Был первый курс университета, окончание семестра. Я и несколько одногрупников стояли возле аудитории и ждали преподавателя. Как известно, всякие уроды и мудаки отсеиваются на первом курсе, а поскольку дело происходило до зимней сессии, то никого еще не успели выгнать.
У меня в группе был парень, которого эти негодяи задирали, просто так, потму что им он не нравился. Казалось будто у него какой-то дефект, не синдром дауна, но что-то с ним было не так, хотя он был достаточно самовлюблённым и ЧСВ у него было заоблочное. (Суть не в этом, но про него много еще историй можно рассказать). И вот эти хулиганы начали говорить: "А где же наш дагестанец?" они это сказали без злобы и подкола, просто так <наверное> (к слову он был наполовину русский и наполовину американец (прожил он всю жизнь в России), а эти задиры были хоть и москвичи, но корнями с закавказья. И тут оказывается, что недалеко от нас сидит какая-то женщина с сыном дагестанцем.
Ж-(Женщина) Д-(Дагестанец) Я-(Я) Н-(Негодяи)
Н: Ну что? Где наш дагестанец? А вот же он! ИДИ СЮДА, РАССКАЖЕШЬ КАК ДЕНЬ ПРОШЕЛ!
Парень к ним подошел, они не успели его начать подкалывать как начинает кричать Женщина из-за стола в углу
Ж: Да что вы себе позволяете?!?! Это же университет! А вы тут такое говорите! Как вам не стыдно называть его так!?
Я: А что они такого сказали? Это вы непонятно что здесь разводите! С каких пор "Дагестанец" это оскорбление? Прекратите Нести чушь!
Д: ЭЭЭЭЭ ТЫ СЕЙЧАС ЗА ЧУШЬ ОТВЕТИШЬ! Я ТЕБЕ ПОКАЖУ ЧУШЬ!! КАК ТЫ С МОЕЙ МАТЕРЬЮ РАЗГОВАРИВАЕШЬ!?!!!
Уже попытался встать из-за стола, но его мать начала успокаивать. И он замолк.
И тут казаломь бы все, но вы же понимаете что я бы не стал писать пост если бы все так и закончилось?)))))
Стоим еще десять минут возле аудитории, ждем преподавателя, а его все нет и нет. Ну ничего думаю, постою еще подожду. И тут краем глаза вижу что дагестанец изчез, а мать его все еще там сидит. И тутже ко мне подходит нарцис с синдромом дауна
парень которого задирали, и говорит указывая в за угол, мол иди вот туда, тебя зовут. Я думаю че за херь и тут из-за угла высовывается голова того дагестанца, он смотрит на меня жутким взлядом, будто я сжёг его деревню и убил родню, а он жаждит отомстить мне вспоров грудину, вынув сердце и съев его на моих глазах. Я немножко конечно обосрался не был уверен что это хорошая идея, но обдумав все хорошо, оценив свои возможности в борьбе, боксе и переговорах, решил пойти. (к слову дрался я последний раз в 6 классе, мне дали с вертухи и я убежал рыдать)
Выглядело это все так: Светлокожий, рыжий, коренастый уроженец дагестана, 170 ростом, в джинсовой кепке, джинсовой куртке, в белой кофте, в узких джинсах с подворотами до середины голеня, в чёрных полуспортивных ботинках и носках с надписями "sport" по бокам.

Я сразу сообразил, что драться в универе это ООООООЧЕНЬ плохая идея, везде камеры и если это случится, то сразу исключат. Я к нему подхожу. -Что хотел?
Он смотрит на меня дикими глазами, в глазах его ярость, гнев, желание прикончить меня негодование. И тихо говорит -Пайдём, пагаварим. -Ну пойдем, поговорим.

Д:(Дагестанец) Я:(Я)
Д: Ты вообще кто такой? Ты знаешь кто я? ТЫ ЧЕГО ТАКОЙ ДЕРЗКИЙ?
Я: Нет, не знаю, я одногрупников то своих еще не всех помню, а тебя в первый раз вижу.
Д: Ты вообще какой курс, да? Я МАГА РЫЖИЙ! Не слышал о таком? Мага дикий еще меня зовут! Мимо меня ни одна муха не пролетит! Любому жопу заткну!
И тут я из беседы выключился на секунд пять, просто стоял и на моем лице растягивалась улыбка от слов "Я МАГА РЫЖИЙ" этож надо чтоб рыжий дагестанец в подворотах так представился...
Д: ТЫ ЧО ЛЫБИШЬСЯ??!?! (громко крикнул)
это меня вернуло в нашу реальность, так как мы все знаем, что гости столицы не брезгуют носить с собой пару ножей или даже травмат и движет ими зачастую эмоции, чем рационализм. А быть застреленым в коридоре универа не самая лучшая перспектива.
Д:Тебе вообще будет приятно если такой долбоеб как т..... я. Твоей маме скажет что она несет чушь?!
Как вы понимаете тут палка о двух концах, провокационный вопрос. Благо моя специальность связана с политотой и я уже научился парочке приемов от наших политиков. "Ответ на часть вопроса в которой небыло вопроса" это работает либо с не очень умными людьми, либо с тем кто невнимательно слушает. А исправлять и задавать опять тот же вопрос для Маги было бы неуважительно по отношению к самому себе "ДА КТО ОН ТАКОЙ ЧТОБ ЕМУ ПОВТОРЯТЬ ВОПРОСЫ"
Я: Ну давай начнем с того что ни ты не долбоеб, ни я не долбоеб. (в беседе с агрессивными, простыми людьми важно не ставить ни себя выше, ни его выше ^иначе может начать давить псевдо авторитетом(угрозы)^)
Я: А если тебя оскорбило что я сказал слово "чушь", то ты меня неправильно понял, или я неверно высказался. Я имел в виду что твоя мать заблуждалась в том, что мои одногрупники сказали "дагестанец" чтобы обидеть парня.
Пока я объяснял что к чему, он нервно дёргался, а руки его постепенно переходили в режим "рамы" те кто знает, тот поймет. Его начинало трясти и он очень. ОЧЕНЬ усердно следил за моими руками. Я понял что обстановка накаляется. И не потму что я говорю что-то плохое, а потому, что человек на против меня очень имоционален и импульсивен. (вспоминаем травмат).
И тут очень важно было сбить эту накаливающуюся обстановку.
Я: Послушай, спокойней, мы же поговорить пришли, никто не собирается распускать руки.
Он перестал трястись.
Достает что-то из-за спины........
..................
ЙОБАТЬ ЭТО НОЖ. в ту же секунду планирую контратаку или просто убежать или ЙОБАТЬ ЧТО ДЕЛАТЬ У НЕГО НОЖ. Но стоп. Он зачем то прислоняет нож к уху и говорит "АЛЁ". Я всматриваюсь. Это раскладной нож-телефон. Я конечно много видел телефонов, но такого никогда.
Она закрывает телефон, смотрит на меня, я на него. Искра, любовь, безумие Что-то непонятное угрожающим тоном говорит, разворачивается и уходит.
Я еще недели две думал что меня порежут возле общаги, но все обошлось, с того случая я Магу Рыжего не видел. А у кого не спрашивал, никто его не знал и тоже видел.

МОРАЛЬ: Не вступайтесь за чужие слова. АТО ПАРЭЖУТ КАК КЕБАБ.

Итак, я обещала рассказать про первый учебный день.

День как день, я лучше расскажу про свой день рождения. 23 августа мне стукнуло 30 лет. Я оказалась в шоке, только что же было 19, откуда уже 30? Это как в детстве, когда обещаешь маме вернуться домой в 9, только-только станет весело, как кто-то сообщает, что уже пол-одиннадцатого, и мама тебя ищет.

Говорю мужу: "Ну вот, раньше у тебя была жена двадцати-с-чем-то-летняя девушка, а теперь тридцатилетняя тетка". Он ржет, говорит, что ничего подобного, у него жена - молоденькая студентка.

Так вот, празднование я начала с похода к ортопеду, взяла справку, чтобы не ходить на физкультуру. Думала, что меня с этой справкой промурыжат, но нет. Нужно было правильно описать проблему: "Мне 30, я поступила на очное в универ." - "А, так тебе освобождение от физкультуры нужно? Щас напишем. Болит хоть что-нибудь?" Ну, поскольку я определяю, что еще жива по тому, болит ли у меня спина или шея (спасибо гололеду и лихачу на ауди, который меня сбил 10 лет назад), то проблем со справкой не возникло. Заодно дали направление на рентген, сказали, что потом на физио и массаж отправят. Люблю физио. Медсестра, которая писала справку сказала, что сейчас на некоторых предприятиях сдают ГТО, так что как бы им не пришлось самим себе справки делать.

Потом я отправилась к психиатру. Будь моя воля, я бы сделала посещение психиатра обязательным и бесплатным раз в год вообще всем, а в водопроводную воду подмешивала бы антидепрессанты, так часто я вижу проявления депрессии даже здесь, на пикабу. Эта штука незаметная, как герпес, пока не обострится, и тогда прощайте секс, еда и радость жизни. Да, этим тоже похоже на герпес. Психиатр за меня (и за себя, как специалиста) порадовалась, я в последний раз, когда была у нее, наплакала лужу, рассказывая о своей безысходной жизни, а тут такой прогресс, поэтому она выписала новый рецепт на антидепрессанты и снотворное. Что поделать, если мне нужна таблетка, чтобы уснуть, а потом таблетка, чтобы проснуться. Зато со снотворным сбылась моя мечта, я всегда хотела в пару к будильнику засыпальник: щелк, и ты уже спишь, а не бродишь, как зомби, от компа к холодильнику.

А муж на день рождения в честь того, что все деньги я потратила на платного психиатра и таблетки, сделал мне подарок своими руками. Вот такие тетради:

А в первый учебный день ничего особого не было. Я-то себя чувствовала старухой Шапокляк, которая забрела на детский утренник, но со стороны, видимо, не сильно отличалась от прочих студентов, если не приглядываться. Случилось только два забавных момента. Сначала преподавательница восторженно вещала про то, что "вы, девочки, только вышли из школы и еще не знаете студенческой жизни!" Потом она наткнулась взглядом на меня и на тон ниже продолжила: "А кто-то, может, и знает". А позже девочка-адаптер (бойкая второкурсница, которая вызвалась объяснять зеленым первокурам житье-бытье студенческое) хотела меня позвать и запуталась, величать ли меня на "Вы" или можно по-свойски на "ты". Меня это насмешило.

Будет еще что рассказать, будет второй пост в серии))

Ввиду начала нового учебного года и обилия в сети шуток про страдания школьников и студентов, вспомнилась мне давече одна история из студенческого прошлого.

Был я тогда молод и зелен и после поступления мог гордо называться студентом первого курса. Поступив на факультет экономики менеджмента и еще чего-то там, предвкушал, как нам будут давать ценнейшие знания в сфере предпринимательства и управления предприятием  (так было написано в брошюре, да), но к моему удивлению, в списке предметов второго семестра было не более 20% профильных, а все остальное - сплошная неинтересная хрень с околошкольной программой  от кафедр, которые были

размером в два-три кабинета и составом не более 5-6 преподавателей.

Наверняка многие из вас помнят эти набившие оскомину зачеты по истории, социологии, языку, философии и религии (если конечно эти предметы не были у вас профильными). Вот как раз о предмете "религиоведение", а точнее о женщине, которая его преподавала и пойдет речь.

Во втором семестре первого курса, я уже несколько осмелел и выбирал пары, которые буду посещать по принципу интересно\не интересно (Нет, не отчислили. И в основном сдавал все сам. Иногда по хвостовкам).  Вот и пришел я на религиоведение - посмотреть, что и как там. В аудитории сидел весь поток будущих менеджеров и экономистов (шутка про свободную кассу).

Преподавателем оказалась строгая женщина в очках темной оправы, прокуренным голосом надсмотрщика женской исправительной колонии и дежурной указкой-"дубинкой" в правой руке. На её парах конспект писали даже те, кто пришел к своим друзьям посидеть за компанию на лекции, будучи студентом другого вуза. И я тоже писал конспект. Про то, почему христианство раскололось на католицизм и православие, про догмат Филиокве и что-то ещё.

Вероятно вы уже догадались, что мне не понравилось?)) И благополучно забив на предмет до летней сессии, я предпочел всяким религиозным догматам - (банально) играть в КС в ближайшем интернет клубе, который находился на территории академии.

Но, как гласит известная поговорка - "От сессии до сессии живут студенты весело". И время веселья неумолимо подходило к своему завершению. Познакомившись за это время с такими же разгильдяями, как и я, мне удалось выяснить весьма интересный и приятный факт. А именно - преподаватель ставит оценки за деньги. Берёт на прямую, прямо на зачете. Прикинув, что нужная сумма у меня имеется и я вполне готов ей пожертвовать в обмен на хорошую оценку в зачетке и освобождения меня от изучения нудных конспектов, я сделал шаг в сторону той силы, которую принято ругать и всячески порицать.

И вот настал долгожданный час икс. У кабинета преподавателя толпятся студенты, вожделеющие сдать  зачет и забыть все, как страшный сон. Подходит моя очередь и, преодолевая легкий мандраж, беру себя в руки вхожу в кабинет. "Надсмотрщица"  уверенно расположилась за столом со стороны окна, а выражение лица немного, но все же выдавало некую радость, от большого количества студентов, решивших последовать моему примеру.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте. Присаживайтесь. Фамилия? Группа?

- Такой-то Такойтович, группа такая-то.

- Ага. (смотрит в журнал посещений или что там было?) - Вы не были на моих парах. И на какую оценку вы рассчитываете?

- На пятерку (расценки за оценки я уже знал и загодя приготовил нужную сумму в зачетке)

- Что-то сегодня все хотят пятерки! А учиться кто будет? - говорит она, театрально закатывая глаза к потолку.

- Нууу.... я просто подрабатываю и не было возможности посещать ваши пары - вру я на ходу.

- Хорошо. А вы в курсе что и как?

- Да, конечно - уверенно отвечаю я и протягиваю ей зачетку с вложенной суммой.

А вот следующие 20 секунд я еле смог сдержать смех, который предательски просился наружу:

Она уверенно берет открытую зачётку с деньгами и кладет её на стол. Ловким движением руки достает купюры и кладёт в открытый для этих целей ящик письменного стола, а свободной рукой начинает КРЕСТИТЬСЯ и приговаривать: "ГОСПОДИ, ПРОСТИ МОЮ ДУШУ ГРЕШНУЮ" и с этими словами ставит зачёт!

Как только я вышел из кабинета, то уже не сдерживал себя в смехе, а после поведал эту историю ждущим зачета однокурсникам и смех нарушил нервную тишину коридоров кафедры.


По традиции:
Морали нет, но просьба не пинать чукчу, который читатель, ведь история его и поэтому тег тоже. Фото здесь нет, но если бы я ехал в маршрутке, которая лежала, то под занавес, фотографировал бы на тапок.  ... В доме, который построил Джек))