Анекдоты про Петровича. Как и обещал;)
- Может, нам задуматься о браке? - Бля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
- А засунь в обе дырочки по пальчику... - Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!
- Да я отвечаю - это вкусно! В Таиланде все их едят. "Жареные гусеницы" называется! - Бля, Петрович, и на чем теперь трактор-то будет ездить?!
- Ха! Ты думаешь, что тебе так легко удастся меня подцепить? - Петрович, не выебывайся! Страховочный трос на высотной стройке обязателен!
- Когда он в меня проник, то все тело свела судорога, а сердце чуть не выбилось из груди! - И поделом тебе, Петрович! В следующий раз проверяй, под напряжением ли кабель!
- Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии. - Блять, Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не наебнулся со стремянки?
- А засунь в обе дырочки по пальчику... - Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!
- Да я отвечаю - это вкусно! В Таиланде все их едят. "Жареные гусеницы" называется! - Бля, Петрович, и на чем теперь трактор-то будет ездить?!
- Ха! Ты думаешь, что тебе так легко удастся меня подцепить? - Петрович, не выебывайся! Страховочный трос на высотной стройке обязателен!
- Когда он в меня проник, то все тело свела судорога, а сердце чуть не выбилось из груди! - И поделом тебе, Петрович! В следующий раз проверяй, под напряжением ли кабель!
- Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии. - Блять, Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не наебнулся со стремянки?
Анекдоты про Петровича
Немного анекдотов про Петровича.
- Помнишь, как мы кончили одновременно? - Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
- Может, нам задуматься о браке? - Бля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
- Трахаешь, ты меня, Коля, трахаешь хоть бы слово ласковое сказал. - Я люблю тебя, Петрович!
- А засунь в обе дырочки по пальчику... - Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!
- Да я отвечаю - это вкусно! В Таиланде все их едят. "Жареные гусеницы" называется! - Бля, Петрович, и на чем теперь трактор-то будет ездить?!
- Он такой большой и так сильно вибрирует, что аж ноги сводит! - Петрович, не филонь! Берись снова за отбойный молоток, работы еще много!
- Ха! Ты думаешь, что тебе так легко удастся меня подцепить? - Петрович, не выебывайся! Страховочный трос на высотной стройке обязателен!
- Когда он в меня проник, то все тело свела судорога, а сердце чуть не выбилось из груди! - И поделом тебе, Петрович! В следующий раз проверяй, под напряжением ли кабель!
- Ах, какие ножки! Давай раздвинем их пошире... - Петрович, бля, положи циркуль, держи трубу...
- Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии. - Блять, Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не наебнулся со стремянки?
- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... - Бля, Петрович, закрой капот!
- Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу... - Бля, Петрович, ты заебал! Палатку дома забыл и ещё выёбываешься!
- Слушай, обед закончен, и между нами тоже все кончено. - Бля, Петрович, берем инструмент и пошли чинить протечку трубы!
- Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать! - Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!
- Не двигайся, опять смазался, я тебя так никогда не заинстаграмлю. - Петрович, ты зае6ал, мне ногу плитой прищемило, мне больно, позови людей!
- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок.. - Бля, Петрович, за..бал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
- Помнишь, как мы кончили одновременно? - Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
- Может, нам задуматься о браке? - Бля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
- Трахаешь, ты меня, Коля, трахаешь хоть бы слово ласковое сказал. - Я люблю тебя, Петрович!
- А засунь в обе дырочки по пальчику... - Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!
- Да я отвечаю - это вкусно! В Таиланде все их едят. "Жареные гусеницы" называется! - Бля, Петрович, и на чем теперь трактор-то будет ездить?!
- Он такой большой и так сильно вибрирует, что аж ноги сводит! - Петрович, не филонь! Берись снова за отбойный молоток, работы еще много!
- Ха! Ты думаешь, что тебе так легко удастся меня подцепить? - Петрович, не выебывайся! Страховочный трос на высотной стройке обязателен!
- Когда он в меня проник, то все тело свела судорога, а сердце чуть не выбилось из груди! - И поделом тебе, Петрович! В следующий раз проверяй, под напряжением ли кабель!
- Ах, какие ножки! Давай раздвинем их пошире... - Петрович, бля, положи циркуль, держи трубу...
- Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии. - Блять, Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не наебнулся со стремянки?
- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... - Бля, Петрович, закрой капот!
- Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу... - Бля, Петрович, ты заебал! Палатку дома забыл и ещё выёбываешься!
- Слушай, обед закончен, и между нами тоже все кончено. - Бля, Петрович, берем инструмент и пошли чинить протечку трубы!
- Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать! - Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!
- Не двигайся, опять смазался, я тебя так никогда не заинстаграмлю. - Петрович, ты зае6ал, мне ногу плитой прищемило, мне больно, позови людей!
- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок.. - Бля, Петрович, за..бал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
Про петровича! Увидел в горячем пост и вспомнил про него анекдоты! Не судите строго, мой первый пост!
Это только половина! Остальное кину завтра!!
"Про Петровича"
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи... — Б..я, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
— Не устал ещё? Давай я буду сверху. — Петрович, за..бал! Держи стремянку!
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь? — Петрович, ты ох..ел, не трогай мою лысину!
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере... — Карьер сам себя не выкопает! Петрович не вы..бывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести.
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть! — Бл.., Петрович, мне пох..й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков... — Бл.., Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую? — Петрович, мне пох..й! Главное, чтобы лук не вываливался!
– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка... – Петрович, ты за..бал опаздывать!
— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли... — Блин , Петрович, давай уже новый пузырь откроем!
!
Что,кончил? Ну и козел!!! Петрович,завязывай с домино, работать надо!!!
- Я сейчас я войду в тебя и сделаю своё грязное дело!! - Петрович!! В лифте не ссать!!!
- Ммммм. Какие аппетитные ножки. Сейчас я их расцелую... ммм... а теперь обижу...ооо... - Петрович, бл..ть!! Доедай уже окорочка, обед заканчивается!!!
- Почему ты так и не предложил выйти за тебя? - Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
- Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла... - Бля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
- Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить? - Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!
- У тебя губки соленые...Ты плакал? - Бля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
- Дорогой, давай сегодня без защиты. - Бля, Петрович, одень каску, мы на стройке все же!
- Меня стошнило снова! Может, тест на беременность купим? Или это из-за булимии? - Бля, Петрович, че ты несешь?! Водку с пивом нехер мешать!
"Про Петровича"
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи... — Б..я, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
— Не устал ещё? Давай я буду сверху. — Петрович, за..бал! Держи стремянку!
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь? — Петрович, ты ох..ел, не трогай мою лысину!
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере... — Карьер сам себя не выкопает! Петрович не вы..бывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести.
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть! — Бл.., Петрович, мне пох..й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков... — Бл.., Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую? — Петрович, мне пох..й! Главное, чтобы лук не вываливался!
– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка... – Петрович, ты за..бал опаздывать!
— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли... — Блин , Петрович, давай уже новый пузырь откроем!
!
Что,кончил? Ну и козел!!! Петрович,завязывай с домино, работать надо!!!
- Я сейчас я войду в тебя и сделаю своё грязное дело!! - Петрович!! В лифте не ссать!!!
- Ммммм. Какие аппетитные ножки. Сейчас я их расцелую... ммм... а теперь обижу...ооо... - Петрович, бл..ть!! Доедай уже окорочка, обед заканчивается!!!
- Почему ты так и не предложил выйти за тебя? - Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
- Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла... - Бля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
- Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить? - Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!
- У тебя губки соленые...Ты плакал? - Бля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
- Дорогой, давай сегодня без защиты. - Бля, Петрович, одень каску, мы на стройке все же!
- Меня стошнило снова! Может, тест на беременность купим? Или это из-за булимии? - Бля, Петрович, че ты несешь?! Водку с пивом нехер мешать!
Когда-нибудь
Когда заведу кота, назову его Петрович. Чтобы, когда он начнёт блажить в три часа ночи, орать ему "Петрович, ты заебал!"
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Водоканал
На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал", типа цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный
толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то что за хуйню мы сейчас с тобой засосали?
толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то что за хуйню мы сейчас с тобой засосали?