоню с горки! Я быстрее всех!

Внизу, перед девятиэтажной, гора снега, бати нарыли, чтоб мы, мелкие, останавливались не в стену блочную, а в сугроб.

Ну и в очередной раз приехал в этот сугроб. Приехал, развернулся и дёрнул мою скатку за провод. Она вылетела из сугроба и по горлу меня рубанула.
Кровище пиздец сколько! Потекло у меня из горла.
Вся горка людей всполошилась. Там и тряпки нашлись, что б заткнуть мою сонную артерию и бегущие домой, что б позвонить в скорую. Тогда не было мобильников. Короче, очнулся в скорой. Тёхана строгая такая, прям ЖЕНЩЧИНА смеялась: это ты прикольно съехал. Ну теперь уже хорошо всё. Жить будешь... Но детей тебе нельзя заводить: ты дурак, а значит и дети дураками будут... Считай до десяти, потом делай... Мордыхай, блять...
И шприцем в меня ткнула...

С того случая в каждой ситуации считаю до десяти, прежде чем дёрнуть проволоку. Пока считаю, думаю о последствиях. И принимаю уже потом решение.

Считайте до десяти, люди, потом делайте..
Это спасёт вас от неприятностей...

П. С. А тёхана ошибалась. У меня дети акуенные. Двое. Мальчик, МЧС ник, 28 лет, аккуратный и думающий про каждый свой шаг, так у них положено и девочка, ну тут пока не понятно, ей 15 лет и чего будет с ней я пока не знаю...

П. П. С. А кто такой Мордыхай?

Ещё со школы меня интересовала тема походов в заброшенные места,была у них атмосфера особенная да и хотелось острых ощущений. После поступления уже можно было уделить больше времени на свои увлечения:))
Данная история берет свое начало со знакомства с девушкой по имени Алина (да-да,имена изменены;)
на удивление мы быстро нашли общий язык и как оказалось,ей тоже интересны всякие заброшенные места. Она предложила сходить на одну очень опасную заброшку.
Опасность помимо проваливающейся крыши и дыр в полу представляли наркоманы,которые там по ночам тусовались. Для начала я решил(как и почти во всех случая до этого) сделать предварительный осмотр места,пришел днём,посмотрел расположение здания,где есть входы и выходы. Этой же ночью Я,Алина и Стас отправились на заброшку. На тот момент была ночь,помимо того,что путь туда лежал через частный сектор,где то и дело лаяли собаки,стояли стремные дома,так возле самого здания находилось 2 кладбища плюс рядом речка и путь к самой заброшке лежал через одну лишь тропинку. На подходе к месту нам на встречу шел какой то человек,судя по его внешнему виду,здоровый образ жизни и он это 2 параллельные прямые,к счастью он шел по своим делам,а мы продолжили путь. Подойдя к месту мы услышали разговоры и шаги,и видели свет фонарика на втором этаже,так как я предварительно осматривал это место днём,то я знал,что есть всего 3, входа: главный вход,вход через гараж и через бетонные блоки на второй этаж,мы решили зайти через главный вход,вели себя настолько тихо,насколько это возможно в кромешной темноте в здании,кишащем наркоманами(включить фонарик это значит сразу спалиться,в некоторых комнатах мы увидели людей,но тут кто то начал спускаться со второго этажа(видимо спалил нас)и я просто понимал,что наш единственный шанс выйти отсюда живыми это прямо сейчас рвануть через парадный вход,что мы и сделали,человек с фонарем побежал за нами. К счастью ему никого так и не удалось догнать) если кому то интересно,нам удалось насчитать (по голосу,шагам, визуально)около 5-6 особей.
В завершение хочу дать несколько советов которые по моему мнению могут пригодиться людям, которые хотят начать заниматься сталкингом:
1)не исследуйте здание с наскока, особенно если оно достаточно большое,придите к нему днём,разведайте обстановку,какие есть входы/выходы, заколочены ли окна и двери,есть ли охрана,камеры видеонаблюдения,пользуется ли популярностью заброшка у каких либо людей(обычно это нетрудно понять ко количеству,мусора, шприцов, бутылок,выбитых дверей и окон)
2)не ходите на заброс в одиночку-так же лучше не ходить туда большими группами (группа из 2-3 человек с учётом тебя будет оптимальным решением) наличие рядом товарищей уменьшает напряжение,а так же повышает ваши шансы не стать жертвенным агнцом каких нибудь сатанистов или ужином бомжей))
3)всегда(!) Берите с собой средства самообороны (перцовые баллончики,пневматику,шокеры и т.п.)а лучше,если их будет несколько(про фонарик,а так же выбор одежды я молчу это очевидные вещи,что одежда не должна вас сковывать,а фонарик должен быть)
4)придя на заброшку стоит быть предельно внимательным,риск встречи с сатанистами/психами/беглыми уголовниками/бомжами/наркоманами/дикими животными всегда рядом
Этими правилами пользовался я,когда ещё занимался исследованиями заброшенных зданий,и пару раз эти правила спасли мне жизнь(история выше тому подтверждение)
Прежде чем ты,Анон,решится пойти на заброшку,задай себе вопрос:а" стоят ли эти риски(риск быть ограбленным,убитым, покалеченным)тех ощущений,что ты получишь?"
Немного коснусь ещё инфильтраторов и диггеров
Инфильтраторы-это люди,которые залазят на охраняемые объекты,это их основная цель. Если же твоя физическая форма оставляет желать лучшего,а в жизни ты ничего тяжелее системника не поднимал,то даже и не думай заниматься этим делом
Диггерство так же достаточно опасная вещь,требующая помимо сноровки экипировку(среди моих знакомых не было ни одного диггера,поэтому касательно этих людей ничего не могу сказать)
Напишите в комменты,про что мне в следующий раз рассказать:
История о том,как на меня напали посреди города
История про день в который я промок до нитки,получил штраф,намочил паспорт и деньги

Работал недавно за городом , сработала предупреждающая сигнализация у машины. Выглянул только детишки играют ,значения не придал . Через пару дней поехал на заправку , только было хотел заправитться а там

Камень и песок , камни явно пытались запихнуть разного диаметра ,вся горловина в царапинах .
После того как выругался вспомнил по тикток и тренд с колпачками и ебанутыми детишками . Так что будьте более бдительными чем я .