Рефери начал отсчет:

3

2

1

Я нырнул в «инвиз» и резко ушел в сторону. И вовремя, потому что в следующую секунду туда, где я стоял, пролился огненный дождь.

У меня засвербело подмышкой. Спокойствие, все по стандарту. Прыжок за спину, стан, потом ещё стан и кончаем его. Поехали.

- Дим, чай допил? Комп гаси, спать! – снова заспамила общеквартирный чат маман.

- Мам, тут турнир! – ответил я.

- Времени видел сколько? Завтра тебя опять не добужусь.

- А чего меня будить?! Завтра день города в Н-ской губернии.

Я прыгаю за спину своему колдунскому оппоненту, выполняю «удар по почкам». Реакция его моментальная – используя серьгу, снимает оглушение, блинкуется вперед и в секунду превращает меня в овцу. Я только и успел «спринт» прожать.

- А на работу? – сказала мама, стоя у меня за спиной. А после паузы добавила: - в инвиз уходи.

Я так и сделал. Как только спал режим боя, я ушел в «стелс» прямо в виде овцы.

- Так, я же не мэр губернии, только он в этот день работает.

Вот непруха! Это отродье опарыша бегает по арене и спамит везде «чародейский взрыв». Если попадет по мне, то я вылечу из невидимости, и пиши «пропало». Хотя бы мана у него быстро кончается.

- Хорошо, но после турнира сразу спать, -  сказала мама, - и чтоб через полчаса уже выключил.

- Ладно, – протянул я. А сам следил за разворачивающимся действием. Точнее бездействием, маг сел пить.

Тут-то мы его и сцапаем, - подумал я. Подкрался за спину, накинул на него оглушение, жму «кини шот» (он же удар по почкам) и…

- Ииии… - шепнул я, - не понял!

Дисконнект! Соединение пропало! Проклятая пиратка! Вот невезуха, вирусы-антивирусы!

С досады я ударил кулаком по столу. С полки упала толстенная книга прямо мне на голову, и я сразу лег спать пораньше. Как ты и хотела, мама.

В принципе, не то чтобы мне не везло чаще других, но неудачи посещали меня, акцентируя на себе внимание: «Вот она я, твоя непруха, возьми меня быстро и сильно, я вся твоя». Нет, я, конечно, отбрыкивался от них: «Прости, но у меня уже есть девушка», «Ой, у меня сегодня голова болит, давай завтра приходи». Неудачам это не кажется весомым аргументом. А так я ничем не отличаюсь от других обычных мальчишек и девчонок, пара-пара-па-па, а так же их родителей. От девчонок, конечно, немного отличаюсь. Работаю продавцом-консультантом. Нет, я не жалуюсь. Я не буду ныть, что каждый день похож на предыдущий, что меня замучили скучные серые будни, и от этого меня потянуло на приключения. Хотя нет, я поною.

Для начала - работа.

- Здравствуйте, вам что-нибудь подсказать?

О, как люди не любят эту фразу! Не все конечно, но человека три в день ко мне таких приходят.

- Нет, мы только посмотреть.

О, как бы я вас сейчас слил в ПВП. Смотри своей начальнице в вырез блузки, а тут бери диск и марш на кассу.

Знали бы вы школу подготовки продавцов-консультантов. А что? Я тут могу вспомнить заодно, как  это происходило, коль уж мне предстоит прыгать с крыши.

Во-первых, при устройстве на работу в компьютерный магазин, ты попадаешь в покрытые мозолями от компьютерной мышки, до подмышки руки, к очень неприятному типу. Он всем своим видом демонстрирует, что он работает тут два года и может по запаху определять, где какой диск, умеет переставлять их ягодицами, и выучил наизусть все штрих-коды. Он начинает, как правило, сыпать вопросами о жанрах и их представителях. О, всемогущий Blizzard, я думал, что я великий задрот, и всегда в курсе всех новостей в области игр. Но даже волосы в носу этого парня знают больше меня.

«В тылу врага» разве не от одной фирмы с «Красной армией»? какие гонки кроме «Экс-машины» я знаю чтобы были пушки на тачках? Пять представителей жанра «квест» назвать? Написать сочинение на тему «если бы Ведьмак был моим папой»? О, это было далеко не самое тяжелое. Самое тяжелое будет в-третьих, а пока во-вторых.

Во-вторых. Первую неделю получается так, что по лестницам спускаешься на прямых ногах, потому что если их чуть-чуть согнуть они согнутся полностью. Ноги не просто гудят. Складывается впечатление, что они взяли мегафоны и орут о своей боли. Так вот, продавцу приходится проводить на нижних конечностях в вертикальном положении 98% рабочего времени, а остальное время в горизонтальном положении на верхних конечностях (вторая часть – всего лишь преувеличение).

А вот теперь во-третьих.  Это вездесущее «НЕ». Не стой в закрытой позе, не ковыряй в носу, не говори с закрытым ртом с покупателями, не суй руки в карманы (а зачем тогда, собственно, карманы?!) Не звони по телефону, не подглядывай, куда закапали труп бухгалтера, не закладывай мины между стеллажами с экшенами и аудиокнигами (а что? между РПГ и ПДД можно что ли?!).

В общем, солдат, это ВОЙНА, здесь люди сотнями покупают, на каждом углу. Один шальной диск и ты уже покупатель!

Кому-то станет интересно, к чему я веду. Я отвечу – Не перебивай! Заткнись и слушай, пока я не вышиб тебе мозги!

Так вот, подобрался я к началу истории.

Был самый обычный обеденный перерыв. Я сидел в подсобке и кушал свой… или свою… или свои…не помню точно что, но это важное упоминание, потому что, как только я засунул в это ложку… или вилку… Короче, я кушал еду с помощью столового прибора, когда в подсобку ворвался, размахивая своей челкой, продавец-консультант  из отдела DVD. Он был довольно женственного вида, в узких штанах, синяки под глазами замазаны тональным кремом. Видимо, именно поэтому все к нему обращались «Ой ты гей еси, добрый молодец».

Итак, в подсобку ворвался наш добрый молодец:

- Сидиром-дививидиром! Я только что убил человека! – воскликнул парнишка.

Ой, что тут началось в подсобке! Если учесть, что подсобкой мы называем то место, где хранятся швабры, ну и заодно я там обедаю, сидя на ведре. Начался жуткий хаос: я резко встал с ведра, а тарелка с обедом полетела прямо на пол. Нет, ну как полетела, я её поставил сначала, а потом встал, но швабра то упала прямо… на пол.

- Как? Кого? Зачем? Ты давно был в театре? – в моем случае должно было вылететь в два раза больше странных вопросов, но я понимал серьезность ситуации.

- Он сказал, что у меня нет чувства ритма – пролепетал он, падая на колени. Я подумал, что ему захотелось поднять швабру.

- Неужели тебя это так зацепило? А как ты его убил? Что ты ешь во время поста? – не правда ли было бы скучно, если б я задавал вопросы по существу и только один? Кстати, он вовсе не хотел поднять швабру. Упав на колени, он начал жрать мой обед.

- Он шкажал, фто у меня нет шуфства ритма – я видел, как слезы капают в мою тарелку, которую он держит дрожащими руками, и на мои глаза тоже навернулись слезы, ведь я так хотел сам съесть этот обед.

Я погладил его по спине, в попытке утешить, и плавным движением отнять тарелку, ну или в чем там был обед, и, одновременно мыслил о том, как  не сдавать его полиции.

- Рассказывай по порядку, - утешительным тоном сказал я, и направил настольную лампу ему в лицо.

- На меня напал грабитель. Сказал, что у меня нет чувства ритма, достал нож-бабочку…

- Нож, бабочку… - задумчиво повторил я. – Бог ты мой! Откуда бы он знал, что эти насекомые вызывают у тебя состояние аффекта?

-  Что? - растерялся нетрадиционный молодец.

- Нельзя убивать людей, только потому, что ты ненавидишь живую природу! – начал нравоучительствовать я.

-  ? – по его потерянному взгляду я понял, что ему не выжить в этом жестоком, полном насекомых мире.

А тем временем, обеденным временем, которое, кстати, подходило к концу, обеденный перерыв подходил к концу.

- Что же мне теперь делать? – развел руками консультант из отдела DVD.

- Во имя старшего менеджера! Тебе остается только бежать.

- Но куда?

Я задумчиво оглядел его, начиная от модных розовых кед и заканчивая челкой.

- Кому я нужен без чувства ритма? – его слезы закапали на супер узкие брюки.

- Я знаю одно место, где тебя примут таким, какой ты есть.

- Голландия? – с надеждой спросил он.

- Слушай, помнишь песню группы Красные Горячие Перцы Чили «Калифорникейшн»?

- Конечно, – произнес он, удивленно шмыгая носом, но слезы уже перестали течь из его покрасневших глаз.

- Беги домой, забирай документы, деньги, вещи, и езжай в Голландию, у тебя же есть загранпаспорт?

- Дим, а к чему вопрос про песню?

- Я просто спросил, помнишь ли ты такую песню. Что, раз ты убийца, так уже должен забыть про хорошую музыку?! – А вот это я сказал зря. Он тут же начал истерику с новой силой, как третьеклассница отличница, получившая тройку и вернувшаяся из продленки без лифчика.

***

- И кто это у нас пришел?! – мама была стандартного вида: сухощавого типа, с бигудями и очень суровым выражением лица.

- Что случилось, мамочка?

- Ты на время смотрела?

- Да, мама три часа дня, я была в продленке, делала уроки.

- Продленка «ночная стрекоза» что ли?! Что пили? От тебя же запашина!

- Мам, кисель в столовой был прокисший, я взяла чай.

- А не рановато ли ты чай начинаешь пить? Взгляни на своего деда!

- Мам – чувствуя неладное, глаза девочки увлажнились.

- Да чайные алкоголики тоже бывают! И не надо тут мне «я в любой момент могу бросить пить чай», не заметишь, как затянут тебя эти пакетики, ситечки, и окажешься в чайном доме с другими наркоманами вроде тебя! Так! а во что ты одета вообще?

- Мам, это школьная форма!

- Иди, переодевайся! И смой всю эту дрянь с лица!

- Мам, у меня же ветрянка, а это зеленкой намазано.

Девочка снимает форму.

- О господи! Где твой лифчик?!

- Мама, у меня нет груди, мне 9 лет, я не ношу лифчик.

- Забыла на люстре у Пети Емполбува? Пока у него родителей не было дома вы… все, завтра идем сдавать тест на беременность.

- Мааааам… хнык-хнык.

***

Я думаю, уже через два часа в городе не было моего товарища. Я отпустил его в естественную для него среду. И сейчас я понял, почему сослал его в Голландию. Возможно, трудно будет понять, но «ой ты гей еси, добрый молодец». (Да помню я, что правильно будет «гой», но не в этот раз.)

Именно тогда мне пришла в голову мысль, что мне тоже нужно уезжать, но куда?

Я копался в дисках, сидел на корточках и вытирал пыль с нижних полок на стеллаже, а тем временем, уже совсем не обеденным временем, в отделе играла приятная музыка:

Out on bail fresh outta jail, California dreamin
Soon as I stepped on the scene, I'm hearin hoochies screamin
Fiendin for money and alcohol
the life of a west side playa where cowards die

Ох уж этот 2pac… если бы ты мог сказать мне куда смыться, и где будет просто и весело…

Кстати, в зоо отделе нашего ТРК, только что вырвался на волю очень редкий зверь – Плюющийся дятел. Так и назовем первую главу моего повествования