Мой первый матный анекдот.
Подчинённые звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука ещё та!
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука ещё та!
Знаменитый дед Петрович!
Живу я в маленьком городке. Так вот все в этом городе знают моего деда Петровича (все его там так и кличут Петрович).
Все Петровичи как известно жуткие "синюшники". Так вот сегодня по пьяне он решил поговорить со мной о своей жизни и рассказал одну историю. Он в свое время работал автомехаником, и часто во время обеденного перерыва он со своими товарищами пили прям там же на работе никуда не уходя. Ну и вот однажды сидели они пили как вдруг одному из мужиков по большому нужно стало. Но в этот день им прочищали канализацию ( опять таки проделки моего деда, но это уже совсем другая история). Вот поэтому тот мужик и пошел справить нужду в кусты неподалеку растущие неподалеку. Дед мой велики траль решил опять таки стебануть этого мужика. Пока тот сидя в кустах срал, дед с савковой лопатой в руках тихо подкрался сзади и подставил под пердак мужику. После того как мужик посрал дед без палева свалил с кучей этого дерьма в лопате и выкинул метров за 30 от этого места. Мужик же подтерая жопу заметил, что говно то пропало и начал высматривать не насрал ли он в штаны. По словам деда он минут 10 искал в штанах и в трусах говно, но так и не нашел. После этого дед благополучно вернулся к остальным. Мужик же потом дня 3 ходил озадаченно ,но так и не понял куда исчезло дерьмо.
Вот так вот) Если понравилось скину еще много интересных историй про Петровича.
Все Петровичи как известно жуткие "синюшники". Так вот сегодня по пьяне он решил поговорить со мной о своей жизни и рассказал одну историю. Он в свое время работал автомехаником, и часто во время обеденного перерыва он со своими товарищами пили прям там же на работе никуда не уходя. Ну и вот однажды сидели они пили как вдруг одному из мужиков по большому нужно стало. Но в этот день им прочищали канализацию ( опять таки проделки моего деда, но это уже совсем другая история). Вот поэтому тот мужик и пошел справить нужду в кусты неподалеку растущие неподалеку. Дед мой велики траль решил опять таки стебануть этого мужика. Пока тот сидя в кустах срал, дед с савковой лопатой в руках тихо подкрался сзади и подставил под пердак мужику. После того как мужик посрал дед без палева свалил с кучей этого дерьма в лопате и выкинул метров за 30 от этого места. Мужик же подтерая жопу заметил, что говно то пропало и начал высматривать не насрал ли он в штаны. По словам деда он минут 10 искал в штанах и в трусах говно, но так и не нашел. После этого дед благополучно вернулся к остальным. Мужик же потом дня 3 ходил озадаченно ,но так и не понял куда исчезло дерьмо.
Вот так вот) Если понравилось скину еще много интересных историй про Петровича.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
До чего доводит дота p.s многабукф
Как-то раз я засел в дотку и рубился без перерыва несколько дней. Когдя я опомнился, то в руке у меня была палка засохшей колбасы, трусы натянуты на голову, а ноги нервно тряслись и поджимались, так как из пукана ломилась наружу выращенная и добротная какашища. Тогда я понял, что ещё секунда и мой анус взорвется, причем так, что жопу мою потом ещё месяц будут собирать по всему городу. Быстро слетев со стула, я прижал свое дупло обеими руками и ломанулся до толкана. Логически я понимал, что до него не добегу, а так как кухня была ближе, я забежал туда. На плите мирно закипал чайник, попугай в клетке дремал и сквозь сон, что то чирикал про евреев и холокост, радио тихо играло какую-то старую и добрую песню. Все эти звуки заглушал мой трещащий пукан. Не в силах терпеть ни секунды, я отворил холодильник. Пару дней назад я заглядывал сюда, чтобы найти, что поесть, сейчас я планировал вернуть товар обратно. Схватив первое, что попалось под руку, то бишь литровую банку с солёными огурцами, я опустил свою жопу в рассол и сдерживая крики облегчения стал слушать радио. Когда я кончил дело, то понял, какую же херню натворил и попытался немедленно скрыть следы своего преступления, но тут за дверью послышался батин пердёж и пыхтение. Я встрял! Быстро закупорив банку и засунув ее в холодильник, я весело поплясал перед зашедшим батьком и ломанулся к себе в комнату. Батя на это никак не отреагировал, так как я ебанутый и все это знают.
Забежав в комнату я стал ждать конца. Но пока я его ждал, то упал в дикий отруб, так как, повторюсь, несколько дней ебашил без передыху. Проснулся я утром от того, что меня пару раз бошкой ударили о шкаф и за ноги выволокли в комнату. Я как обычно закричал и стал дергать себя за хуй, но взбешённого батю это не останавливало. Пинками меня доставили на кухню, где на столе красовалась банка с огурцами.
- Что это такое, гадёныш!? - завопил батька и окунул меня бошкой в рассол, - ну? узнаешь?
Ну а как не узнать-то. Вот банка. В центре плавает моя говёха, а по краям банки жмутся огурцы, которые крестятся.
- Впервые вижу, - говорю.
- Видишь впервые значит. А сейчас мы проверим. Твоё это или нет. Сейчас я возьму это говно и засуну тебе в жопу. Если обратно залезет, пеняй на себя!
От таких слов мне аж дурно стало. Батя, без всякой брезгливости засунул руку в банку и стал пытаться ловить мою какашку, но та поняла в чем дело и стала лавировать.
- Ах ты ж зараза, ну-ка, давай, сюда иди, - ворчал батя. наконец он сдался. - Тогда я засуну тебе в жопу огурец! - не унимался тот, достал из банки огурец и попытался сделать трюк доктора попова, но я ударил батю по яйцам вылил на него банку и выпрыгнул в окно. К счастью, я упал прямо в помойку к Петровичу и непременно поделился с ним своей грустной историей. Петрович сначала дико угарал, а потом назвал меня ебанутым. Я ему потом как-нибудь справку покажу.
Забежав в комнату я стал ждать конца. Но пока я его ждал, то упал в дикий отруб, так как, повторюсь, несколько дней ебашил без передыху. Проснулся я утром от того, что меня пару раз бошкой ударили о шкаф и за ноги выволокли в комнату. Я как обычно закричал и стал дергать себя за хуй, но взбешённого батю это не останавливало. Пинками меня доставили на кухню, где на столе красовалась банка с огурцами.
- Что это такое, гадёныш!? - завопил батька и окунул меня бошкой в рассол, - ну? узнаешь?
Ну а как не узнать-то. Вот банка. В центре плавает моя говёха, а по краям банки жмутся огурцы, которые крестятся.
- Впервые вижу, - говорю.
- Видишь впервые значит. А сейчас мы проверим. Твоё это или нет. Сейчас я возьму это говно и засуну тебе в жопу. Если обратно залезет, пеняй на себя!
От таких слов мне аж дурно стало. Батя, без всякой брезгливости засунул руку в банку и стал пытаться ловить мою какашку, но та поняла в чем дело и стала лавировать.
- Ах ты ж зараза, ну-ка, давай, сюда иди, - ворчал батя. наконец он сдался. - Тогда я засуну тебе в жопу огурец! - не унимался тот, достал из банки огурец и попытался сделать трюк доктора попова, но я ударил батю по яйцам вылил на него банку и выпрыгнул в окно. К счастью, я упал прямо в помойку к Петровичу и непременно поделился с ним своей грустной историей. Петрович сначала дико угарал, а потом назвал меня ебанутым. Я ему потом как-нибудь справку покажу.