Однажды Георгий, будучи за границей, встречал людей, которые не знали никакого языка, кроме русского.

Это не составляло для Георгия никаких проблем, но отчего-то составляло серьёзные проблемы для указанных людей. Их очень раздражало, что вокруг, в далёких заграничных странах, отчего-то не говорят на их языке.

Вот, скажем в Паттайе. Дама средних лет допытывается у торговки на рынке (та сама по-английски еле-еле), тыча пальцем в краба – «А мясо-то у него в брюшке есть?». «Соли-соли, мадам, ноу андесьтенд». Дама набирает в грудь воздух так, что багровеет. «Я ГОВОРЮ, МЯСО-ТО У НЕГО В БРЮШКЕ ЕСТЬ?». Ей правда кажется, что если это проорать на максимальном уровне децибел, торговке моментально всё станет понятно. Чего ж тут не понимать?

В Стамбуле девушка на остановке раздражённо кричит водителю трамвая – «Блядь, откройте двери! Вы не слышите, что ли?». До неё не доходит, что водитель не знает наш язык. Она в праведном возмущении. Сделала милость, приехала в Турцию, а тут смеют не понимать её приказов. Обнаглели совсем басурмане, честное слово.

Пожалуй, самая лучшая в этом топе – женщина в Египте. Она перепутала очередь в аэропорту в Каире, и орёт на сотрудницу аэропорта. Сотрудница недальновидно говорит лишь на арабском и английском. Женщина возмущена. «Дура! – провозглашает она ей в лицо. – Могла бы хоть один нормальный язык выучить!». Георгий не выдерживает. «Да вы бы тоже могли» - сообщает он. Дама поражена. Она сперва не может что-либо ответить, но через несколько секунд находится. «Здесь туристы, они платят деньги! Значит, они должны учить наш язык, это нормальное желание! Что я не так сказала?!». Судя по народу в очереди, сотрудница аэропорта обязана выучить японский, китайский, французский, немецкий, итальянский, и польский в придачу. Не повезло ей, бедной.

Георгий совершенно спокойно относится к тем, кто знает только свой родной язык. У всех способности разные, так уж от природы дано. Кому-то он тупо не даётся, и хоть ты тресни. Батя Георгия не знал ни слова на английском, мама – десять слов (и неплохо с ними управлялась за границей). Но раздражение, ругань и наезд на человека в другой стране, что он смеет не знать твоего языка – это прям охуенчик, если не сказать больше. Неясно, откуда такое взялось – что дама купила себе тур в отель две звезды, и считает, что её все должны облизывать и на руках носить. И поддерживать с ней беседы на литературном уровне Пушкина как минимум, иного она не потерпит.

Сама она, конечно, три слова на английском (тем паче на арабском) не выучит, Боже упаси. Это выше её сил.

Кстати, схожая болезнь «меня обязаны понимать» нередко встречается у американцев, англичан и австралийцев. Люди знают только свой язык, и уверены, что этого достаточно, ведь только законченные дебилы не говорят на английском (ха, в Китае им это никак не поможет). У Георгия были инциденты, что некий американец высокомерно обращается к нему, уверенный, что Георгий обязательно его поймёт (потому что, а как же иначе?!). Георгий в ответ испытывает садистское удовольствие - он делает скучное лицо, и говорит – «Ноу инглиш» (нет английский). Именно так, на ломаном. Потому что если сказать – I don`t speak English, можно заподозрить: какой-то уровень у тебя есть, а тут ясно, что никакого в природе нет. И надо видеть, как люди теряются. Бедные англо-американцы трагически открывают рот, как рыбки в аквариуме, и слова произнести не могут. КАК?! Кто-то не говорит по-английски? Господи, а что ж теперь делать? С Георгием начинают общаться истерическими жестами. Георгий любезно отвечает на русском – «Бог вам в помощь, давайте, попробуйте». Человек уходит в ахуе.

Как полагает Георгий, главная проблема указанных выше примеров – не вопрос национальности, а вопрос воспитания. К сожалению, в детстве хорошо воспитывали не всех: вот мы по итогу и наблюдаем сейчас результат.

Кстати, ещё китайцы на 100 % уверены, что весь остальной мир знает их язык.

Но они хотя бы не так сильно раздражаются, получив доказательство обратного.

©History by Георгий Zотов

https://vk.com/wall736437447_174569

Если вы живёте в Таиланде, наверняка замечали у байков маленькую розовую бумажку — обычно в прозрачном тубусе на вилке или приклеена к корпусу.

Это не оберег и не украшение

Это подтверждение оплаты транспортного налога.

Сегодня я как раз оплатил налог на свой Yamaha R15, поэтому делюсь цифрами Что входит в оплату:
• 60฿ — техосмотр (в “Золотой шестерёнке” рядом с DLT)
• 430฿ — обязательная госстраховка (оплачивается в самом DLT в 10 окне)
• 100฿ — сам транспортный налог (по электронной очереди в 4 окне). Не забудьте проставить оплату налога в Green Book.
• 4฿ — копия страховки (делаю напротив DLT, кладу в байк)После этого выдают ту самую розовую бумажку, где указаны номер, дата и год. Она подтверждает, что налог уплачен, и должна быть прикреплена к мотоциклу.

Без неё полиция может остановить и выписать штраф — по ней видно, действителен ли налог за текущий год.

***

Наш телеграм канал https://t.me/we_pereyekhali

Наше сообщество ВК https://vk.com/we_pereyekhali

Наш YouTube www.youtube.com/@we_pereyekhali

Если вы собираетесь посетить Ко Пханган ради "великой" ежемесячной вечеринки полнолуния, то разбивайте свои фантазии, ибо иначе вас ждёт разочарование.

Давайте я опишу свои фантазии, вы сравните их со своими, а затем расскажу, как всё на самом деле.

Фантазии: Есть пляж шириной с Джомтьен (ну чтобы всем места хватило). На пляже боком к морю стоит большая сцена (ну или 2-3 максимум), у неё здоровые колонки и экран сзади. Ведущий что-то кричит и заводит толпу, иногда проводит активности, объявляет всё новых и новых DJ, которые выступают со своими сетами. Все пляшут на песке, путая и теряя в итоге тапки , временами бегаю к морю, чтобы охладиться и намочить высохшие от жары купальники .

Между танцующими снуют всякие подозрительные личности, предлагая за сотню баксов какие-нибудь очень незаконные препараты, попутно опустошая от техники и денег карманы у уже принявших данную фарму неосмотрительных тусовщиков . Но кругом веселье, все пляшут, и никто не обращает на это внимание. Ну и куча красивых европейских студенток .

Реальность: Пляж Хаад-Рин, где проводят вечеринку, у́же Джомтьена в 2 раза (для сравнение я беру пляж от Чаяпрык до Наджомтьен, а также "расширенные" участки пляжа), но песок мелкий и абсолютно чистый (вот это можно записать в плюс). Сцен нет — DJ выступают на постаментах от заведений, которые ставят свои колонки аппаратуру, таким образом, чтобы вокруг всё глушила их музыка. 1 выступающий DJ покрывает примерно 7-10 заведений, из-за чего нет дикой какафонии от смешения музыки, как на Soi 6 или Soi Buakhao.

Ведущих нет, программы нет. Кто-то пляшет перед DJ, но большинство сидит на пуфах-грушах со столиками (которые все заняты, мы даже ценник не узнали), стоящих на мегациновках или больших коврах. Перед ними выступает 1 или несколько человек с фаер-программой . Была площадка, где фаерщики сделали огромную горящую скакалку и через неё могли попрыгать желающие. Иногда вместо фаерщиков стоит небольшая сцена с конкурсом "кто дольше провисит на турнике".

Кому места на пуфах не хватило — идут в сторону и садятся просто на песок или пакеты. К морю ходят только чтобы в него отлить . Никто не предлагает никаких таблеток, пляж от воришек партрулирует охрана, а медики ходят в поисках тех, кто перебрал, чтобы отбуксировать натусившихся в ограждённую Sleep Zone. Ну и куча красивых европейских студенток (хоть тут фантазия совпала с реальностью!)

Так что если вы и собрались посетить Full Moon Party — знайте, что там вас развлекать никто не будет. Захотите, чтобы перед вашим лицом покрутили горящие пои — задонатьте фаерщику и стойте рядом. Захотите посоревноваться в силе — лезьте на турник. Захотели потанцевать — нашли площадку с подходящим исполнителем под ваш музыкальный вкус. Захотели почилить на груше и выпить коктейль из детского ведра для песочницы — пожалуйста (только найдите место). Перед вечеринкой можно нанести боди-арт флюоресцентной краской — в деревушке у пляжа и на самом пляже много палаток с художниками.

Если вы и ваша компания умеете себя развлекать сама — это очень атмосферное событие, которое обязательно стоит посетить. Если вы не готовы брать на себя ответственность за своё настроение и сами его поднимать (и нет, это не из разряда нравоучений психологинь, может вы просто очень уставший) — то я бы не рекомендовал место к посещению.

Но это всё лишь мои выводы, а сделать свои я предложу вам после просмотра нашего с Андреем роуд-муви — мы сняли наше приключение "от и до", чтобы вы смогли увидеть всё сами и сами сформировали своё мнение. Об одном жалею — очень много философских и душевных разговоров осталось за кадром. Чисто ради таких разговоров и можно отправляться путешествовать.

***

Наш телеграм канал https://t.me/we_pereyekhali

Наше сообщество ВК https://vk.com/we_pereyekhali

Наш YouTube www.youtube.com/@we_pereyekhali

Пожив в Таиланде 3 года, на моих руках уже "постоянные" водительские права и я планирую двигаться дальше по планете. Чтобы облегчить возможность передвижения на транспорте, я решил подготовиться и получить МВУ.

Далее сухо и по фактам.

В транспортном офисе в Паттайе международные права не выдают!

Где делать: maps.app.goo.gl/ZMSNpJ8P6HW64J5v9

Здание, которое вам нужно, отмечено как раз на карте. Поднимаетесь на 4-ый этаж (есть лифт) и идёте в 3-е окно.

Подача до 12:00 (как мне сказали)

Необходимые документы:

• действующий загран с годовой не окончившейся визой;

• действующее 5-летнее тайское в/у;

• резидент-сертификат;

• копии загранпаспорта (главная + окончание визы, можно сделать на месте в 1-ом окне);

• 2 фотографии 4*6 на неглянцевой бумаге (позаботьтесь заранее, рядом с транспортным офисом нет копицентров, я делал тут: maps.app.goo.gl/nJCZjBWUupsM3ba37, 2 фото за 30 бат. Есть ещё копицентр на этой улице — maps.app.goo.gl/vgrdD5bzfXfwy2Z5A, но в тот день он не работал).

Стоимость услуги: 505 бат, оплата кэшем.

Делают ~30 минут.

Сразу отвечу на вопросы:

• получить МВУ по 2-летним тайским правам нельзя;

• получить МВУ, находясь в Тае по штампу безвиза нельзя, только по длинным (годовым) визам. Про DTV не спрашивал, но по ним нельзя получить 5-летние, это уже проверено;

• в моём случае до окончания визы оставалось 23 дня (17 рабочих) учитывая день окончания;

• Международное водительское удостоверение действительно не более 3 лет с даты выдачи или даты истечения срока действия национального водительского удостоверения, в зависимости от того, что наступит раньше;

• данное МВУ недействительно для вождения в Таиланде;

• моё удостоверение основано на Венской конвенции о дорожном движении от 8 ноября 1968 года, т.к. я планирую двигаться в одну из Южноамериканских стран.

Таиланд подписал и Венскую конвенцию о дорожном движении 1968 года, и Женевскую конвенцию о дорожном движении 1949 года. Поэтому вас спросят, в какую страну вы собираетесь отправляться, чтобы подготовить необходимые вам документы.

Всем ровных дорог и приятных путешествий!

***

Наш телеграм канал https://t.me/we_pereyekhali

Наше сообщество ВК https://vk.com/we_pereyekhali

Наш YouTube www.youtube.com/@we_pereyekhali