Я - Муза
сколько себя помню - всегда Любовь для меня была на первом месте. Любовь - не просто смысл жизни, а моя личная Вера и религия.
ещё со времён нежной юности молила Бога послать мне настоящую Любовь, молила о встрече с моим единственным.
я тогда не совсем понимала сущность и природу Любви. да и сейчас ещё не знаю ЧТО есть Любовь. только знаю точно, что она совсем не то, что я думала о ней...
впитавшая идею Любви из романов Куприна, я понимала Любовь, как абсолютное и совершенное чувство. которое возвышает человека над этим миром. ради которой, человек способен на всё без условностей, даже жизнь свою отдать, как Суламифь. или пожертвовать своим счастьем, как Олеся. или полностью "вынести себя за скобки", прожить жизнь, любя другого, но не требуя от него взаимности, как герой "Гранатового браслета".
возможно, классик хотел донести в своих произведениях совсем другую идею Любви. но, как известно, сколько людей - столько и мнений. через призму моих ощущений, я поняла эти истории именно так, а не иначе. и любила всю жизнь именно так: отдавая всю себя, без игр, стремясь к совершенству. но натура человеческого Эго никуда не девалась во мне, и, со временем, я ждала от любимого человека точно такого же отношения ко мне, которое давала ему я. кто-то скажет: логично! иначе, это не любовь, а формула в которой один любит, а второй лишь позволяет себя любить. сказка о двух половинках гласит, что любят оба, т.к. они созданы друг для друга.
вернёмся к романам Куприна: в них любящие не ждали и не требовали от объекта своей любви полного взаимозачёта в чувствах и соответствующего поведения в действиях... нет! они просто любили и отдавались этому чувству до конца, без остатка. может, это были особенные люди? может...
значит, мне надо вначале просить Вселенную не о том, что бы она мне послала Любовь, а о способности любить.
ведь любовь - это не внешнее проявление. это Чувство нашей Души, такое же, как Вера, которая не основана на чём то материальном, но порой творит настоящие чудеса.
Любовь поистине прекрасна, когда она живёт ещё только в нашем сердце, когда она ещё не вышла во внешний мир. она окрыляет, вселяем уверенность, ты становишься другим человеком. и убивает её не быт! нет! убивает её наше Эго. наши ожидания, условности, обиды, предрассудки и стандарты, навязанные обществом. это святое чувство мечется между нашими внутренними Богом и Дьяволом. ведь мы - частички нашей Вселенной и состоим из её энергетики. в нас постоянно идёт борьба светлого и тёмного: положительно заряженного и отрицательно заряженного.
в моей жизни было много Любви, я почти постоянно пребывала в этом состоянии. периодически менялись люди, которым я дарила свою любовь, хотя, Любовь ли это была? сейчас я стою перед этим вопросом.
я всегда мечтала стать Музой для любимого человека, вдохновить его на великие дела))) но на деле всё выходило по другому: моя любовь развращала мужчин, они получали всё, о чё могли мечтать и не понимали какого ляда мне надо? - всё ведь и так замечательно. и т.к. степень терпения во мне всегда была в обратной пропорциональности к любви, то расставания не заставляли себя долго ждать.
нам известно, что один раз - это случайность, а два - закономерность. и я, естественно, стала "копать" почему со мной происходит одно и то же в отношениях, при чём, с определённой периодичностью? и я пришла к выводу, что мой недостаток - это практически отсутствие терпения и, вытекающее из него, непостоянство. я решила воспитать в себе черты, которые, по моему мнению, не достались мне по природе.
если раньше я с лёгкостью уходила с работы, которая меня не устраивала, то теперь я заставила себя остаться на одном и том же месте 7 лет, убеждая себя, что везде есть минусы и плюсы; и что, если сама работа меня совсем не удовлетворяет ни морально, ни материально, за то коллектив подобрался весёленький.
если раньше мои любовные романы заканчивались через 2 года, то с последним моим мужчиной я не решалась разорвать отношения то же около 7 лет. хотя сценарий повторился, но, либо обстоятельства не позволяли сделать этого в момент патовых ситуациях, а после перегорало, либо я намеренно терпела, оправдывала поступки моего мужчины и ждала, когда наши отношения перейдут в другую фазу - некую более духовную что ли, я сама не до конца представляла суть этих других отношений. да - смешно! смешно ожидать того, чего сам не представляешь!
но я не жалею об этом периоде своей жизни. в любом случае, положительный эффект от самовоспитания был.
а недавно я узнала, что я всё таки Муза. но не та, что вдохновляет мужчин на подвиги, когда она рядом. а та Муза, которая вдохновляет, когда её теряют. и человек стремится кардинально изменить свою жизнь и сам преображается, потому что осознал, что я... самое лучшее, что было в его жизни... спасибо) сейчас я плачу.
Следующий этап отношений, или предельная полезность романтики
xxx: эти разговоры навели меня на одну большую мысль
ххх: давно я вынашивала ее у себя где-то в чертогах.
ххх: начну издалека. Вспомни, как в детстве ты хотел себе огромный лего. Как тестил свою фантазию небольшим числом деталей, оставшихся еще от твоего старшего брата. Тебе ведь потом купили огромный дестроер из Зв.Войн, и пылится он до сих пор непойми где. Вспомни как истерично ты орал про ящик кока-колы, который потерял свою актуальность после четвертой бутылки. И вспомни как хотел ты, будучи уже старшеклассником, поехать на море, и как ныл от тоски на второй месяц лета у моря.
yyy: уже догадываюсь, о чем ты
ххх: в экономике этот феномен называется предельной полезностью, т.е. это субъективная необходимость человека в каждой следующей единице блага. Так вот у нас, у гуманитариев, то же самое.
ххх: ты ведь ещё со школы мечтал поступить в универ и бросался словами о том, что будешь там учиться с полной отдачей. Где твой энтузиазм? Почему я периодически натыкаюсь на твой аккаунт в [компьютерной игре] и вижу, что ты был в сети совсем недавно? Почему иногда не ходишь на пары? Да потому что ты проучился уже [столько-то] лет и тебе это уже наскучило, ты к этому привык, твоя детская фантазия превратилась в обыденность, твой недоспавший студенческий мозг не воспринимает универ как желание, предельная полезность хождения в универ снизилась с заоблачного уровня до среднего
ууу: эта экономическая теория - какой-то фатализм, знаешь
ххх: еще бы. Ты подумай, почему люди иногда перестают употреблять в пищу те продукты, которые любили с детства. Почему перестают любить желанную самостоятельную жизнь после того, как вышли из зоны своего комфорта. Почему разочаровываются в отношениях после года-двух.
ууу: потому что предельная полезность [имени] снизилась? :[
ххх: конечно. Легко сказать, что нужно ценить и лего, и ящик колы, и универ, и отношения, ведь у многих этого нет. Но знаешь, ваши с [именем] страдальчески-тщетные попытки удержаться на плаву романтики и былой страсти столь же нездоровы, скольки нестандартен ребёнок, играющий все детство в один и тот же набор лего. А секрет-то прост: внесите что-то новое в отношения, сходите вы не в пресловутое кафе, а сгоняйте в другой город вместе, сшейте общий плед, создайте два аккаунта в какой-нибудь игрушке, ведь "работать над отношениями" - это и есть вечно создавать ПРИЧИНЫ быть вместе, это и есть создавать основы для взаимного контакта, а не собственно контактировать.
ххх: ищи в своей спутнице то, что вызовет у тебя повышенный интерес, и не спеши этого добиваться. Не забывай и сам становиться "предельно полезным".
ххх: а если ты до сих пор не вырос, чтобы все это осознать, а только и можешь жаловаться на отсутствие былой романтики, то у меня для твоей спутницы плохие новости.
Про порчу мужчин
Самокопания пост. Много текста.Кому не интересно- листаем дальше)
Порой самые простые вещи совсем непонятны. И то что для других совершенно очевидно, для тебя становится новым открытием. С одной стороны это связано с тем, что мы очень любим врать. Врать себе, врать окружающим. Я совсем не вру - скажете вы. Я недоговариваю. И вот вы опять соврали. И мне и себе.
С другой стороны, это может быть последствием невнимательности или же простого нежелания разбирать собственные ошибки. Ну или третий вариант- я вообще не парюсь по жизни. Идите( на юх )со своими самокопаниями.
Итак, я, как хорошая ученица (ИМХО)))))
Сделала работу над ошибками. И со стороны посмотрела на свои взаимоотношения с мужчинами.
Дано:переосмысление своего поведения.
Найти : почему (ты блять дура одна )одинока.
Решение: Мне стали понятны самые очевидные вещи, которые мне талдычили все время окружающие.
Я порчу мужчин. Да, да. Именно - порчу. А как енто спросите вы? Очень просто. Мужчина становится для меня самым основным направлением в жизни. На первом месте он, на втором месте - все остальное. Нееет, я совсем не забываю про себя( благо в сутках 24 часа).Но если стоит выбор между моими какими либо потребностями или его, выбор падает на милого. Возьмём пример покупки мне платья: спланированной покупки,специально отложенной суммой, на это конкретное платье и супер-пупер вертолетик,который он только что увидел в магазине(первые 30 лет самый тяжелый период детства мужчины).Мы принепременно приобретаем что? Правильно - вертолетик( и мне плевать на платье, лишь бы счастье моё было довольно).
Линия повиновения и служения просматривается через всю мою жизнь, к тому же, охватывает все жизненные ситуации, начиная от денежных заканчивая психологическими.
Так, с первым молодым человеком- мы перенесли годовщину отношений (2 года) потому что у мамы был юбилей(50 лет).И я, абсолютно счастливая, не наигранно довольная, целый день нарезала салатики, пекла торт и развлекала гостей. Годовщину мы перенесли, а куда перенесли- в небытие. Ибо так ее и не отметили, мне ничего не подарили. Я то подарила,я же люблю своего( хорошего/доброго/милого/ненаглядного/ самого лучшего котика). И все как то сошло на нет. Но я же люблю, он же единственный. Что уж,со всеми бывает. Главное это Любовь))))
Со вторым "счастьем" мы переезжали из одной в квартиры в другую. Попутно я сдавала экзамены в институте, где училась на инженера,оканчивая 4 курс, иии...болела по женски. И вот представьте себе картину- за 3 дня, я собрала полностью всю квартиру, в которой мы жили 1,5 года, при этом у меня дико болит живот, два экзамена как раз между этими тремя днями, и ещё его замечательная Мамочка))) Которая приходила, воротила носом, и рассказывала что я все неправильно раскладываю,нужно не так а этак, и живу я неправильно и сыночку Ее кормлю неправильной едой(она кстати всегда приходила со своими (помоями)восхитительными блюдами высокой кухни, мол, я же готовить не умею, безрукая ибо(отдельный пост про этого персонажа можно запилить- закачаешься) а у меня первое второе и десерт, но мы ели мамочкино, а моим борщем мы послушно кормили унитаз, ибо мы только свежее едим, но никак не из холодильника, а после мамочкиного уже другого не хочется котику...И все это на мне-ибо у хорошего/доброго/милого/ненаглядного/ самого лучшего котика) мигрень, а когда у него мигрень, он только лежит и блюет (простите мой плохой французский) под себя в таз.У меня нервы сдали только к вечеру третьего дня, когда Мамочка,мне позвонила и матом на меня начала орать: сказала, что мы такие нехорошие Ее дети, так невовремя решили переезжать, ещё бы месяц пожили, а то у неё свои дела есть и она не может нам помогать. На что я просто (ахуела)побледнела и перед тем как положить трубку,спокойно ей сказала - что на меня матом никто орать не смеет, и я ей это больше никогда не позволю. К слову, мы больше не общались ни разу. А от "любимого" я сама через полтора года ушла.
И вот апогеем (ездения на моей шее) моей безусловной любви стал недавний разговор с моим "современным" (хорошим/добрым/милым/ненаглядным) не то чтобы мы с ним в отношениях были( я такой молодой и задорный, мне ещё бы гулять и гулять, егегеййй, другого себе найди)но пестики-тычинки -регулярно, стабильно, пару раз в месяц, уже год...
Так вот о чем я ? Ах да... как меня мордочкой, да прямо в грязюшку...
Недавече,решила напомнить о своём существовании,месяц как бэ после последней встречи прошёл.... Набрать желанные,наизусть заученные цифры,в надежде получить пару часов женского счастья. На свой вопрос, получила интереснейший ответ. А как я добираться то буду?Машину я продал, пешком не пойду(дааааа, 900 метров в две стороны это межгалактическое расстояние, непреодолимое ни при каких условиях)а 150р на такси у меня нет. Самый сок- первой мыслью было: ах ты же бедненький мой несчастненький... а дошло только спустя минуты две. Любовь слепа,как говорится, а в моем случае ещё и глуха, и безнадежно подчиняется любому капризу со стороны обожаемого объекта.
Вот так.. меня ещё никто не обижал... правда... я практически выпрашиваю... ну ё-маё...
Выводы: А выводов нет, потому что я хоть и осознаю, что веду себя не правильно, а по другому не умею. Если люблю-то всем сердцем, если жду-то до конца. А хитрить и строить из себя другого человека- хуже не придумаешь. Это вроде бы ты, но маска клоуна уж слишком приросла. Выводов нет-есть просьба. Дорогая наша большая и необъятная вселенная, пошли мне хорошего парня, и пусть он по полной "испортит" меня.
Всем спасибо. Мой первый пост. Вам - весело, а мне полегчало. Для желающих кидаться тапками- они возле двери. Коммент для минусов внутри)
Откуда у взрослых столько комплексов. История одиннадцать. Комплекс: надо замуж.
95% моих подруг и знакомых так туда торопились, чтобы не выглядеть "дурами", что уже пожили 4-5 лет максимум, нарожали деток, хлебнули пьяных дебошей и измен, да и развелись получив статус матерей-одиночек.
Вопрос: НАХ@Я?
У меня было реально только 2 мужчины, с которыми я прожила сожительствуя более 7 лет. Они были не против жениться, и воспитывать деток. Но... Я стала более ущербной ни разу не оформив отношения? Со всеми бышими у меня отличные дружеские отношения, любого попроси о помощи в 2 ночи - приедут и помогут... поддержат морально или материально. Они в первую очередь ДРУЗЬЯ.
Сколько разведенных женщин могут считать своих бывших друзьями?
Мужчины это не приз, не трофей, если не относится к ним потребительски они становятся самыми лучшими друзьями. Вам родственницы внушили, что "пора"замуж? Спросите у них и у себя - самодостаточны ли вы без замужества? И еще в детстве внушается чтобы было "как у всех", "проходит время", " часики тикают". Просто подумайте ваше ли это искреннее желание или напирает окружение.
Мне пытались внушить подобную мульку. Благо мозги свои имею.
странно все это
Откуда у взрослых столько комплексов. История третья. Комплекс: "Лишняя хромосома - желание помочь"
Я очень доверчива с детства.
И почему-то именно в детстве моя доверчивость и ДОВЕРИЕ сыграли со мной злую шутку.
В пионерлагере в соседнем отряде объявили бойкот девочке, мы с ней общались ранее возможно это была дружба. Когда с ней случилась эта хрень, я попросила вожатых своего отряда перевести её к нам. Она поселилась в моей палате. И каким-то образом я стала изгоем в своём отряде за 3 дня до возвращения домой. Та девочка влилась в стадо, которое меня потом травило. Что лично я ей сделала, до сих пор загадка?
Часто девчонки входили ко мне в доверие, чтобы потом использовать мои тайны, которые я им открывала против меня. (вообще конечно нереальный пипец, сама доверяю-сама потом страдаю)
У меня был очень привлекательный брат старше меня на 6 лет его вздыхательницы часто использовали меня как мостик к нему. Пытались выведать тайны...
Комплекс: "Желание помочь - это лишняя хромосома" У меня скорее всего из-за низкой самооценки, которую я вшила в себя из-за комплекса "Другие лучше тебя"
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Рассказ о том, как я всё испортила.
Итак. Я оказалась в той ситуации, когда мне не с кем поделиться наболевшим. Эта часть моей жизни, которой я ни с кем не делюсь, потому как нагружать знакомых своими проблемами я не люблю. А Пикабу - ресурс, по сути, анонимный. Я изложу свою историю, выговорюсь. И, возможно, мне станет легче.
Мы женаты почти четыре года. За это время было и хорошее, и плохое. В основном хорошее, так как серьезных ссор у нас никогда не было. Так, по мелочи всякое.
Последние пол года - год, все пошло под откос. Но так ненавязчиво, медленно. Вроде и не сразу заметили. Я всегда обожала своего мужа, боготворила, в какой-то степени. Всегда был сыт, чист, любим (во всех смыслах), я никогда его не пилила ни за что, т.к. знаю, что "пила" не приведет ни к чему хорошему. Все неурядицы у нас решались мирно. Меня все устраивало. И игры в компьютер дуэтом, и просмотр фильмов по вечерам. Мне доставляло огромное удовольствие, когда я видела, что он счастлив. И из-за этого своего поведения я не сразу заметила, что он стал уделять мне меньше внимания. Перестал ласково называть, говорить приятные слова и т.д. Такие вот мелочи, но их, оказывается, может очень не хватать для счастья. И стало грустно от этого и обидно. Поговорив с мужем на эту тему, он сказал, что типа "Хорошо, все наладится, не переживай". И действительно, какое-то время все опять встало на свои места, как раньше.
Но вновь скатилось вниз. Мне стало обидно я и стала меньше внимания уделять мужу. Тут-то он и заподозрил неладное. Стал сам подходить обнимать, ухаживать за мной. Т.е. заметил, что вокруг него никто не крутится. После таких вот моментов, все опять налаживалось, но через месяц возвращалогсь на круги своя.
Как-то вечером, я решила поговорить с любимым, что нужно что-то меня, потому как, если так будет продолжаться дальше, мы просто разойдемся, ведь уже сейчас мы стали практически чужими. Мы стали соседями по квартире, но никак не семьей.
Стоить отметить, что при всем при этом никто из нас не ходил "налево". Супругу я доверяю безоговорочно, эта тема у нас несколько раз поднималась в "мирное время". Муж привык всегда говорить правду, какой бы она ни была.
Так вот, возвращаясь к моей истории, подобные "качели" в отношениях у нас были долго. И меня они выводили из равновесия. Я практически жила на успокоительном. Был период, когда мы практически перестали общаться. Тогда я первый раз завела разговор о разводе. Так как я видела, как все это влияет не только на меня, но и на мужа. Ему тоже не доставляли радости такие отношения. Разговор был долгий и неприятный. В итоге было решено, что раз у нас ничего не клеится, то лучше разойтись по хорошему, пока мы не возненавидили друг друга. Чтоб сохранить то приятное, что у нас есть. На том и порешили. Пару месяцев мы жили как всказке. Мой любимый меня опекал, обожал и все такое. Но потом, видимо, заряд кончился. И опять-таки, все скатилось. Подобный разговор повторялся еще два раза и еще два раза после разговора у нас все налаживалось. Но не надолго. Я была на грани нервного срыва. Мы даже пошли подавать заявление на развод, но у нас его не приняли (нужно было ехать в город, где брак зарегистрирован или по месту регистрации, т.е. в другой город). Для разрядки обстановки муж несколько раз предлагал купить землю под строительство дома, купить машину. Но я все время отказывалась, так как не была уверена в наших отношения. Возможно это мое недоверие сыграло решительную роль в развале нашей семьи. Я заметила, что у нас все хорошо, только после какого-то пи*деца. Но нереально ведь жить на таких американских горках. Кроме того, мне было больно видеть, что муж тоже переживает. Его огорчает то, что наши отношения ухудшились. Я неоднократно ловила себя на мысли, что пережтваю за его судьбу больше, чем за свою. Я хотела бы, чтоб он нашел себе девушку, с которой у него все будет хорошо и не будет того болота, которое сейчас у нас. Так как все эти неурядицы повлияли на мой характер (психику?) и я стала нервной и раздражительной. Старалась держать себя в руках, но выходило это плохо.
В итоге, я сказала, что буду искать себе жилье. На что получила одобрительный ответ. Позже, когда я нашла квартиру и сказала, что съезжаю, муж мне не поверил. Он думал, что я все это говорю не серьезно. Что я не сделаю этого. На мои слова о том, что этот вопрос поднимался неоднократно, я так же услышала в ответ, что он думал, что я не в серьез.
В день моего отъезда любимый мне человек впервые за долгое время сказал, что я ему нужна, что он меня любит и не хочет чтоб я уезжала. А что я? Я боюсь, что все вернется на круги своя, что мы опять будем жить как соседи. Ведь болше полугода по сути ничего не изменилось. И я даже не могу понять, кому я не доверяю: себе или ему. И все это не дает мне покоя. Этот человек очень важен и дорого для меня. Мне было очень важно, чтоб он сохранил только хорошее о наших отношениях. И поэтому, уходя я не взяла ничего из того, что было куплено за время нашего брака, кроме того, что было лично моим (телефон, ноутбук, велик.) Вся бытовая техника осталась у мужа.
И на данный момент я нахожусь в замешательстве. Он замечательный человек. Но что-то пошло не так. Мы все испортили. Виноваты оба, как ни крути. Что-то было упущено.
Через пару дней после отъезда он написал, что да, плохо без меня. И все. Сейчас мы иногда переписываемся и у него, по его словам, все замечательно.
Со дня моего отъезда прошли две недели. За это время муж ни разу не предложил все начать сначала. Это меня огорчило. Кроме того, если верить контакту, он уже не женат. А мы даже еще заявление на развод не подали. Я общалась с его братом, тот сказал, что муж понял мой уход как безвозвратное действие и не надеется на мое возвращение. Что это точка. Жирная такая себе точка.
Я не знаю, как перестать заниматься самокопанием и разводить нюни. Постоянно пытаюсь успокоить себя тем, что раз он не пытается меня вернуть, не предлагает начать все сначала и пишет, что у него все хорошо, значит, у него все хорошо и не нужно мне за него переживать. Но ничего не получается. В случившемся я виню себя, ведь это я ушла, я решила развалить нашу семью.
Как заставить себя перестать заниматься самокопанием? Дебильный мой характер. И самое странное, что мне совершенно безразлично, как буду жить дальше я. Меня волнует, чтоб у мужа все было хорошо, чтоб он не грустил и не расстаривался сильно. Потсоянно преживаю за него. Ведь до сих пор его люблю. Это похоже на помешательство...
Может после написания этого поста мне станет немного полегче? Спасибо тем, кто дочитал до конца.