Флаттершай и Энджел поздравляют с Пасхой!
Поняха сшита из флиса по выкройкам автора My Little Waifu, глаза - машинная вышивка. Моська у Энджела - машинная вышивка на фетре, ушки тоже фетровые.
Корзинка – с имитацией плетения – связана узором "ротанг".
Зощенко: Пасхальный случай
Вот, братцы мои, и праздник на носу Пасха православная.
Которые верующие, те, что бараны, потащат свои куличи святить. Пущай тащат! Я не потащу. Будет. Мне, братцы, в прошлую Пасху на кулич ногой наступили.
Главное, что я замешкался и опоздал к началу. Прихожу к церковной ограде, а столы все уже заняты. Я прошу православных граждан потесниться, а они не хочут. Ругаются.
Опоздал, говорят, черт такой, так и становь свой кулич на землю. Нечего тут тискаться и пихаться куличи посроняешь.
Ну, делать нечего, поставил свой кулич на землю. Которые опоздали, все наземь ставили.
И только поставил, звоны и перезвоны начались.
И вижу, сам батя с кисточкой прется.
Макнет кисточку в ведерко и брызжет вокруг. Кому в рожу, кому в кулич не разбирается.
А позади бати отец-дьякон благородно выступает с блюдцем, собирает пожертвования.
Не скупись, говорит, православная публика! Клади монету посередь блюдца.
Проходят они мимо меня, а отец-дьякон зазевался на свое блюдо и хлоп ножищей в мою тарелку. У меня аж дух захватило.
Ты что ж, говорю, длинногривый, на кулич-то наступаешь? В пасхальную ночь…
Извините, говорит, нечаянно.
Я говорю:
Мне с твоего извинения не шубу шить. Пущай мне теперь полную стоимость заплатят. Клади, говорю, отец-дьякон, деньги на кон!
Прервали шествие. Батя с кисточкой заявляется.
Это, говорит, кому тут на кулич наступили?
Мне, говорю, наступили. Дьякон, говорю, сукин кот, наступил.
Батя говорит:
Я, говорит, сейчас кулич этот кисточкой покроплю. Можно будет его кушать. Все-таки духовная особа наступила…
Нету, говорю, батя. Хотя все ведерко свое на его выливай, не согласен. Прошу деньги обратно.
Ну, пря поднялась. Кто за меня, кто против меня. Звонарь Вавилыч с колокольни высовывается, спрашивает:
Звонить, что ли, или пока перестать?
Я говорю:
Обожди, Вавилыч, звонить. А то, говорю, под звон они меня тут совсем объегорят.
А поп ходит вокруг меня, что больной, и руками разводит.
А дьякон, длинногривый дьявол, прислонился к забору и щепочкой мой кулич с сапога счищает.
После выдают мне небольшую сумму с блюда и просят уйти, потому, дескать, мешаю им криками.
Ну, вышел я за ограду, покричал оттеда на отца-дьякона, посрамил его, а после пошел.
А теперь куличи жру такие, несвяченые.
Вкус тот же, а неприятностей куда как меньше.
Праздничный анекдот
Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?
Пасхалка с лайфхаком от жены
Так как провокационные тексты в официальные соцсети я больше не публикую, буду писать адресно, подпольным самиздатом 😂
Сижу с утра, вся хозяюшка, готовлюсь к Пасхе. Пылесос запустила, посудомойку со стиралкой, заказываю во ВкусВилл куличи. Трудный выбор, 12 разных позиций, заказала три, посетовала немного, что крашеных яиц нет в продаже, но куличи - тоже отлично!
И вот только я решила отдохнуть от трудов праведных и потупить в соцсетях, как первым в ленте ВК натыкаюсь на новость: "РПЦ официально объявила, что куличи, купленные в интернет-магазине, не работают". Да в смысле???!!! У меня уже оплата прошла, три кулича везут, а они не работают??? Вот это подстава... А главное, что в претензии ВкусВилл потом писать? "Ваши куличи не сработали?"
И тут я задумалась, а как вообще работают куличи? Ну первое и самое очевидное, что пришло в голову, - от них растёт жопа. И тут я поняла, а новость-то не так уж и плоха, подсуетилась РПЦ к празднику, порадовала прихожан.
Так что ешьте, не стесняйтесь. Куличи работать не будут. 🙂
Тот день...
...когда по яйцам можно бить.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.