У каждого есть такой друг
Извиняюсь за вертикальное видео, снимал для тиктока
Извиняюсь за вертикальное видео, снимал для тиктока
Вчера вечером увидел одного из своих грузчиков (условно «Вася»), - тот с фингалом. Хорошим таким, классическим фингалом под левым глазом. На мой вопрос «что случилось» - рассказывает:
В воскресенье бухал он со вторым наши грузчиком (условно «Коля») у того дома. Накрыли стол, куриные крылышки на мангале, все по честному. А до застолья второй грузчик Коля (принимающая сторона) собирал курятник шуруповертом, который выпросил попользоваться у первого грузчика Васи, а тот, в свою очередь, попросил его у меня на пару дней.
В процессе застолья грузчик Коля с какого-то перепуга стал искать шуруповерт, как он сказал, «чтобы отдать его» грузчику Васе и не находит его. Хмель подсказал «правильное решение» и Коля обвинив Васю в воровстве (хотя сидели и бухали за одним столом, вместе с жёнами), делает хук справа и Вася летит в нокаут, после чего левый глаз Васи временно перестает видеть.
Так вот.
После рассказа о происшедшем, Вася и говорит: «я просрал ваш шуруповерт, можно с зарплаты отдам?»). Тут в офис вбегает Коля – «Вася, я нашёл шуруповерт, он за шкаф завалился», начинает извиняться перед Васей.
Мир был восстановлен, шуруповерт вернулся, Вася и Коля снова друзья навек, из потерь – только временно невидящий глаз Васи.
Вот что водка животворящая делает)…
Дело было на тусовке, где собралось огромное количество народу из 5-10 разных тусовок, которые друг с другом не пересекались прежде, но имели одно-двух общих знакомых.
И как часто бывает на тусовках, речь заходила про политику, про религию и вот наступила очередь национальностей.
Так как были люди самых разных национальностей, обижать никого не хотелось, а критиковать все-таки хотелось, то решено было критиковать открыто только жителей Папуа-Новой Гвинеи и Колумбии. Однако, про их особенности никто не знал, поэтому как-то не айс было обсуждать. И тут один из ребят, будучи уже в хлам пьяный заорёт: «А я вот цыган бл»ть ненавижу! Просто, п»дарасы и скоты!»
И тут прям полилось из рога изобилия, никогда ещё людей так не объединяла общая неприязнь к общему врагу.
И так продолжалось долго время, все пили, пили после ещё одной истории, прописывали по рюмашечке за это великое соприкосновенное культур. Но громче всех орал именно тот парень, постоянно рассказывал новую историю, как его кто-то на*бал, травил анекдоты, байки. Прям вошёл в кураж.
- Лёх, - немного рявкнул какой-то доселе молчавший паренёк, - так ты ж сам цыган!
- Ну?
- Что ну?! Чо ты их обсираешь весь вечер? Родня ж!
- Да я лучше всех тут знаю, как они п*дарасы именно потому, что Я ПОСТОЯНО С НИМИ ИМЕЮ ДЕЛО!
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Заболел на пару дней, сказал начальнику, что надо поболеть, отправился валяться домой. Третьего дня прихожу, включаюсь в привычный, будничный круговорот. Подходит сотрудник.
- Не было тебя, бухал?
- Да, решил погрузиться в бездну. Но одумался, сейчас, как видишь, на ходу.
Вроде бы как ничего особенного, пошутил, но на следующий день начальник со мной поздоровался как в виде одолжения, таким неприязненным тоном сообщил мне, что "мог бы и ещё "поболеть". Зашёл в офис, там обычно приветливо ко мне относятся, а тут "подождите у себя, позже зайдёте".
Одним словом, понимаю, что везде есть информаторы, но оказалось, что руководство верит больше им, чем мне. Сильно не стал по этому поводу брать дурное в голову, оставил как есть.
Проходит несколько дней, неделя, и всё возвращается в прежнее русло. Видать, нашлась светлая голова в руководстве, которая поняла, что я то пошутил. Кстати, вполне возможный вариант для определения "провокатора" в коллективе, способ вполне действенный.