Work from home!
Работаю из дому. Доча подглядывает)
Работаю из дому. Доча подглядывает)
Спер из телеги
Знаете, когда просидел дома уже достаточно времени, утренний банан и чашка растворимого Нескафе действительно встают поперек горла. Дабы хоть как-то разнообразить свой рацион, вкусно поесть и козырнуть модной фоточкой в Инсте, я решила приготовить сэндвич с авокадо. Рецепт был предельно прост, но даже в таком элементарном деле, я, как обычно, всегда косячу.
Началось все с покупки авокадо. Придя в магазин, я судорожно начала лапать все авокадо, лежащие в коробке, и естественно, выбрала ну самый-самый твердый. Да, нужно было хотя бы прочитать о том, как выбирается этот овощ или фрукт, хуй проссышь вообще, что это за мифическое создание. Мне, исконно русскому человеку, вообще было бы супер интересно узнать, что это вообще, и вот поэтому я и решила замутить нечто подобное. Схватив авокадо, я также купила хлеб для тостов и упаковку яиц. Недавно я посмотрела видео одной девушки, и она говорила о том, что выбирает всегда яйца, которые произошли «от кур, которые живут на свежем воздухе и не сидят в клетках». Это было для меня большим удивлением, как бы вопрос «нахуя?!» встает сам-собой. Какая мне разница, каков был «цикл жизни» гребанной курицы и каким образом она рожала эти яйца… Окей, этот вопрос оставался для меня загадкой, да и хер с ним, как говорится.
Насмотревшись информативных видосов на Ютубе, я воодушевленно схватила кастрюлю, и прочие необходимые приблуды и понеслась на общажную кухню. В каждой раковине валялись остатки содержимого тарелок супер чистоплотных студентов, живущих на моем этаже. К слову о кухне, однажды, я пришла на кухню часика в 2 ночи, дабы побазарить по телефону и попить пивка, я включила свет и просто ахуела, сколько этих мелких чертей расползлось под раковину и внезапно мне показалось, что парочка уже заползла ко мне в одежду. Короче, это было очень крипово!
Итак, кастрюлька с водой уже задорно кипела на плите, я намыла свой авокадо или своё, опять же, хер пойми какого оно рода. Разрезав его, я решила взять только половинку и думаю: «Ага, сейчас, возьму ножичек и красивым отточенным движением руки я намажу авокадо на хлеб и буду дожидаться готовности моего яйца-пашот» Не тут то блять было. Этот каменный овощ абсолютно не поддавался ножу, я решила разрезать его на маленькие частички и растолочь его вилкой. Окей, сказано-сделано. Как только я начала давить его, все эти куски полетели мне в ебальник, за стол, вообще в другие части кухни и я, начав орать и матерится, все-таки доделала начатое. Яйцо, уже было совершенно переварено, но это было уже не самое страшное. Намазав эту «массу» на хлеб, и выложив сверху «яйцо-пашот» я откусила кусочек и мои олдскулы свело от того, насколько невкусно и мерзко все это было. Выкинув хлеб с авокадо, я съела это несчастное яйцо, параллельно закусив хлебом с майонезом, мысленно матюкнула «псевдо-блоггеров-кулинаров», дающих ахуенно-информативные советы и грустно поплелась на кухню, намывать загаженную посуду.
Было это летом. Вечер, веселая музыка и хорошая компания. Подъехал я на скутере к клубу и присоединился к компании друзей. Егор попросил меня проехаться на скутере, ну а я как хороший друг не смог отказать. Вообщем спустя 5-10 минут слышу сирену полиции, я начинаю молиться чтоб это был не Егор. Что вы думаете едет этот придурок посередине дороги с испуганным, но веселым лицом плюс к этому раздвинул ноги чуть-ли не на шпагат, чтобы не проехали полисмены.В этот момент мне было все равно на друга ведь он уже знает что такое обезьянник, но штраф стоянка ну не.
Спустя некоторое время мне позвонил Егор, он сказал, оторвался от них.
Честно скажу у меня как будто камень с души упал.
История смешная ситуация страшная.
Приветствую всех уставших от новостей про коронавирус. Вот вам история, которая недавно произошла со мной в спортзале.
У меня есть младшая сестра семи лет от роду. Живет с отцом. Я снимаю отдельно жилье ближе к работе. По выходным езжу к ним навестить. Вот на прошлых выходных приехал, поужинали пообщались и я решил постирать свою спортивную одежду. Постирал, посушил, убрал в рюкзак. В понедельник проспал чутка, закинул бутер в себя, схватил рюкзак и помчал на работу. После работы как всегда пошел в зал. Захожу в раздевалку, встречаю знакомых мужиков все за 35+ лет. Они на позитиве стоят все полуголые и ржут в голосину. Ну я захожу поприветствовал атлетов, спросил что это они такие веселые. Тут один выдает шутку. Смешная. Я вытирая слезы с лица наклоняюсь к рюкзаку и машинально резким движением выдергиваю футболку, а вместе с ней вылетает и падает на пол маленькая голая кукла принцессы-блондинки с широко раздвинутыми ногами... Забавно что произошло это в тот момент, когда мужики еще продолжали ржать над шуткой про педофилов. Повисла трехсекундная немая пауза и ржач на весь зал. Сестра любит прятать свои игрушки где-попало. Это фиаско. Угадаете как меня теперь в зале все называют? Хочется переехать на другую планету.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Соседи не стали
Его тогда хоронить.
Лишь доски достали,
Решили заколотить
Двери и окна...