Тихий ужоссс, под ногами
Это "подлая" лестница,...
... а это, "зловещее" напольное покрытие.
P.S. Тот кто не проникся полом, проникнитесь им в "Сиянии" от Стэнли Кубрик : )
Это "подлая" лестница,...
... а это, "зловещее" напольное покрытие.
P.S. Тот кто не проникся полом, проникнитесь им в "Сиянии" от Стэнли Кубрик : )
Один мой знакомый работает в госорганизации. И почти каждую неделю рассказывает мне истории об одной чумовой бабушке. Потому-что затрахала она всех: начальников ЖЭСа, которые увольняются или ложатся в больницу с завидной регулярностью, соседей, прокуроров, инспекторов всех служб и ведомств. И каждую неделю в отдел обращения граждан, где работает мой приятель, приходит от этой бабушки новое обращение. Расскажу лишь про некоторые случаи.
1. В городе власти устроили акцию. Решили проложить пешеходные дорожки из плитки не там, где положено, а там, где люди протоптали тропинки. Коснулось это и двора той чумовой бабушки. В отдел обращения граждан пришло гневное письмо: я всю жизнь по живой земле-матушке ногами ходила, а вы мне бездушный камень кладёте. Смерти моей, ироды, хотите.
Бабушке ответили про грязь, что она исчезнет, что мамам с колясками удобнее ходить будет. Бабушка не успокоилась и дошла до областного прокурора. Когда и это не помогло...
За две ночи она при помощи палка-копалки и собаки демонтировала 30 квадратным метров дорожки. Пока её ОМОНовцы ночью не застукали. Но она выпуталась. На вопрос, что Вы тут делаете ночью - собаку прогуливала и ключи от квартиры потеряла. ОМОНовцы ещё два часа ей ключи помогали искать. Она потом им благодарность написала.
2. Приходит к моему другу военный и просит помощи. Мол напишите, что эта бабка в неделю по обращению строчит. Друг спрашивает, а в чём дело? Военный рассказывает, что вышел он утром покурить на балкон (а он живёт на четвёртом этаже, бабка на первом). Видит какая-то бабка лупит палкой какого-то мужика. А тот у не эту палку пытается отобрать. Неизвестно, что там была за ссора, но в воинскую часть вскоре поступило обращение. И знала ведь, где и кем он служит! И там типа: спокойно курил и наблюдал, как избивают старую женщину. Такие недостойны служить в нашей армии. Особенно мне понравились слова из обращения: Виновные должны быть наказаны, а справедливость восторжествовать! Естественно военная прокуратура, куда была направлена жалоба на этого мужика, возбудила дело.
3. Купил в этом доме один мужик квартиру. Ну и ставил всегда машину напротив своего балкона. Раз приезжает - там стоит машина его соседа снизу. Ну да ладно. Поставил свою в другое место. Утром выходит из подъезда - глядь, а у него все четыре колеса проколоты. И тут чумовая бабушка появляется:
- А Вы знаете, что Вы мне литровую банку варенья должны?
Мужик в шоке:
- За что?
- А вчера на ваше место Ваш сосед свою машину поставил. Так я ему все стёкла в машине вареньем измазала (и это в двадцатипятиградусный мороз!)
Избавь Вас Бог от таких чумовых бабушек.
Не буду долго расписывать, как я впервые научился взламывать замки.
Родители послали меня отдыхать в Евпаторию. Жили мы там в школе. И если дети в первый день полетели море смотреть, то я сослался на недомогание (хоть моря я никогда и не видел). И меня закрыли в школе.
Это мне и нужно было. В школе был кабинет химии. Он то мне и был нужен.
Но там был замок. Внизу, на входе в подвал, я обнаружил такой же замок. Но почти выломанный. Сперевши отвёртку у водителя нашего автобуса я его собрал и разобрал наверное раз 100. И понял как его вскрыть.
Проволоку я тоже спёр у водителя нашего автобуса.
Это был просто Клондайк! Остатки СССР, которые не успели продербанить. Набрал я всех химикатов целых две сумки. Сверху замаскировал черешней и шелковицей.
Ага - наивный.
Это был самый страшный скандал в моей семье. МАТЬ ПРИ МНЕ ВСЁ СЛИВАЛА в унитаз. Я всю дорогу думал, как эти химикаты употреблю. На море так и не посмотрел.
В общем, когда мать сливала в унитаз банку с калием, там произошёл небольшой ба-бах. Остальное она просто выкинула.
А батя мне одну спизженную банку тайком на День Рождения подарил.
По дороге в школу я отыскал пробку пластиковую (местные алкаши открывали её при помощи зажигалки), и перед уроком забежал в туалет. Положил пробочку на дно и кусочек калия отрезал да положил.
Кто же знал, что первый пойдёт писать именно историк. Ну у а мужчин так - что-то видишь - надо обосцать.
Сижу я на уроке Русской литературы, вдруг врывается историк, хватает меня за грудки и начинает меня реально бить. Со словам, ах ты ж маленькая сука. Я реально тогда испугался. Училка попыталась вмешаться, так он ей локтём по лицу заехал.
Закончилось всё милицией. На удивление за меня вступилась мать:
-Чего Вы к моему сыну доколупались? Вы видели, что он взрывчатку в унитаз положил?
- Я, сдуру, - Можете взять анализ воды унитаза, там ничего, кроме ионов Калия Вы не найдёте.
Получаю подзатыльник от матери.
Короче, мать меня отмазала, русачка с историком заключили мировую.
Не знаю почему, но историку я долго мстил, пока он не перевёлся в другую школу. Всё рассказывать не буду. Только мой первый опыт по органической химии.
У мамки была закаточная машина. Ну и я в двухлитровую банку (узкую, высокую) понасувал всякой селёдки, два яйца, капусты тушеной и т.д., закатал, и поставил за батарею в классе, где нам историю вещали. Дальше расписывать не буду. Но было ржачно.
Всё в одном посте не напишу. Поэтому решил разбить на пару частей. И кучу историй.
Даже не знаю с чего начать.
В 6-ом классе мне попалась книжка по химии. И началось.
Расскажу самую первую, самую неинтересную историю. Самое начало. Даже ещё до увлечения химией.
Мы тогда все поголовно увлекались феерверками. Для этого нужна была калийная селитра. А это, в отличие от аммонийной - дефицит. Наш класс как-то водили на экскурсию на завод детских игрушек - и я там увидел бункер калийной селитры! (не знаю, нафига она на таком заводе нужна). Недалеко от своего дома.
Моё детство было счастливым, потому что у меня был балкон. А там - в трёх метрах была пожарная лестница. Ну и у меня была палочка специальная запрятана, чтобы я мог на эту лестницу перелезать. Ночью. Родители, если честно, до сих пор не знают.
Первый раз я перелез через забор и направился на на фабрику. Но засёк сторож - сбежал. Второй раз, прежде, чем меня засёк сторож, успел стырить пару горстей селитры и спрятать на крыше нашей пятиэтажки (общий доступ был туда закрыт, но только не с пожарной лестницы).
В третий раз, когда я пришёл за селитрой, над забором уже была колючая проволка. Через неделю я вернулся с полотном ножёвки (если бы я взял целую ножёвку - батя бы заметил).
Отогнул штырь забора. И опять с горстью селитры бежал от сторожа. Даже не успел в пакетик спрятать.
Потом активизировались менты. Ещё на подходе заметил УАЗик. Но это меня не остановило, хоть и подрезанный в прошлый раз прутик был приварен, я его полотном распилил.
Добыча - горсть - калийной селитры.
В следующий, последний раз, менты натравили на меня собаку. Однако я добежал до дома и своей пожарной лестницы Собака погавкала, но по лестнице лазить не умела. Я спрятал заначку на крыше, спустился в квартиру и "крепко заснул".
Пока менты дошли до нашей квартиры на последнем этаже...Короче так до сих пор никто и не знает, что к чему.
Сейчас я представляю реакцию ментов: кто-то что-то крадёт с фабрики игрушек, но что!?
Но был момент, когда они могли догадаться.
Силитровую бумагу я сушил на трубах, которые проходили в подвале. По мере просушки я их свешивал в одно и то же место (обкручивал вокруг труб). И вот какая-то сволочь эту бумагу подожгла. И кто-то (толи с первого этажа, толи со второго) решил пойти мыть голову. И, не помню по детству, толи ошпарился, толи что.
Потом неудачные опыты с чёрным порохом, когда я спихнул шваброй бельё, которое сушилось и загорелось. Сгорело два балкона.
Дальше - круче. Посмотрю на реакцию народа. Напишу продолжение, если что.
Всем хочу сказать я здрасте!
Такая вот история...Лет пятнадцать назад случилась.
Работаю в ФГП,так что любые движения у нас через доклады и рапорта.И вот однажды один классный парень (назову его Кузьма Романов) собрался в очередной оплачиваемый отпуск.И требовалось ему написать собственноручно (компьютерами и принтерами нас,убогих,тогда ещё не обеспечили):заявления на отпуск и матпомощь.
С заявлением на отпуск Кузьма справился,как-никак-высшее образование!А вот заявление на матпомощь его смутило отчего то...Он метнулся к замначу за помощью,но тому было недосуг и он Кузьму послал:
-иди к Sarumyan71 (назову себя так,ога),он недавно из отпуска вышел,помнит ещё,как на матпомощь заяву накатать...
Подошёл Кузя ко мне,и взмолился.А я же хороший парень.Я же всегда помогу!
Я-пиши шапку (а она у нас ужасная,длинная и непонятная,но есть образец)
К (Кузя)-я уже написал.Дальше что писать?Заявление?
Я-ты что первым словом напишешь в обращении?Я,такой-сякой,прошу выделить мне....И так далее.Так?
К-ну так вроде...
Я-ну так и пиши:прошение.
К-понял!
Далее уверенно пишет своё "прошение"...Я не улыбаюсь...
Минут через десять сидим с бойцами в курилке,никого не трогаем,и тут вопль нача на всю дислокацию:
-Романовблять!!!Ты что???д
Дебил???Ты бы ещё написал-челобитная!!!Идинахуй отсюда,пока я тебя не прибил!!!А если бы я подписал не глядя???Надо мной бы весь штаб ржал!!!
Кузьма потом со мной неделю не разговаривал...
Прошу прощение за слог и манеру изложения,но как уж сумел.