Ответ на пост «КАК ВЗГЛЯД ИЗ-ПОД МАСКИ ОСТАВИЛ ПСИХОТРАВМУ НА ВСЮ ЖИЗНЬ»
Был мне 21 годик, когда попал в похожую ситуацию, вот только вспоминаю то время скорее с позитивом) Но обо всем по порядку.
Еще в подростковом возрасте начал замечать, что достоинство выглядит как-то не совсем обычно, особенно когда сравниваешь с тем, что видел в порно (так себе затея, если честно :D). И дело было даже не в размере (хотя по этому поводу тоже долго комплексовал, со временем дошло, что среднячок, просто "греческого типа"). Путем недолгого гугления определился с примерным диагнозом - фимоз. Ну ок, че... погнали к урологу. Записался, дождался дня приема, захожу - сидит розовощекий парень большого росту, но с мягким приятным голосом. Я аж смутился немного, но вовремя вспомнил, что врач есть врач, быстренько и максимально честно ответил на интересующие Георгия Евгеньевича (если увидит сей опус - передаю огромнейший привет!) вопросы, показал что нужно и под заверение прооперировать меня после НГ, как сдам все анализы, довольный пошел домой.
Не помню как именно меня пригласили сдаваться в стационар. Первый день пролетел достаточно быстро - познакомился с ребятами, один лежал как раз после удаления аппендицита, второй с водянкой попал, Саней представился. Свечерело. В палату зашла медсестра (такая сухонькая женщина в возрасте), скомандовала "Так парни, марш бриться!". Саня гордо отрапортовал "А я уже все, дома еще!". Видя мое замешательство, спросила "Тебе помочь али сам справишься?". Прикинув возможные ашчушэния от такой "помощи", пробубнил "Да я сам.." и почесал в санузел. Что могу сказать - колко, зябко, неприятно. Я думал, что самое унизительное позади. Наивный чукотский мальчик, ага) Следующим сюрпризом стала инспекция от этой женщины (ее никто не избежал, мухаха :D)
На следующее утро не жрамши не пивши лежим, ждем своей участи. Саню кольнули эпидуралкой под копчик (яйцо резать - это вам не это!). Мне же сказали "Обойдесся" и укатили Саню в операционную. Кстати пара слов об этом помещении, как я его запомнил - сначала длинный коридор, тапки снимаешь вначале, если на своих двоих идешь, в конце снимаешь остальное, чисто выбритый и нагой заходишь в операционную. Сама же операционная поделена на 3 части: 2 стола в разных концах комнаты с оборудованием, посередине малюсенькая комнатка. Потом объясню для чего)
Ну так вот. Прошло с полчаса, катят Саню обратно. Саня же в лучших традициях терминатора, держит большой палец кверху, только вот двигается не вниз, а влево, в сторону своей кровати. Что ж, моя очередь. Дошел до оперблока, принял надлежащий придурковатый вид, стою довольный в позе Адама, срам прикрывать пытаюсь. Опер. сестра смотрит на мои патлы (а длиной они были пониже плечей), молвит, мол, негоже с непокрытой головой в храм хирургии являться, нашли какую-то наволочку да надели как мешок на голову заложнику завязали как косынку. Захожу, ложусь на стол. Пока одна сестра в одном строго определенном месте при помощи ватного тампона и йода превращала меня в Чунга-Чангу, вторая тем временем присобачила к столу какую-то металлическую площадку и уже взяла мою руку, дабы привязать (видимо чтобы я больше на Христа походил). Я робко поинтересовался - "Шурик, может не надо, а?", на что медсестры между собой решили, что я вроде не буйный, и под чесное слово гусара буду держать руки под головой, представляя словно я лежу где-нибудь в Майами на шезлонге. Примерно на этом моменте в операционную входит Георгий Евгеньевич, бодренько интересуется моим самочувствием и начинает готовиться к операции. Достает упаковку перчаток, протягивает ее в сторону той самой маленькой комнатки и говорит: "Девочки, распакуйте пожалуйста!". Я поворачиваю голову и вижу несколько десятков пар девичьих глаз. Все в масочках, с тетрадками, ну прям студентки, комсомолки и просто красавицы! "Господи, стыдно-то как..." - проносится в моей голове, а морда начинает наливаться пунцовой краской. Тем временем хирург объясняет, что сейчас будет обкалывать мое сморщившееся от такого внимания достоинство лидокаином (или чем-то похожим), будет не больно, но неприятно. Не обманул, однако. Потом что-то сказал про отсутствие перегородки между моим изучающим взором и операционным полем. Нашли вторую наволочку и все-таки надели на голову повесили на какую-то подкатную штуку. Постучал ручкой скальпеля по головке и спросил "чувствуешь?". А я чувствую ведь! "Вот и хорошо, тогда начинаем!". "ВСМЫСЛЕ?!" - думаю я, но успеваю лишь промычать "Эээээ!", на что хирург смеется и говорит, что так и должно быть) Вся операция заняла минут 15, боли не было совсем, весь процесс Георгий Евгеньевич комментировал и объяснял максимально простым языком, почему он делает именно так и какие варианты могли были быть. Короче, понятно было не только студенткам, но и мне.
Операция закончилась, перелез на каталку, потом перелез на кровать, дали холодную грелку (классный каламбур, мне нравится :D), и начались дни перевязок. Тут особо рассказывать нечего - отрывание присохших бинтов, обмазывание йодом, жжение, слезы, моя шутка про то, что весь такой выбритый и "загорелый" прям порноактером себя чувствую - шутка хирурга, что размером я все-таки до них не дотягиваю, и это на самом деле хорошо. Потом выписка и день, когда отвалился последний узелок со шва. Все. Финита ля трагедия (© Мармок).
Следующая моя встреча с этим замечательным человеком произошла уже году эдак в 2018-м, уже в другом лечебном учреждении. Выглядело это примерно как "Здравствуйте, я у вас оперировался, вот, вы говорили чтобы потом пришел, вот я и пришел!" - [смотрит выписку] - О_о - "А, помню-помню. Ну ты б еще лет через 5 пришел :D". И снова подробные ответы на мои вопросы, советы и просто интересная беседа. Такие вот люди, такие вот приключения)
P.s. С женщинами мне как и герою оригинального поста тоже не везет,