Острая тема
Есть у меня приятель в Сингапуре. Зову его ― Педро. Это отдаленно похоже на первые слоги его настоящего имени. Опять же, познакомились мы на банкете, где я какое-то время думал, что он из Мексики. Меня он называет: «Серигари». И всякий раз улыбается при этом.
Педро ― страховой юрист, толковый парень. Пару раз консультировался у него. А однажды помог.
Некая китайская компания понесла убыток во глубине сибирских руд. Мужчина из той глубины заказал технологическую линию, внёс аванс. А потом исчез ― ни денег, ни привета. Оборудование специфическое, девать его особо некуда. Китайцы, не долго думая, заявили страховой случай.
Разбираться поручили Педро. Он прислал мне жалостливое письмо. В России, пишет, не был и не хочу, ничего не знаю, а пуще всего боюсь мороза.
Я выяснил, что сибиряк поссорился с женой и полностью утратил интерес ко всему, кроме алкоголя. К моему появлению, на его бизнес уже нашёлся покупатель, который охотно согласился принять на себя и китайский контракт, на условиях отказа от штрафов. Всё благополучно решилось без особых усилий с моей стороны, но Педро сделался обо мне такого высокого мнения, что аж неловко.
Через два года я оказался в Сингапуре, проездом. Не был уверен, звонить ли Педро, но позвонил. Тот примчался немедленно и повёз меня знакомить с семьей, по дороге показывая достопримечательности. Проживал Педро в небольшом аккуратном доме у воды, с собственным причалом и бумажными фонарями. За домом высились небоскребы, но, почему-то, не давили.
Семья Педро, жена и трое детей: мальчишка лет пяти и девочки постарше, обедали на веранде. Сидели вокруг большого блюда с чем-то, похожим на плов, только цветастее.
Педро, видать, жену не предупредил, завидев нас, она всполошилась. Сказала, что немедленно приготовит что-нибудь специальное, поскольку их еда может показаться мне слишком пряной. Я просил её не беспокоиться, и глядя, с каким аппетитом ест пятилетний малыш, заверил, что люблю остренькое. Мы уселись за стол, Педро принялся рассказывать обо мне. По его словам выходило, что у них в гостях король севера. Я же, тем временем, навернул местного плова. Дыхание спёрло, тысячи игл вонзились в язык, слёзы полились из глаз. Пару секунд я ещё думал, что сейчас полегчает, но становилось только хуже. Меня, подхватив под руки, отволокли в ванную, где я с четверть часа лечился проточной водой.
Вернулся к столу. Взрослые выглядели виновато, дети смеялись. Старшенькие сдержанно, а младшенький ржал в голос, за что получил от отца подзатыльник.
― Сейчас будет омлет с креветками, это очень типичное сингапурское блюдо, совсем не острое, ― поторопился сообщить мне Педро.
― Для кого не острое? ― не без труда спросил я, ― Для меня или для твоего сынишки?
― Совсем, совсем не острое! Для всех!
― А рис весь такой, ― поинтересовался я, наконец переведя дух, ― или мне попался самый жгучий кусок?
― Весь такой, ― сообщил Педро.
― Как же вы его едите?
― Ложкой! ― ответил за всех младшенький и показал мне свой столовый прибор из красной пластмассы.
Через час с небольшим Педро привёз меня обратно в аэропорт. Мы тепло расстались. Напоследок я спросил:
― А почему ты ни разу не назвал меня по имени за столом, а только по фамилии?
Вопрос явно застал Педро врасплох. Он забормотал что-то про большое уважение, но тут же громко рассмеялся, сделавшись похожим на своего пятилетнего сына.
(с) текст и фото
Зарисовка о Пикабу
Вчера я проходил по Центральному рынку. Гуся к празднику покупал.
Народу уйма.
Мясной ряд явно выглядел именинником. Длинные столы были завалены всякой требухой: бычьими печёнками, селезёнками и хвостами.
И на всю эту дрянь, даже на телячьи хвосты, находился свой праздничный покупатель.
Покупатель рылся в требухе, подносил товар к носу, нюхал и яростно хаял продукты, понижая их стоимость и достоинство.
Торговцы и торговки подмигивали покупателям, нечеловечески крякали и махали руками, приглашая взглянуть на «выдающий» товар.
Какая-то гражданка перебранивалась с торговкой.
— Эта-то печёнка воняет? — возмущалась торговка.— Нос-то у тебя, милая, заложимши. Нос-то ослобони прежде... Потом и дыши на такую печёнку. Это бычья первейшая печёнка... Дура ты худая после этого. Не с твоим носом такую печёнку нюхать...
Гражданка уже поставила корзинку возле себя, рассчитывая дать достойную отповедь зарвавшейся торговке, но в эту минуту у стола появился высокий курчавый парень со сдвинутым на затылок картузом. За парнем почтительно следовали два шкета, хихикая и потирая руки.
Парень остановился у стола, скучным и серьёзным взором посмотрел на требуху, подмигнул торговке и сказал громко:
— Да бросьте вы у ей, граждане, покупать. Не видите, что ли? Мужа она своего старого убила, на куски разрубила и к празднику продаёт остатки...
Кто-то захихикал. Кто-то с сердцем сплюнул в сторону. Покупательница растерянно посмотрела на парня и отошла от стола, бормоча что-то. Торговка налилась кровью, с диким изумлением взглянула на парня и вдруг разразилась ужасающей бранью.
Парень передёрнул плечами и, строгий в своей выдумке, пошёл дальше. Два шкета, хрюкая от сдавленного смеха, двинулись за ним.
Парень прошёл несколько шагов и остановился перед круглой корзиной со свиными окороками, лапами и кусками морды.
Покупатели рылись и в этой корзине.
Торговец, польщённый вниманием потребителя, тонко выкрикивал:
— Кому надо, кому не надо... Кому что, кому ничего!
Парень посмотрел в корзину и громко сказал:
— Да бросьте вы, граждане, у его покупать! Не видите, что ли? Жену старую убил, на куски разрубил и продаёт остатки.
Снова кто-то захохотал. Кто-то сконфуженно крякнул.
Торговец всплеснул руками, оглянулся на покупателя, как бы ища защиты, но ничего не сказал.
А парень двинулся дальше.
Я пошёл за ним следом, позабыв про гуся.
Парень обошёл весь рынок со своей шуткой и, строгий, не улыбающийся, удалился восвояси.
За ним следовали два шкета, буквально давясь от смеха.
Михаил Зощенко, "Остряк-самоучка", 1924.
Самые заезженные и не смешные фразы
- Меня не зовут - я сам прихожу [на вопрос "Как тебя зовут?"]
- Только что нарисовал, краска еще не высохла [когда кассир проверяет купюры]
- Я не злопамятный. Просто злой и память у меня хорошая
- Как твое ничего?
- Иногда хочется поговорить с умным человеком [на вопрос про разговор с самим собой]
- Ну здоров, коли не шутишь...
- Не говори мне ,что делать и я не скажу, куда тебе идти
- Я не 100 долларов, чтобы всем нравиться
- А если все прыгнут с десятого этажа и ты прыгнешь? [простите родители]
- С твоим голосом только в туалете "занято" кричать
- Пока не родила [если услышите такой ответ на фразу "Как дела?", то сразу бегите...]
- Пиво без водки - деньги на ветер
- Тяжелый случай. У всех бывает, но не у всех проходит
- Спасибо в карман не положишь в стакан не нальешь
- Мне позвонили из рая и сказали, что от них сбежал самый красивый ангел, но я тебя не выдал... [пикап 99 левел]
Касание тишины
Анекдоты, остроты и шутки деятелей XX века (часть первая. Томас Эдисон и Нильс Бор)
Эдисон Томас Альва - американский изобретатель. 1847-1931 гг.
Бор Нильс Хенрик Давид - датский физик. 1885-1962 гг.
ПЕРВАЯ ГОВОРЯЩАЯ МАШИНА
Как-то один репортер спросил изобретателя фонографа Эдисона:
- Скажите, сэр, ведь это вы изобрели первую в мире говорящую машину?
- Нет, - ответил Эдисон. - Первая говорящая машина появилась очень давно. Она была создана еще в библейские времена... - И шепотом закончил: - Из ребра Адама.
НЕОБЫЧНЫЙ НАСОС
Знакомые Эдисона, заходя к нему в гости, все время удивлялись, как тяжело открывается входная калитка. Кто-то из друзей сказал ему:
- Такой гений, как ты, Томас, мог бы сконструировать калитку получше.
- А мне кажется, - ответил Эдисон, - калитка сконструирована прекрасно. Она соединена с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто входит, накачивает в цистерну 20 литров воды.
ЛУЧШЕ ПЕРЕСТРАХОВАТЬСЯ
Эдисона однажды спросили:
- Нужно ли ставить громоотвод на церковь?
- Непременно, - не задумываясь, ответил изобретатель. - Ведь Бог иногда бывает так невнимателен.
ЛУЧШЕЕ МЕСТО ДЛЯ ОТДЫХА
Жена Эдисона настаивала, чтобы он поехал куда-нибудь отдохнуть.
- Куда же? - спросил он, когда понял, что сопротивляться бесполезно.
- Выбери сам, какое место тебе приятнее, - обрадовалась жена.
- Я уже выбрал, - сказал Эдиссон. - Завтра же отправлюсь.
И на следующее утро жена нашла его в лаборатории.
СЕКРЕТ МОЛОДОСТИ
Эдисон прожил 84 года и всегда сохранял бодрость духа.
- Как вам это удается? - спрашивали его.
- Я не позволял себе принимать близко к сердцу старость, - ответил изобретатель.
ПОДКОВА
На дверях своего дома Нильс Бор повесил подкову. Увидев ее, один его гость спросил:
- Неужели вы, ученый-физик с мировым именем, верите, что подкова над дверью приносит счастье?
- Нет, - сказал Бор, - я, конечно, не верю. Но вы знаете, она приносит счастье даже тем, кто не верит...
МЕСТЬ
Однажды во время своего пребывания в Геттингене Бор слабо подготовился к коллоквиуму, и его выступление было очевидно плохим.
- Я прослушал здесь множество слабых выступлений и мое прошу рассматривать как месть, - вышел он из положения.
ВТОРОЕ РОЖДЕНИЕ НОБЕЛЕВСКОЙ МЕДАЛИ
Во время Второй мировой войны Бор, спасаясь от немцев, бежал из Копенгагена. Свою золотую Нобелевскую медаль он растворил в царской водке, а бутыль спрятал в лаборатории. После войны Бор вернулся в Данию, выделил химическим путем золото из раствора и заново заказал из него медаль.