Лишний раз убеждаюсь, как бы не ругали популярные таксишные сервисы, по сравнению с местечковыми конторами, они не так уж и плохи.
А занесло меня в эти выходные на малую родину. Друзья студенческой юности, старый кабак, воспоминания. Посидели просто мега-душевно, аж на слезу от ностальгии пробивало. И в таком вот нЭжном и умиротворенном расположении духа, я цапаю с барной стойки визитку таксо и заказываю мотор.
Какого рожна я это сделал, когда в кармане мобилка с приложением? А хрен вот меня бухенького разберёт. Наверное, раз уж вдарился в воспоминания двадцатилетней давности, то уж по-полной. Полное погружение, так сказать.
Подъезжает лютый пепелац. Красная пятерка, ююююхххуууу! Рычит, пердит, гремит. Альфа-тачка, сцук! А за рулём … Матерь Божья, пресвятые угодники … Ребёнок! Ну вот натурально дитё малое, лет 14 бы дал, не больше. Не, ну, понятно, меньше 18 – ти ему вряд ли, но вот просто пацан пацаном. Маленький, худенький, как-будто батя за рулём дал посидеть.
Ну, хрен с ним, сажусь в тачилу, здороваюсь. Едем, попердываем.
Вдруг пацаненок заруливает во дворы и встает.
- Э-э-э-э … Мне так то не сюда.
- Понимаете, в вашу сторону ещё один заказ. Пожалуйста. Если вы не против. – и глазками своими так морг-морг.
Биляяять, вот моя жопа сразу почуяла приключения, но что-то я оказался благосклонен. Ну, явно же, не успел пацан восемнадцатилетие отпраздновать, как сразу за руль сел, работает. Достойно уважения ведь. Себя молодого всегда вспоминаю, как батрачил за копеечку.
Я что-то там пробурчал недовольное, мол, сразу надо спрашивать, но в итоге дал отмашку на ещё одного пассажира.
И оказался пиндец каким олухом.
И село тело.
Бородатая кауказская рожа с сигаретой в зубах.
- Сигу выкинь!
- Чо?
Рожа приблизилась ко мне с заднего сиденья и оскалилась.
- Сигу выкинь, мать твою, глухой что ли?
- Ты чо, мою мать …
Вот даже никаких прелюдий к драке, побыковать там, попытаться прогнуть и все такое. Минуя все эти ритуалы, мне в табло летит струя перца из баллона.
Вываливаюсь из машины, пытаюсь вытереться футболкой.
Бородач пытается сделать то же самое, ибо в машине после перца и ему становится не скучно.
Дергает одну дверь – никак. Рвется во вторую – хрен там пел.
То ли заклинило, то ли ручку найти не может. Мечется в салоне и ревет бизоном.
И ребёнок этот на заднем фоне пищит.
- Сейчас-сейчас! Рексик-Рексик!
Йопаный ты по голове, какой ещё, сцуко, Рексик? Кажись, уехала у пацана кукуха от стресса.
Я пьяный, в слезах, соплях, голый по пояс и в предвкушении пиздюлей, стою посреди пустынного проспекта, смотрю вполглаза на этот долбанный сюр и …ржу, как ненормальный.
А пацан всё причитает:
- Рексик-Рексик-Рексик.
Лазиет под торпедой, в проводах путается. Ищет «Рексика». Ну, всё, приехали …
Чуркобес всё еще мечется, херачит ногами по задней двери. Вылезти через переднее сидение, видимо, склад ума не позволил.
А пацан что-то там присоединил, включил и … из машины запахло грозой. Не-не, не в переносном смысле. В прямом!
Вот, говорит, Рексик, сейчас проветрю. Забота о клиенте, высший класс просто. Не, ну кто-то и чайные ложечки Изольдой называет … А тут проветриватель Рексик, ну, чо, бывает. Наверное.
Бородачу, видимо, мозги тоже проветрило. Вылез через переднее кресло, сметая всё на своем пути. Чехлы, навигатор, Рексик этот долбанный, всё на асфальт. Ну, я тут уже подобрался, как сумел, в стойку встал. Ожидание – Мортал Комбат, реальность – Панда По.
А этот змей бородатый в меня стволом тычет.
Сначала, кричит, яйца тебе отстрелю, и сожрать заставлю.
А мне мои тестикулы дОроги. А что делать – хер его знает.
И тут отрок снова отжигает. С истерическим криком «Палицыыыыййяяя», кидается ворогу на спину.
Я, ничего лучше не придумал, как навалиться спереди.
Оры, визги, куча-мала. Ну разве ж так мужики дерутся, ну йопаный ты рассвет …
Лежу на мужике, ножками стучу, кисть ему выкручиваю. Позор позором, но ствол изъял. Да и лежачего пинать проще. Опять же, «не по-пацански», вот только нахер мне надо, чтобы он опять встал.
Вот уж реально, полное погружение, как и не было этих двадцати лет. Всё в дорогой провинции осталось, как было ...
Короче, прокляли нас с мальцом до седьмого колена. Борода пообещала вернуться со всем аулом, и выебать всю мою семью, собачку и попугайчика. И потрусил куда-то. Ебак грозных собирать, стало быть.
Говорю боевому товарищу, собирай уже барахло свое с асфальта, и поехали домой, непутевый.
Едем, попердываем. Пятерка, сцуко, суровая.
Слышу, пацан звуки какие-то неприличные издает. Кошусь на него, а пездюк … плачет.
Да успокойся ты, говорю, всё прошло, мы малаццы-храбрецы. Отбились, ствол вот даже трофейный, выкинуть бы куда его, лучше в речку.
- Я не бою-ю-ю-ю-сь … - воет отрок.
- Рексика-а-а-а разбили-и-и-и.
Да раздери тебя пополам! Что за четыреждыблядский Рексик?
- Озона-а-а-а-то-о-о-р!
Да срань господня, его чуть не пристрелили до кучи, а он по какой-то приблуде воет.
Короче, обязал их таксопарк оборудовать тачки озонаторами. Которых так и зовут – «Рэкс». От вируса, эроса, космоса. Короче, дезинфекция тачки. Аппарат казенный, денег стоит, а отрок беден.
Ладно, приехали. Смотрю я на это лицо йуное и говорю:
- Ты понимаешь, малой, что за эту охуительную поездку я тебе не заплачу нихрена, м?
Молчит, поник ещё сильнее.
Держу МХАТовскую паузу.
- Но за доблесть проявленную в бою, награждаю тебя, юноша бледный, премией. – и даю всё, что в кошельке осталось. Тысячи четыре, наверное.
Ну не выношу я детских слёз. Да и пацан ведь нормальный. Храбрый, работящий, глупый пока только. Прочитал ему ещё лекцию умную, да свалил в подъезд, путь к которому был освещен сияющей мордасией отрока.
Про ствол забыл, да. Вспомнил утром в холодном поту. И какая интересная деталь обнаружилась. Пистолет оказался пневматикой – раз. Уже можно выдохнуть. И второе – очень интересной пневматикой. Я никогда не видел, чтобы пневматические пистолеты имели вид полностью боевого оружия. Дуло у них суженое, что как бы сразу намекает на очень маленький калибр, таким не запугаешь. А у этого полная имитация под 9мм. Для секты свидетелей котолампы, собственно, пруф: