Читаю в последнее время Пикабу много, даже слишком. Люди делятся своими историями, переживаниями на различные темы и всё такое, думаю - а чем я хуже? Расскажу и свою историю.
Мне 19, я молод и полон надежд, так сказать. Поступаю в универ, спустя какое-то время знакомлюсь с девушкой. Начинаем встречаться, отношенькаться, у нас много общего, даже внешне чем-то похожи. Она прям идеал, все, что я искал в девушке и далее по тексту. У меня это были первые романтические отношения (а к их началу мне уже 20 исполнилось). Всё славно и солнечно было около года, но потом я сделал херню.
Херня заключалась в следующем - одним вечером мы договорились встретиться вечером, прогуляться немного, звоню, как там, все в силе? Нет, говорит, сегодня на учебе вымоталась, прости, не получится, и посидеть не получится дома, извини, очень устала. Ну, какие проблемы, все устают, не последний день живём, можем и в другой день увидеться. Ладно, вечер свободный, настроился на погулять уже, сижу, скучаю, переписываюсь с одногруппницей ни о чем, говорю "сижу, скучаю, прогулка сорвалась, хнык, моя любовь устала и спит", а та и говорит "так пошли, пройдемся, чё, мне тоже делать нечего". А я парень компанейский, говорю "пойдем". Ну и пошли. Просто прогулялись, поболтали. И где-то на середине прогулки начинаю соображать, что моей любимой это не сильно понравится. Ну и решил этот факт скрыть.
Маленькое отступление - это была просто прогулка с товарищем, она прекрасно знала, что я в отношениях и в своей даме души не чаю совершенно, а я был простой, как палка и только потом задумался о том, как это может воспринять моя дама. Простота воистину хуже воровства порой.
Так вот, когда моя дама спросила меня, как дела, как вечер, я трусливо сказал "да я дома сидел, в компухтер играл".
На следующий день она уехала на учебу, все хорошо и так далее, но потом начались вопросы в стиле "ты ничего не хочешь мне рассказать?". Я, разумеется, присел на измену и, слово за слово, выяснилось, что она в курсе, что я делал прошлым летом вечером, нас видели её подруги.
Дальше был разговор, тяжёлый. Мне навтыкали больше не за то, что я "был с какой-то бабой", а за то, что я соврал об этом. Мы помирились, вроде, но тогда уже что-то надломилось.
Мы стали ругаться. Много и часто. Разумеется, этим поступком мне очень много тыкалось в нос, я это всё принимал, потому что знал, что реально виноват. Успокаивал, как мог, мириться всегда первый начинал и всё такое, но ссоры продолжали происходить. Скорее всего, просто кончился этап конфетобукетов и начался этап притирки друг к другу, который проходил с огромным таким скрипом, да ещё начало его ознаменовалось таким косяком с моей стороны. Напомню, это были мои первые (и последние, спойлер) отношения, я прогибался как мог, потому что очень любил и очень чувствовал себя виноватым.
Ссоры всё усиливались, они были онлайн и оффлайн, и к какому-то моменту я почувствовал, что устал от них. И начал злиться, очень. Подробностей тут не будет, но был ещё случай, который прям выморозил и обидел, если кратко - не понравился подарок на 14 февраля. Тут тоже отступлю немного - она от меня никогда ничего не просила, мы студенты оба, причем, я иногородний. Но в подарки я всегда вкладывал душу и она это знала. Она была замечательной и у меня к ней нет никаких претензий, ну, по крайней мере, таких, которые 95% мужчин предъявляют к 95% женщин (меркантильность, тупость, отсутствие интересов и что-то там вот такое).
И вот, одним днем, я дошел до точки кипения. Меня очень сложно выбесить (тогда было, по крайней мере), я был очень позитивным, все сводил в шутку или просто уходил от конфликтов. Но если меня прям серьезно выведут - у меня включается режим "уничтожить". Вот и тогда он включился и я после перепалки и просьб встретиться, чтобы все спокойно обсудить (происходила она в ВК) сказал, что-то вроде: "раз не хочешь встречаться и поговорить по-человечески, давай тогда разойдемся, чего себе нервы трепать и мне, пошло все к чёрту". Хочу заметить, что какая бы сильная не была ссора, речь о расставании никогда не заходила, а тут я такой славянский прострел сундука организовал. И практически сразу игра перевернулась и уже она уговаривала меня встретиться и все обсудить, после получаса уговоров я согласился.
Прихожу к её дому, захожу в подъезд, она выскакивает, начинает обнимать, целовать, уговаривать не принимать такое скоропалительное решение, я начинаю отталкивать и говорить "нет, я уже так решил, значит, так тому и быть и ничего не знаю". Она ушла. Пока она поднималась, я услышал, что она споткнулась, я подскочил, она уже встала, сказала "уходи, не трогай меня" и скрылась за дверью. Я пошел к себе в общежитие.
Когда мы начали встречаться, я бросил курить, но в тот вечер первое, что я сделал - сходил, купил пачку сигарет и выкурил, наверное, штук пять по дороге домой.
На следующий день красная пелена с глаз спала и я медленно начал осознавать, что я вообще натворил. Два дня прошло в мыслях "нахрена я это вообще сделал, блинб", на третий я всё же решился написать ей "прости, был неправ, давай всё обсудим, жить без тебя не могу". Первым ответом было "ок, а от меня ты чего сейчас хочешь? Ты все сломал, растоптал и надругался". Насилу уговорил встретиться в кафешке, сели, поговорили. Вроде, восстановили отношения, но так, это как шарф на две части порвать и с каждой стороны по ниточке взять и связать вместе, шарф, вроде, единое целое, но все понимают, что это не так. И вот так вот прошло около полугода. С одной стороны - она, которая мне уже вообще мало очень доверяет хоть в каких-то вопросах, с другой - я, на которого давит уже вот такенный груз вины и который старается хоть как-то сохранить отношения, однако, на каждое что-то хорошее приходилось десять какой-то херни по мелочи, на которые она обижалась очень сильно. Я всё прекрасно понимал и старался ещё сильнее. И однажды додумался.
Был у нас как-то с ней разговор на тему женитьбы, помолвки, вот это вот всё. И была такая фраза с её стороны: "считаю, что помолвку организовать, с предложением и всем таким, можно когда угодно, пожениться позже, когда будет время и возможность". Я за эту фразу уцепился и большую часть лета пахал, чтобы купить кольцо и сделать ей предложение. Да, вот именно так я собирался доказать ей многое: что я совершенно серьёзен, что очень ей дорожу, что кроме неё мне никто не нужен и я правда собираюсь провести с ней остаток жизни. Кольцо купил, приехал на её день рождения и после очень прохладного разговора понял, что дальше тянуть нельзя. Бухнулся на колено, достал кольцо, сделал предложение. Она не могла поверить, потом мы, впервые за долгое время, обнялись очень крепко. После праздника, остаток вечера мы провели в обнимку, разговаривая о всяком. Уезжая, я думал, что всё хорошо, я всё наладил и дальше будет лучше. Разумеется, я ошибался.
Как говорили мудрые: если разбрасываешь камни, приходит время их собирать (или как-то так). После нашего расставания я начал сильно депрессовать, забросил учебу нафиг и в сентябре - пабам - меня отчисляют. Разумеется, моя дама разочаровалась во мне ещё больше. Я уезжаю к себе на родину, устраиваюсь на работу, коплю деньги, хочу вернуться обратно к ней в город. А её отношение ко мне становилось все прохладнее. Приезжаю в её город, хочу поступить на курсы, чтобы уйти на завод потом, она даже рада, но с курсов, благодаря своей неимоверной тупости, я вылетаю, о чем сообщаю ей. Тут уже и ежу понятно, что сейчас я опять уеду на неопределенный срок и хз, что будет дальше. Там уже до нового года неделя, буквально. В общем, я снова на родине, наступает новый год, звоню ей, говорю "с новым годом, поздравляю, очень люблю", "ага и тебя".
Проходит ещё пара недель и закономерный итог - её сообщение "мы расстаёмся, я от всего этого устала, надоело. Не пиши, не звони. Прощай." Ну, мне оставалось только попрощаться, тысячу раз извиниться и так далее, сам прекрасно понимал, что однажды она так скажет и я уже сделать с этим ничего не смогу.
И вот сейчас, мне 31. С нашего окончательного расставания прошло 9 лет. Она давно замужем, я пытался наладить контакт с ней, но у неё принцип - с бывшими никакого общения. У меня же не было даже намека на отношения за всё это время - я был весь в себе. Очень долгое время просто грустил, много плакал, когда оставался один, были мысли о роскомнадзоре, не скрою. И до сих пор я нет-нет да и зайду к ней на страницу, посмотрю на её фотку и закрою.
Сейчас у меня работа, которая мне не особо нравится, но деньги зарабатывать надо на жизнь, академический отпуск, который со дня на день закончится (я перепоступил в универ), куча болячек, которые надо лечить, по учебе, кстати, тоже куча долгов, но знаете, что? Мне медленно и бесповоротно становится пофиг. Я смирился с тем, что больше никогда у меня не будет отношений, потому что кому нужен стремный чел без образования на низкоквалифицированной работе без перспектив, потихоньку смиряюсь с тем, что опять вылечу из универа. Да и условия жизни такие, что я просто жду, когда меня токнет инфаркт и она, эта самая жизнь, кончится. Просто не вижу смысла лечиться, учиться, чего-то добиваться. Ради чего? Ради кого? Ради себя, так зачем? А больше некого ради.
Как говорится - на всё пофиг, но немножечко не пофиг, раз я накатал эту простыню. Возможно, свет во мне всё ещё есть, просто я его найти не могу и этот пост - попытка его выкорчевать, одна из многих. Спасибо, что дочитали досюда. Всем добра. Панамку, по традиции, приготовил.
