Наблюдения из личной психотерапии
Привет, моя дорогая лига психотерапии.
Я продолжаю посещать психотерапевта, пока что кажется, что нашей с ним работе нет конца и краю. Мы продолжаем обсуждать одни и те же темы под разным углом и с разных позиций.
Чаще всего мне неудобно что-то обсуждать. Действительно, как отметил один из комментаторов под одним из предыдущих постов - чувство стыда и впрямь велико.
Как итог, мы очень часто, практически на каждой нашей встрече сталкиваемся с моим сопротивлением. Оно проявляется в разных формах. В неудобные моменты я люблю говорить, что обсуждать эту тему сейчас не хочу и не буду, можно ли об этом промолчать сейчас и всё в таком духе. Иногда я то и дело поглядываю на дверь, а все тело находится в напряжении,готовое соскочить по выстрелу стартового пистолета в любой момент. Поза становится более закрытой - к положенной ноге на ногу добавляются скрещенные руки на груди, а туловище подается как бы вперед. Я не обращала на это внимания раньше, но видимо, прогресс не дремлет, так что я теперь прекрасно понимаю по своему положению в пространстве,что что-то не то.
Бывает, что временами я рассказываю не очень значимые вещи из своей жизни, лишь бы вообще не касаться неудобных тем. Кстати, это довольно часто повторяющийся сценарий - 40-45 минут мы говорим о чепухе, потом к концу встречи выскакивает действительно что-то важное, я замолкаю и говорю,что уже хочу уйти или спрашиваю сколько времени. Мой психотерапевт продолжает беседу, спрашивая, что может быть, сейчас пришло самое время рассказать что-то важное? И я обычно рассказывала, давясь слезами, сбивчиво, эмоционально вываливала на него свой груз.
И знаете что? Сегодня я не смогла этого сделать. Впервые за все это время я ушла, так ничего и не рассказав,что меня тревожило. Точнее, я пыталась, меня даже осенило, почему так подумала. Начала объяснять - ему непонятно, что тут такого. Попыталась еще раз - всё равно не понимает. "Да йоптвайумать, ты издеваешься, что ли?! Не хочу. Идите вы все,знаете куда..." - примерно такой рой мыслей крутился в моей черепной коробке. Я еще не чувствовала себя настолько разочарованной от терапии - не смогла справиться со своей идиотской привычкой обрубать диалог классическим "проехали,забей".
А проблема была такая:
У меня есть муж. У меня есть друзья, тоже особи мужского пола. К сожалению ли, к счастью, муж просто физически не может реализовывать все мои потребности в моральном и духовном плане, поэтому какие-то неудовлетворенные нужды я компенсирую с друзьями. Меня терзают муки совести, потому что я чувствую себя предательницей мужа. В моем понятии я должна в первую очередь посвящать его в свои дела, говорить с ним, делиться сокровенным и так далее. На практике все далеко не так,что является очередной причиной мозгоёбства на эту тему.
Не имею ни малейшего понятия, почему все так получалось, но все же имею некоторые предположения:
а) Я просто не знаю, как устроена семейная жизнь и что выходит за рамки дозволенного;
б) Я - поехавшая на мужском роде ненормальная чувиха ( отбор психологов по половому признаку как бы намекает);
в) Я боюсь потерять контроль, потому что в моей практике дружбы с парнями отношения периодически выходили за рамки так называемой френдзоны и я после очередного фейла проебу свое семейное счастье;
г) Кто-то мне в комментах неоднократно писал про перенос. А что, если большая часть всей этой дружбы и есть один большой перенос? Вот это поворот,да?
Ваши идеи?
P.S. никаких явно выраженных чувств к друзьям не испытываю.