Записки.
Пишу...да, даже, собственно говоря, что бы выговориться. Да, это не пост ни о смишнявках, ни о котах, а об очередных, надоевших всем, соплях.
К сожалению, на нынешний момент - к двадцати годам, у меня не осталось никого, к кому бы я могла обратиться за советом, помощью, да и просто за общением. С подругами как-то не сложилось, а друзья...ну, на то они и друзья. Даже, я бы сказала, больше товарищи, чем друзья: погулять, выпить, поболтать о чем-нибудь не серьезном - да, а так... А так вечное общение наедине с собой. И это напрягает. Я все время пытаюсь разобраться в себе: кто я? Что я делаю? Зачем? Для чего? Кому вообще это нужно?
И каждый раз я задаюсь одним и тем же вопрос: для чего я здесь? Учеба? Работа? Отношения? Родители?
Из института ушла, потому что совсем не тянуло изучать то, что так не нравится. А на то, что хотела, не прошла по егэшным баллам. Поступление скорее было безвыходной ситуацией, под настойчивыми просьбами матери поступить именно в этот вуз.
Работа...интересный вопрос. Вряд ли работа на добровольных основах является работой, как таковой. Все из-за стремления помочь человеку, на которого "работаю". Деньги в итоге - мизер, одно лишь удовлетворение от того, что я могу помочь чем-то. Хотя, из-за этого не могу устроиться на нормальную, денежную работу. И это грустно, когда ты понимаешь, что ты просто не можешь бросить человека в беде, но действуя при этом себе во вред.
Отношения...да, но и они катятся в тартарары. Расстояние дает о себе знать. Любимый человек изменился, вместе с этим и изменилось отношение к нему, пропало то тепло и нежность, с которыми ранее смотрела на такое до боли родное лицо. Понимать это - ужасно. Особенно когда ты хотел провести жизнь с этим человеком, с которым ты не первый год в месте, а теперь он просто стал другим. Уже нет его, того, которого так любила.
Родители..больная тема. Всегда завидовала полным семьям, мне всегда дико хотелось сказать "папа", обращаясь к этому родному человеку. Познать, что это вообще такое - иметь отца.
Нет, он не ушел. Он умер. Давно, за неделю до моего рождения. А мать...в детстве я ее не видела почти. Раз в год, если получалось. И так до 9и лет. После она меня забрала к себе, но я не питала к ней таких чувств, которые должен испытывать ребенок по отношению к матери. Для меня она - чужая тётя. Ведь воспитывали меня бабушка с дедушкой, не она. И сейчас требовать от меня что-то? А что я могу сделать? Чувствовать себя ничейной и никчемной при живой матери, к которой даже не испытываешь никаких "родных" чувств и любви, находящейся рядом - это крайне хреново.
И вот, сейчас, я сижу и думаю: а зачем вообще что либо? Чего я могу добиться? Чего я добилась? Друзей, по сути, нет. Родных...я их родными и не считаю то особо. Ведь нет от них ни помощи, ни поддержки, только требования и упреки. А кому это понравится? Любимый...слишком, слишком изменился за год своей службы. Это уже не тот человек. Совершенно. И не знаю, смогу ли я так же его принять как и раньше. Таким, какой он есть сейчас. А остальное... просто утратило свой смысл. Может, это и называется безысходность?
К сожалению, на нынешний момент - к двадцати годам, у меня не осталось никого, к кому бы я могла обратиться за советом, помощью, да и просто за общением. С подругами как-то не сложилось, а друзья...ну, на то они и друзья. Даже, я бы сказала, больше товарищи, чем друзья: погулять, выпить, поболтать о чем-нибудь не серьезном - да, а так... А так вечное общение наедине с собой. И это напрягает. Я все время пытаюсь разобраться в себе: кто я? Что я делаю? Зачем? Для чего? Кому вообще это нужно?
И каждый раз я задаюсь одним и тем же вопрос: для чего я здесь? Учеба? Работа? Отношения? Родители?
Из института ушла, потому что совсем не тянуло изучать то, что так не нравится. А на то, что хотела, не прошла по егэшным баллам. Поступление скорее было безвыходной ситуацией, под настойчивыми просьбами матери поступить именно в этот вуз.
Работа...интересный вопрос. Вряд ли работа на добровольных основах является работой, как таковой. Все из-за стремления помочь человеку, на которого "работаю". Деньги в итоге - мизер, одно лишь удовлетворение от того, что я могу помочь чем-то. Хотя, из-за этого не могу устроиться на нормальную, денежную работу. И это грустно, когда ты понимаешь, что ты просто не можешь бросить человека в беде, но действуя при этом себе во вред.
Отношения...да, но и они катятся в тартарары. Расстояние дает о себе знать. Любимый человек изменился, вместе с этим и изменилось отношение к нему, пропало то тепло и нежность, с которыми ранее смотрела на такое до боли родное лицо. Понимать это - ужасно. Особенно когда ты хотел провести жизнь с этим человеком, с которым ты не первый год в месте, а теперь он просто стал другим. Уже нет его, того, которого так любила.
Родители..больная тема. Всегда завидовала полным семьям, мне всегда дико хотелось сказать "папа", обращаясь к этому родному человеку. Познать, что это вообще такое - иметь отца.
Нет, он не ушел. Он умер. Давно, за неделю до моего рождения. А мать...в детстве я ее не видела почти. Раз в год, если получалось. И так до 9и лет. После она меня забрала к себе, но я не питала к ней таких чувств, которые должен испытывать ребенок по отношению к матери. Для меня она - чужая тётя. Ведь воспитывали меня бабушка с дедушкой, не она. И сейчас требовать от меня что-то? А что я могу сделать? Чувствовать себя ничейной и никчемной при живой матери, к которой даже не испытываешь никаких "родных" чувств и любви, находящейся рядом - это крайне хреново.
И вот, сейчас, я сижу и думаю: а зачем вообще что либо? Чего я могу добиться? Чего я добилась? Друзей, по сути, нет. Родных...я их родными и не считаю то особо. Ведь нет от них ни помощи, ни поддержки, только требования и упреки. А кому это понравится? Любимый...слишком, слишком изменился за год своей службы. Это уже не тот человек. Совершенно. И не знаю, смогу ли я так же его принять как и раньше. Таким, какой он есть сейчас. А остальное... просто утратило свой смысл. Может, это и называется безысходность?