Хоспаде, только что, сидя в ванной, столько мыслей было, о чем хочу высказаться, а сейчас ни одной. Страшно, если честно, писать вот так, в сеть, а по сути, в никуда. Столько лет была просто читательницей портала, думала: как это удаётся людям так просто писать о том, что произошло с ними самими, с их друзьми/сотрудниками/родственниками и т.д. Как легко удаётся людям соединить мысли воедино, создать цельный рассказ? Долго ли им приходится собираться с силами?
А что думаю сейчас? Ведь что-то сподвигло к излиянию души. Сама не знаю. Может, вино сыграло свою роль. А вкупе с ним воспоминания. Я очень надеюсь, что меня никто не прочтёт и тем более не станет подписываться, потому что я вряд ли что-то в трезвом уме и здравой памяти соберусь сюда что-либо еще писать. Я знаю, что мне лучше обратиться за профессиональной помощью, но я пишу это сюда, в надежде ни на что. Поэтому, если вы прочитали до сего пункта, предупреждаю: дальше будет излиянию души, ничего более. Не ждите ничего интересного, идите своей дорогой.
***
Я никогда не вела дневников, поэтому, это первое моё публичное излиянию души. Я ничего не жду.
Я очень скучаю по маме. Она умерла почти 3 года тому назад от рака. Ей было бы 59 в этом сентябре. Я ничем ей не помогла. Абсолютно ничем. Я не знала, как ей помочь. Слишком поздно я поняла, как сильно я ее люблю. Я до сих пор виню себя, что ничем не помогла. Моя сестра и папа были с мамой рядом чаще, чем я. Я виню себя в бездействии. Только после смерти мамы я поинтересовалась, почему мы не решились на пересадку легких. Всё было бесполезно и очень поздно. Поздно заметили метастазы. Очень поздно. По мнению врачей. Я до сих пор виню себя в смерти мамы, в том, что не хватило средств и сил ей помочь.
Во время болезни я редко навещала её в больнице, редко бывала дома. Мне было до жути страшно видеть маму в таком состоянии. Я думала, если реже буду ее навещать, всё наладится само собой. Я не могла смириться с неизбежным. Мне было страшно. Я редко звонила, и мне стыдно за это. Мы с сестрой часто ругались из-за этого. Я до сих пор не могу признаться ей в этом. Я до сих пор виновата перед ними обеими, поэтому до сих пор боюсь говорить с сестрой по телефону. Мне проще ей написать, и если сестра о чем-то просит, мне трудно ей отказать.
Мама умерла на моих руках. Я как сейчас помню ту ночь. У меня выдались выходные, я приехала домой в посёлок, моя сестра работала в ночную смену (она медсестра в городской больнице). Вечером я сидела рядом с мамой у кровати, папа на кухне ужинал. Держу ее за руку, сдерживаю слезы. У самой в голове так и вертится фраза Арвин: "Вся благодать, положенная мне, пусть перейдёт к ней". Понимаю, что глупость, но ничего на ум другого не приходит. И слова прощения. Прошу прощения мысленно, не вслух, потому что вслух не осмеливаюсь. Страшно жутко. Потом внезапно слова мамы о том, что надо скорее ложиться спать. В восемь вечера улеглись. Папа с мамой, я в соседней комнате. Сна ни в одном глазу. Слезы. Забытьё. 00:30. Папа разбудил. Маме плохо. Скорая. 2 укола адреналина. Врач сказала, что ничего не поможет, мама в коме. Я рядом. Беру за руку. Шепчу бессмысленные слова, чтобы оставалась со мной, шла на мой голос, хотя понимаю, что мама не слышит. И это бред. Всё это бред. Какой голос? Какой свет? Она ловит ртом воздух, взгляд стеклянный. Один вздох. Второй вздох. Всё. Зачем-то мне пихают глицин, а я закрываю зеркала. Врач говорит, что мама не мучилась, ушла во сне. Хотя для раковых это редкость ( не могу судить, не сталкивалась). Папа звонит второй дочке, моей сестре, затем нашей бабушке - маминой маме. Меня коробит от слова "померла". Я чуть не срываюсь на крик. Приезжает сестра. Вбегает в комнату. До сих пор я вижу тот страшный взгляд и ее крик "уйди!", когда пытаюсь ее обнять. В этом крике вся боль и, как мне кажется, вся ненависть ко мне. Потому что не она была рядом с ней. Я не виню сестру. Мне страшно. Мне больно. Мне стыдно. До сих пор.
Я не знаю, как закончить...