Всем привет. Не знаю, зачем я это пишу, может быть, хочу получить совет, может быть, просто поделиться с кем-нибудь, ибо в реальной жизни я никогда этого не сделаю. Зовут меня Игорь (на самом деле, меня зовут не Игорь, но пусть будет Игорь) и я расскажу глупую историю о своей никчемной жизни. Писательского таланта я в себе не нашел, даже в глубинах своего небольшого тела, так что простите за корявенькую подачу и ошибки. Начну, пожалуй, со своих родителей. Родились и выросли они в городе Баку, столице Азербайджана. Мама – армянка, папа – русский. Встретились в купе поезда. Батяня прямо-таки свалился матушке на голову, ну а там закрутилось, завертелось, как это бывает. Через несколько лет у них родилась дочь, моя сестрица. Через 2 года, после рождения сестры, в Баку началась резня армян. Было это в уже далеком 1990 году, событие сие называется Армянский погром в Баку (есть на википедии). Ну так вот, т.к. матушка моя является армянкой, то под угрозой жизни она и вся ее родня начали искать варианты, куда, как бы сказать помягче, свалить. Папаша мой, как вы уже знаете – русский, и ему все нипочем. Жил да был у него брат, в далеком и холодном сибирском городке. Братюня помог организовать побег, нашел людей, которые как раз хотели сделать обмен квартирами с Баку, ну и дело выгорело. Переезд дался нелегко, под выдуманными именами и страхом того, что кишки могут повидать белый свет гораздо раньше, чем хотелось бы, матушка, с мелкой сестрой и беременная мной, таки добралась до пункта назначения. Вся ее родня же отправилась в другой прекрасный город России, более южный и тепленький. Ну вот история приближается к самому интересному, моему рождению. Я чувствую, как вам не терпится поскорее со мной познакомиться. Время шло, родители постепенно привыкали к сибирским холодам, маман поехала к родственникам, там то она меня и родила, чуть не попрощавшись с жизнью, т.к. роды были очень сложными. И вот он я, мелкая колбаса с синими глазами и весом 2900. Прошел год до первого переломного события в моей еще не долгосрочной жизни. Находившись в теплом городке у мамкиной родни, я, в возрасте 1 года, подцепил воспаление легких. Меня с мамой положили в больницу и выделили мне кровать для взрослых. Маман была рассержена, ибо я не мог даже ходить, мне нужна была кроватка с поручнями, но она ничего не добилась и кроватку нам так и не дали, аргументировав это тем, что мама не русская и пусть валит туда, откуда приехала. К слову говоря, мама была учителем русского языка и знает Великий и могучий намного лучше многих коренных россиян. Ну так вот, однажды днем, мать отошла постирать мои засранные колготки, да-да, в детстве я носил колготки. Я воспользовался отсутствием родителя и свалился с кровати, пополз в неизвестном направлении и увидел интересный провод. Конечно же, я его подергал, но провод оказался не простым. Провод был от включенного кипятильника и, естественно, ведро с кипятком обрушилось на мое тщедушное тельце. Месяц я провел без сознания на руках моей бедной и без того настрадавшейся матушки, полностью обгоревший . Не буду затрагивать процесс лечения, мучений и ужасов, которые происходили. К счастью, ожог остался лишь на моей правой руке (покрывает примерно 70% руки), благодаря своевременной помощи. Нарушилась мелкая моторика и я никогда не смогу красиво рисовать, к сожалению. Шли годы, я рос как обычный нормальный ребенок. Пошел в школу в возрасте 7 лет. Не скажу, что в школе было совсем фигово, но я никогда не был самым крутым парнем на параллель. Можно было тусоваться с «клевыми» пацанами и издеваться над слабыми, но я не из таких людей и я лучше получу вместе со слабым, чем буду над кем-то издеваться. По своей натуре я очень добрый, скорее всего дело в воспитании, наверное это плохо, ибо таких людей, как я, не понимают. Я не люблю обижать людей, а если и обижу кого-то, то потом плохо себя чувствую и извиняюсь при первой возможности. Мне всегда было жалко ребят, над которыми сильно издевались в школе. В возрасте 7-10 лет я активно занимался борьбой, мог, так сказать, постоять за себя в своей возрастной категории. Но, все же, я старался избегать драк, потому что ударив кого-то по лицу, я потом чувствовал себя виноватым, даже если это было не так. Потом, уйдя с борьбы, я стал заниматься другим спортом. Мне очень нравилось и у меня хорошо получалось, выигрывались соревнования и вообще был очень большой интерес. Но спорт этот оказался дорогостоящим и мама с папой более не смогли оплачивать мои посещения. Пришлось завязать. Наверное, это и стало вторым переломным событием в моей дурацкой жизни. По началу, я очень страдал. Больше я не занимался ничем. Перейду к следующему этапу. Сейчас я учусь на программиста в универе, отучился уже 3 года и понимаю, что ненавижу программирование и все с ним связанное, но назад повернуть я уже не могу. Потерял много лет из жизни и не хочу учиться по новой на другую специальность. Я всегда был до жути ленивым, я искал любую возможность, чтобы прогулять школу и сейчас происходит то же самое. Моя лень идет впереди меня и это одна из моих главнейших проблем. Просыпаться рано утром для меня самая жуткая пытка на свете. Но сейчас перейду к тому, ради чего я писал все эти глупости. Я всегда был самым маленьким в классе. Ну, вы знаете, когда стоишь на физ-ре рядом с самой высокой девчонкой. Маленьким я остался и по жизни. Мой рост 165 см, что для мужика не шибко много. Особо серьезных отношений с девушками у меня не было. Но были 2 девчонки, с которыми я встречался и обе бросили меня потому, что, цитирую: «Ты слишком маленького роста для меня», хотя сами они были меньше меня. Рост – моя главная психологическая, а может и не только, проблема в этой жизни. Я замкнулся в себе, целый день сижу за компом и играю. Боюсь общения с людьми, боюсь быть отвергнутым. Уродом я себя не могу назвать, но и голливудским красавцем тоже. Сижу я настолько много, что в спине уже появились остеохондрозы и грыжи. Болит жутко. Не могу долгое время стоять на ногах. Хрустит все тело. Вообщем, живу я как поганка. Чмошная жизнь, никчемная. Талантов у меня нет, или я просто не хочу их замечать. Вроде легко даются языки, но я не могу заставить себя ничего делать, потому что знаю, что выше ростом я никогда не стану. Кое-кто говорит, что я хорошо пою. Пел непродолжительное время в хоре. Но я никогда не смогу выйти на сцену и петь, потому что все сводится к этому банальному росту. Пишу стихи иногда, но считаю, что каждый может это делать. Я знаю, что есть множество успешных мелких людей, но преодолеть этот порог я не могу. Наверняка, среди тех, кто прочитает эту муру найдутся невысокие парни, которых рост абсолютно не волнует (если это вообще кто-то прочитает), но я не могу ничего с собой поделать. Моя паталогическая лень и мой маленький рост вместе с жуткой неуверенностью в себе составляют неплохое комбо, которое уничтожило меня как личность, которой я, наверное, и не был никогда. Мне стыдно перед родителями и, особенно, перед мамой, которая так много вынесла. Я даже думал о суициде, но знаю, что родители этого не выдержат, и никогда так с ними не поступлю. Да и сам я хочу жить, но подругому. Наверное, все потому, что у меня очень ранимая душа (как у бабы) и все оскорбления и насмешки я воспринимаю слишком серьезно. Я не понимаю, почему так, ведь я живу одну жизнь, живу ее для себя. Но мнение других людей так сильно на меня влияет. Собственно вот, глупая история о моей никчемной жизни. Почему я не начал этот пост сразу с самого главного? Наверное, потому, что не хотел сразу настраивать всех против себя. Надеюсь, что не потратил много вашего времени. Не знаю, зачем я это пишу, может быть, хочу получить совет, может быть, просто поделиться с кем-нибудь, ибо в реальной жизни я никогда этого не сделаю. Спасибо за внимание.