Интернету доверять такие вещи опасно для собственной психики, но мне больше довериться некому. Итак, мне 25 лет, страдаю депрессией лет этак с 10ти (диагноз поставлен год с небольшим назад). В семье отношения сложные, переходный возраст проходил крайне тяжело из-за отца, с которым я прожил всю жизнь, ведь мать была на заработках.
Отец страдал гиперопекой, я был отдан в музыкальную школу, которую окончил с отличием (и которую я ненавидел), я пел на всех школьных праздниках (отец был учителем пения в школе), у меня никогда не было не то что друзей, но даже хороших знакомых. В школе меня травили. Травили не по жести, просто презирали и одноклассники, и вся школа в принципе. Я был крайне не общительным, хотя бы потому, что тупо не умел это делать. По большей части это было из-за отца, который во всех сверстниках видел будущих наркоманов и преступников, и дитятку свою он из дома никогда никуда не выпускал. Были ссоры, много ссор, я с 10ти лет на постой слышал крики о том, что доведу его до инсульта/инфаркта, найду его мертвым утром. Иногда во время очень сильных ссор мне запрещалось называть его отцом. Хоть батя меня и не бил, но выглядел во время моральной пенетрации меня крайне грозно, а потом в обнимку с корвололом/валидолом очень жалостливо, ведь батя не стеснялся реветь и причитать о том, какой сын у него тварь, отца довел. Были еще такие сцены: батя во время очередного пиздеца прыгал в машину и со свистом и ревом двигателя съебывал со двора, предварительно пообещав уебаться о столб насмерть. Ощущения, когда 12ти летний риздюк на все это смотрит и ждет возвращения (или не возвращения) своего ебанутого папаши - не описуемы. Но бывали сцены куда более пизданутые: батя входил в разнос, начинал швырять вещи по комнате, затем визжать (да, именно визжать) и биться головой о батарею ( такая хуйня была раза 3).

Я не смог бы назвать себя прям хуевым ребенком в детстве. Да, я частенько забивал на учебу в пользу компьютера и игр (а хули еще было делать взаперти?), но я не считаю, что я кого-либо "доводил" до буквальной истерики.

Шли годы, мое состояние усугублялось. Я начал бояться людей, мне стало казаться, что все на меня смотрят косо, будто я уже заранее в чем-то виноват перед абсолютно незнакомым человеком. Душевную боль мне принести могло вообще что угодно, жизнь стала не то что черно-белой, а тупо черной. Я не видел выхода вообще, ведь я с детства не знал, что он даже гипотетически может существовать. Мне казалось, что вот типа так и выглядит нормальная жизнь.

Итак, с приходом переходного возраста пришли мои первые отношения в 13 лет. Девочка была старше меня на год, и уж каким-то раком что-то да закрутилось. Я даже мог выклянчить у бати целый час на прогулку с ней иногда. От ударивших в голову эндорфинов мне не то что крышу снесло - ее буквально сдуло ко всем хуям. Я там такие пиздатве признания в любви писал/говорил, такие кринжовые стихи сочинял, что видимо тупо напугал/заебал бедную девочку, и она решила выйти из этих отношений нахой.

Бляяяяять, что тут началось... У меня были буквальные истерики, я умолял ее вернуться, я искал 5ый угол в своей комнате, буквально на стены лез от горя, от такой тяжелой утраты, от бесконечно разрывающей грудь ревности, когда узнал, что у нее появился уже другой мальчик. Словом, мне было плоховато. В 14-то лет блять.
Штош, прошли несколько месяцев, и я обзавелся новыми отношениями, уже со старшеклассницей (ей было 17), и эти отношения развалились уже через 2 месяца, и сука все по той же причине: я был ебаным сахаром во плоти, я не удивлюсь, если сейчас эти девушки диабетом страдают и инсулином ширяются потому что я им в свое время обеспечил передозировку сахара на 2 жизни вперед.

Тут я думаю резковато так оборвать мой рассказ, дабы попробовать переварить ваш фидбэк, и если что, запилить последующие части, потому что рассказывать мне ох как есть чего еще. Тащем-то, причина по которой я вам все это выливаю, будет раскрыта к последней части, потому что я подумал, что надо начать рассказ с самого начала. Спасибо что дочитали.

Когда-нибудь нужно рассказать всем о твоём нытье. Твоём личном нытье.

Из-за того, что у меня нет друзей -- я большую часть своего времени провожу у себя дома, играю в игры, рисую, занимаюсь спортом и т.д. Сделала вывод, что практически не нуждаюсь в реальном общении, пары часов виртуального общения и ведения сообщества мне полностью хватает (первое получается не всегда). Думаю, что свою жизнь проведу в полном одиночестве, это меня не пугает, но немного удручает. Я интроверт и говорить с людьми мне трудно, отгораживаюсь от них своим  характером без эмоций. Возможно, если бы у меня были друзья, всё было бы иначе.

Хочу создавать свою музыку, учу ноты, коплю на музыкальные инструменты. Понятия не имею, как буду собирать группу, возможно, найду таких же ребят, как и я. У меня есть виртуальный друг, с которым мы иногда переписываемся, у нас "одни мозги на двоих", и у него та же цель, что и у меня. Вот только живём мы далеко друг от друга, от того и реальное общение невозможно, а очень жаль, он является моим единственным собеседником, если бы не он -- давно бы перестала со всеми общаться.

Ребята в моей школе не воспринимают моих целей всерьёз, у нас с ними совсем разные взгляды на жизнь, что меня немного разочаровало. Они никогда не зовут меня гулять с ними, не раз бывало, когда я видела их, гуляющими с другими, незнакомыми мне людьми. У них всех есть друзья, а вот у меня -- нет, но я как-то не обращаю на это внимания, нет. Все мои мысли исключительно о моём будущем и планах. Бывало даже такое, что меня звали гулять, а сами не приходили, в последний момент, когда ты уже стоишь и ждёшь один, в неизвестном тебе месте, они звонят тебе и говорят, что их планы внезапно поменялись. Обидно, на самом деле.

Не могу сказать, что меня никто не понимает, но всё-таки завязать диалог мне очень трудно, я, скорее, текстроверт (мне легче написать свои мысли, чем высказать).

Поэтому у меня есть периодическое опустошение, эмоциональное выгорание и меланхолия, возможно, перетекающая в депрессию. Да, бывает и такое, что минуту назад ты громко смеялся, а потом ты резко меняешься в лице, чувствуешь себя разбитым и всё, чего ты хочешь -- упасть на пол и просто смотреть в потолок. Но я не стараюсь зацикливаться на этом, отвлекаю себя различными хобби, занимаюсь саморазвитием.

Ложусь спать под утро, просыпаюсь всегда по-разному, не слежу за временем, не знаю день недели, число, даже иногда забываю какой сейчас месяц. Время потеряло значение, дни пролетают незаметно, не принося ничего важного. Как по щелчку пальца: день - ночь, день - ночь, день - ночь... ничего не происходит. Нет никаких сил делать что-либо, только если втянуться по желанию, да и оно бывает не всегда. По утрам (или дням) нет ни малейшей мотивации вставать с кровати, с каждым днём это всё труднее и труднее. Режим сна сбился полностью -- сплю либо четыре часа, либо все двенадцать... Повторюсь, всегда по-разному.

Это грустно, но грустнее всего то, что о твоих проблемах почти некому рассказать, и ты грызёшь сам себя изнутри.