Яндекс тестирует бота для поиска работы.
На волне постов про поиск работы.
Без комментариев, как говорится.
@yandex.talents в телеге для тех кто захочет потестить.
Готовы да?))
На волне постов про поиск работы.
Без комментариев, как говорится.
@yandex.talents в телеге для тех кто захочет потестить.
Готовы да?))
Добрый день Пикабу, расскажу вам историю которая произошла буквально неделю назад.
По причине того что в то время я был безработным, хватался за любую возможность заиметь её, получилось так что место куда мне нужно было добраться было в другом конце города Новосибирска, а доехать можно было только с двумя пересадками и метро, посмотрев 2гис я понял что по времени это займёт более 2ух часов на что плюнув я заказал Яд прямо по месту проживания. Через короткий промежуток времени (25 минут) подъезжает ко мне Волга с номерами которые были указаны в приложении, ладно подумал я, сажусь с портфелем и понимаю что весь салон пропах арбузным запахом, далее уже начинается диалог с таксистом:
Таксист был кавказской наружности, акцент при прочтении обязателен! За грамматику не в ответе.
~Т: Добрый день, вам туда-то туда то? Верно?
~Я: Да, пожалуйста поскорее у меня собеседование
~Т: На собеседование едите, хорошо, я вот работу недавно потерял, сейчас работаю здесь
~Я: Плохо, кем работали?
~Т: Лавка у меня была с фруктами и овощами.
~Я: А почему закрылись?
~Т: Обманул меня арендодатель, цены повышал каждый месяц, а мы договорились на рукопожатии потому что я не местный.
~Я: А вы пытались судом вернуть деньги?
~Т: Нет, говорит если буду жаловаться вернёт меня на родину
~Я: М*дак ваш арендодатель, надо всё по договору
~Т: Да знаю я, но доверял человеку, он даже не чужой моей тётке
~Я: Грустно это, поставьте пожалуйста музыку
Промолчав 20 минут поездки он выдаёт такую фразу
~Т: Слушай, а ты арбузы любишь?
~Я: Повторите не услышал (залипал в телефоне на пикабу)
~Т: Арбузы говорю любишь?
~Я: Да, а что?
~Т: Смотри, в багажнике 10 арбузов, маленькие, спелые, спокойно с собой унесёшь и семью угостишь
~Я: Я на собеседование еду, как их понесу?
~Т: ДА они маленькие! Ты даже не заметишь. ~Останавливает машину~
~Я: Сижу смотрю как он выходит, подумал что сейчас забьёт меня, проходит мимо двери и открывает багажник, копается там, вижу достаёт кусочек и через стекло мне, садится обратно и мы едем дальше.
~Т: Попробуй, если понравится частью суммы от заказа возьмёшь себе несколько домой.
~Я: Хорошоо... Пробую... На вид очень спелые, на вкус немного странные из за слишком сладкого послевкусия, как после дыни.
~Я: Вкусно, возьму парочку если будет пакет, в рюкзак не поместится да и сделает из документов туалетную бумагу.
~Т: Хорошо, мы скоро подъедем уже
Остальную часть поездки мы слушали русский рок на не известной мне станции, меня чуть разморило и захотелось в туалет...
~Т: Приехали, с вас 260, за заказ и 2 арбуза в подарок.
~Я: Отдаю деньги, спасибо что довезли. Начинаю отходить от машины, в сонном состоянии я уже хотел поскорее закончить собеседование и идти спать и слышу крик позади, в метрах 40 от меня.
~Т: Стой! Арбузы забыл. Подбежал ко мне с пакетом таксист, отдал арбузы ОГРОМНЫЕ и тяжёлые. ~Спасибо что выслушал и удачи на собеседовании
~Я: И вам удачи, спасибо что довезли.
На работу меня так и не взяли из за нехватки опыта и проблем с зрением.
Таксист если вы читаете пикабу, не помню уже как вас зовут, но спасибо за арбузы, они ОЧЕНЬ вкусные.
Добра всем, комментарии для минусов прилагаются.
Писал не точь в точь как было, а как мне казалось, из воспоминаний. Таксист изрядно матерился при рассказе о арендодателе и его поступке, но думаю это лишь вода и не придала бы шарма этой истории.
Многие наверно знают, что от Яндекс появился вертуальный помощник-Алиса. Так вот, история о том, как она мне помогла...:DDDD
Запрос: "Алиса, помоги найти работу"
Ответ:
16.02.17
Дорогой, HR-менеджер Яндекса!
С вашей стороны было бы просто антихудожественным преступлением:
А) Не переслать мое резюме руководителю
Б) Не переслать мое письмо всем департаментам
В) Не перезвонить мне, и не уведомить меня не медленно же, о том, что моя заявка рассмотрена!
Такими словами, я начал свое семьдесят восьмое сопроводительное письмо в компанию мечты – Яндекс.
С недавних пор, выражение «Работа в Яндекс» - становится понятием нарицательным.
Ведь все хотят работать в Яндекс, и у этих всех там работают «знакомые».
Разговор всегда начинается так:
«Вот в Яндексе у меня знакомый работает, у них там пуфики, на балконах курить можно…»
«- У меня у подруги муж там работает…» - доносится воодушевленный ответ.
«Да-а-а… туда попасть не реально!» - подытоживают коллеги.
Как будто все хотят там работать, ради пуфиков и балконов, слегка даже ради имени. И всем плевать, что там реально надо работать! Всем плевать, что там такая же маленькая зарплата, такие же начальники – козлы, как и везде!
Нет, нет, не трогайте Яндекс! Яндекс – это утопия. Работа в Яндексе – это «Америка» в Советском Союзе!
Это не достижимо, но это рай!
Вот бы в Яндексе работать! Лежишь себе целыми днями на пуфике с ноутбуком, нажимаешь кнопочки, пьешь кофеек, прикалываешься, вышел - на велике покатался, очки протер. Вышел с работы, зашел в Азбуку Вкуса – купил хлеба, и домой поехал на скейтборде по Набережной…
Все мои знакомые и знакомые знакомых, дорогой Яндекс, по-разному пытались попасть к Вам в компанию.
Доходило до угроз и абсурда!
Вот примеры сопроводительных писем:
«Здравствуйте! Уверяю, что у меня есть предложение из Гугл! Но я бы предпочел российского производителя…»
«Засим благодарю за подробное чтение, и жду обратного приветствия. С уважением, Г. Х. Андерсон»
«Просьба передать мое резюме лично руководителю. Я по рекомендации от директора»
«Заберите меня пожалуйста, обожаю сноуборды и социальные сети!»
«Здравствуйте. Я потолстел».
Говорят, для того чтобы попасть на работу в Яндекс, важно иметь какую-то особенность…
Ведь каждый день, на HR-менеджера падает сотни резюме со всей России, не считая школьников и студентов, которые пишут по приколу.
Максим-балабол говорил, что один год в Яндекс брали всех, кто похож на индусов, что б как в Гугл было.
Из ста девушек, выберут одну лесбиянку, одну студентку четырех факультетов, которая посещает десять кружков, восемь тренингов и преподает танцы, и одну, ту которая была в Ирландии прошлой весной.
Самого Макса, взяли за то, что он шевелил ушами на собеседовании.
Один знакомый работает в Яндексе уборщиком. Про него так говорят «Да он в Яндексе уборщиком работает и не парится!»
«Да у них там в службе поддержки, по два высшего образования у каждого!»
Один «реальный» сотрудник Яндекса советовал: резюме слать бесполезно, надо вживую идти прям туда, или звонить.
Он же, после увольнения раскрыл тайну: Яндекса не существует. Все знают, для того чтобы пройти собеседование, нужно вначале выполнить тестовое задание.
Решения прилетают пачками – их реализовывают действующие сотрудники, но на работу никого не берут. Те кто отправлял свои идеи, лично видели то, как их идеи украли.
Это чисто имиджевая организация, и на работу берут людей-брендов, они там по зданию ходят и ничего не делают, кроме вида работы.
То есть, понял – попал в Яндекс – добился всего (то есть ничего). Потому что, это миф. Яндекса нет!»
Видели как-то сотрудника Яндекса около Азбуки Вкуса. Уставший, но довольный… «- Кайф… - Подумали мы. – от него даже пахнет по-особенному»
И так, выходит что в Яндексе ничего такого особенного нет. Но тем, бл*ть, не менее, вы все равно шлете туда свои паршивенькие резюме!
18.02.17
Здравствуйте!
Уведомляем Вас, что вакансия на которую вы откликались на данный момент закрыта.
С уважением,
Команда Яндекс