Ответ Tinara в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1900
Украинский хутор.
- Куме!
- Га!
- Выходь, я горилки прынис! Зараз с салом ии!
(пауза, затем раздраженно)
- Не можу я!
- Тю... Куме!
- Га!
- Ты що, недочув? Я ж кажу, горилки прынис! Сала! Горилка гарна! Выходь!
(пауза, еще более раздраженно)
- Та не можу я!
- Тю... КУМЕ!!!
- Га!!!
- То я кажу, выходь горилку пыты! З салом! Чуешь?
- НЕ МОЖУ Я!
- ЧОМУ?
- Та ебусь я, будь оно неладно!
Женщины и правда не испытывают вины3
Прочитал тут только что комментарий со схожей тематикой и вспомнил свои 8 лет отношений. Даже решил зарегистрироваться на Пикабу ради этого поста.
Как бы мой партнёр не обделавалась, я ни разу не слышал от неё по смыслу "Извини, это неоспоримо моя вина. Я совершила ошибку ввиду характеристик своей личности и вот что я сделаю, чтобы этого больше не повторить...".
Каждый раз у неё был внешний локус контроля — причина любого обсёра была где-то во вне. В какой-то момент я составил список всех типовых шаблонов её защитных реакций:
- "А чё такого?!" (позиционирование проблемы, как "не проблемы")
- "Да, я обосралась, и чё дальше?!" (лучшая защита, это нападение)
- "А помнишь как ты обосрался?!" (дискредитация критикующего, аргумент ad hominem)
- "Это ты обосрался!" (перекладывание вины на критикующего)
- "Все обсираются!" (дискредитация ошибки до совершенно нормального явления)
- "А кто это сделал?!" (враньё о непричастности)
- "Мы все обосрались" (диффузия ответственности на группу)
- "Виноваты те, кто не установил унитаз ровно в этом месте" (аксиома внешней вины)
- "Дерьма нет!" (отрицание проблемы в принципе)
- "Это не дерьмо, это шоколад!" (позиционирование проблемы, как блага)
- "Это они насрали моей жопой!" (позиционирование себя, как промежуточного невинного звена между внешней причиной и следствием)
Добавлю ещё несколько про которые забыл, но комментарии помогли вспомнить:
- "Оно само насралось" (попытка переложить ответственность за проблему на саму действительность)
- "Оно и было насрано" (попытка подделать проблему под статус-кво)
- "А ты видел как другие обсирались?!" (дискредитация значимости своего обсёра через сопоставление его с неким историческим локальным эталоном обсёра)
- "Мне в штаны насрали!" (разыгрывание карты жертвы злого умысла)
Справедливости ради отмечу, что это в целом видовая характеристика человека, а не женщин только лишь. Но у женщин ввиду культурно возделанной морально-волевой слабости это качество проявляется больше.
UPD: Это всё написано в развлекательных целях. Не является объективным отражением действительности, не основано на социологических исследованиях. Это просто очередной текст в Интернете, который лишь продолжает чей-то туннель реальности.
Действительность же намного сложнее и многограннее. Как верно замечают в комментариях, и среди мужиков полно таких проявлений.
Но одно мы знаем точно, "бабы дуры не потому что дуры, а потому что бабы". Это научно. 💯🧬
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1900
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
— Слушай, Прохор, — говорит барин управляющему, — к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти — ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, чтобы не портить такой приятной прогулки.
Уехал барин. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, бьёт со всей дури управляющего в ухо. Тот падает, барин молча уходит.
На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах — а там мост расписной. Подзывает управляющего
— Послушай, Прохор, как так? Год не могли даже доску кинуть, а тут за ночь целый мост отстроили?
— Так, ить, раньше не было твердого указания, барин…
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1900
Ковбой приходит в бар, садится у стоечки и кричит бармену:
- Стакан виски!
Бармен наливает и запускает стакан по стойке с дальнего конца.
Внезапно на середине стойки вылазит обезьяна, мочит хуй в стакане
и запускает его дальше.
Мужик, ничего не понимая, виски все-таки выпивает и кричит:
- Бармен, еще один!
Далее происходит то же самое - опять вылазит обезьяна и мочит хуй
в стакане. Мужик возмущенно орет:
- Эй, бармен, твоя обезьяна мочит хуй в моем стакане!
- Это не моя обезьяна, это обезьяна пианиста!
Мужик подходит к пианисту:
- Эй, пианист, твоя макака мочит хуй в моем стакане.
Пианист радостно:
- А, понял, понял! - начинает играть и поет:
- Твоя-я макака мочит хуй в моем стакане..
Ответ Tinara в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1900
Идёт Красная шапочка по чернобыльскому лесу.
Рост, 5 метров!
Сиськи как фляги!
Руки ковши у бульдозера!
Нога 80-го размера!
Навстречу ей Серый волк.
Она такая хуякс его за шкаарник!
- Ну чё, попался!!! Следишь поди за мной??!!!
- Нет-нет, Красная шапочка, я просто прогуливаюсь!!
- Сожрать меня небось хотел??!!
- Что ты- что ты, Красная шапочка, я вегетарианец!!
- Значит выебать меня удумал???
- Да я вообще гей!!!
- Ну тогда хуй у меня соси!!
С Всемирным днем женского счастья, драгоценные книжники и книжницы!
Жанр: Сентиментальная проза.
Аннотация: Три самые популярные психологические книги Вячеслава Праха под одной обложкой! Каждое произведение — как один из лепестков яркой и нежной женской души: любовь к мужчине, любовь к детям, любовь к самой себе. Иногда два человека находят друг в друге свою любовь, а иногда лишь отягощают друг другу путь. Иногда женщина не может уйти от нелюбимого из-за неверия в себя, а иногда рвет связи в один момент. Сколько всего вмещает в себя удивительное женское сердце! Но как научиться понимать свои истинные желания и чувства своего возлюбленного? И почему так важно в первую очередь пробудить любовь к себе, услышать себя и только после этого признаваться в любви к другому? Как вообще жить в этом сложном мире и все же наслаждаться им?

