30.

" Я и не знала, что жизнь такая вкусная!!!"

Моя милая, смотрит на меня глазами полными слёз восторга. Я сижу рядом, и не знаю что ей сказать. Что ответить. Это болезнь открыла нам глаза? Научила ценить и ощущать вкус жизни? Не знаю. Я всегда старался осознавать своё счастье, в момент этого счастья. Не спустя долгое время. А именно в момент, когда оно есть. А тут такое...

На нашем участке, в момент его освоения, я предусмотрительно выделил немного места, для нашего маленького леса. Сейчас поднялись пушистые сосны и ели. От них исходит концентрированный пьянящий аромат хвои. В это место, я поставил шезлонг, чтобы супруга могла отдохнуть. В этот момент и нахлынули чувства). Мы счастливы!..

...Моя тридцатая часть о том, как живётся и болеется людям, которым не повезло получить страшный диагноз РАК 4-й стадии, а именно аденокарцинома верхней доли правого лёгкого, метастатический плеврит, поражение внутригрудных лимфатических узлов, костей. Так звучит этот набор, которым, по непонятной причине "награждена" моя любимая супруга. И не смотря на наш патриотизм, и любовь к нашей Родине, нам всё-таки не повезло, что с данным диагнозом, мы вынуждены проходить лечение в нашем государстве. Да простят меня все несогласные, и все кому просто повезло нарваться на заведения с врачами от бога.

По моему настроению и высказываниям, нетрудно догадаться, что мы снова побывали в учреждении под названием Областной онкодиспансер.

Как это всегда бывает, какими бы длительными ни были каникулы, они проходят бессовестно быстро. И вот подошло время очередных обследований.

Но два с лишним месяца, прошедших после нашего последнего посещения, показали, как изменилась ситуация в стране, и в медицине нашего профиля. Или мне это только показалось?

Накануне наших поездок такого плана, настроение моё всегда меняется. Я начинаю нервничать. Переживать. Становлюсь излишне резок. Очень не хочется лишний раз заявляться в это учреждение. Потому что между посещениями, мы живём почти обычной, нормальной жизнью. А эти посещения, всегда возвращают с небес на землю.

В этот раз, записаться на приём нам не удалось. Запись на месяц вперёд. В принципе, нам нужно всего лишь направление на ПЭТ КТ и МРТ головного мозга. И врач говорил, что можно не записываться. Но имея опыт разного характера, я понимаю, что правила и рекомендации могут меняться очень быстро и кардинально. Поэтому и хотел перестраховаться.

Ну что же. Нет так нет. Будем рисковать. Намеренно выбрали пятницу. Т.к.знаем, что это самый не загруженный день. Так было раньше. Но сейчас, подъезжая к учреждению, я ужаснулся. Приткнуться некуда. На подступах к диспансеру машинами заставлен каждый квадратный сантиметр. Внутри людей, видимо не видимо! Без проблем отложили карточку в нужный нам кабинет и пошли занимать очередь. Заняли. Зная как можно и нужно действовать, я импровизирую находу. Приема ещё нет. Но врач в кабинете. Заполняет бумажки. Шепчу супруге, чтобы заглянула напомнила о себе и необходимости оформления направлений. Мы не на приём. Сидеть нам до конца смысла нет. Заглянула. Напомнила. Получила ответ: " Ждите. Направления Вам вынесут". Через некоторое время, медсестра выносит направление на ПЭТ КТ. Как выяснилось позднее, без подписи врача. Я задаю вопрос о направлении на МРТ. Мне отвечают, что квот нет. И врачи направления выписывать запретили. Но мы прошли достаточно длинный путь. И меня такой фигнёй не прошибешь! Говорю: " Милая женщина! Вы мне говорите что угодно, и какие хотите сказки. Но вот стоит человек, который мне дорог и который мне нужен. И Вы мне дадите необходимое направление. Можете в этом не сомневаться. Лучше Вам это сделать. Отвязаться от меня не получится."

Сам удивляюсь своему спокойствию и выдержке. Я даже голос не повысил. Даже улыбался во время нашего диалога). Надеюсь, это результат нашей закалки и опыта.

Как ни странно, моя речь возымела действие. "Милая женщина", вошла в положение, сказала, что направление на получение квоты выписать не может. Но отдаст наши документы в кабинет по распределению квот. И нам необходимо будет прибыть 12-го числа к 08:00.

Это другой разговор. Такой поворот меня устраивает.

Далее, необходимо зарегистрировать направление на ПЭТ КТ, предварительно подписав у заведующего. Заведующего на месте нет. Очередь к нему. А тут ещё выяснилось, что наш врач тоже не подписал. Бегу к нему. Извиняюсь перед очередью, поясняю в чем дело. Меня пропускают. Подписываю. Бегу обратно. Заведующего нет. Ждать смысла нет. Бегу на первый этаж. Слышу голос заведующего. Вижу, как за ним вот-вот закроется дверь в один из кабинетов. Кричу его по имени отчеству. Он слышит. Оборачивается. Я с ручкой на перевес: " Срочно! Подпишите, пожалуйста!" Заведующий - мужчина отзывчивый. Без разговоров подписывает. Бегу в кабинет регистрации. Регистрирую. Сдаём очередь.

Когда пишу подобные строки, бывает посещает мысль, не восприняли бы люди мою писанину, как самолюбование, как некое бахвальство. Типа: " Вот! Посмотрите какой я! А да молодец!" И прочее. Это конечно же не так. Хвалиться тут нечем. Я всего лишь, пытаюсь спасти своего любимого человека. Часто, очень часто я не доволен собой. А пишу в подробностях для пользы дела. Чтобы понимать самому, и понимать другим - мы находимся в таких условиях, что для собственного спасения, нужно бегать, просить, требовать, выгрызать. Никто сам ничего не предложит вам. Пока сами не будете акцентировать внимание на своей персоне. Не нужно бояться, стесняться. Эта болезнь позволяет вам всё. В пределах морали, конечно.

Далее. Набираем телефон для записи в отделение радио-лучевой диагностики. Ждали минут 25. Дождались. Записи нет. Квот нет!!!

Спрашиваем, в чем дело? Отвечают, беспрецедентное количество пациентов. Не справляются. Мы в лёгком шоке. Что делать? Предлагают записать нас в лист ожидания. В случае, если кто-то откажется или не сможет приехать, или может быть доп.квоты выделят нам позвонят. Вариантов нет. Записываемся.

А меня посещают разные мысли. Ведь мы не дураки. Мы понимаем, что наше заведение не уникально. Что очень много аналогичных учреждений в разных регионах страны. И везде картина приблизительно, такая же. Онкологических больных становится больше. И скорость этого увеличения, постоянно растет. Но это, вроде бы никого особо и не волнует. А по мне, так всё это выглядит как катастрофа национального масштаба. И что делать? Диспансеризация? Ранняя диагностика? Но, позволю себе смелость отметить, что в исполнении нашей медицины, эти мероприятия, чистая профанация. Наш случай тому подтверждение.

Конечно, я понимаю, что вопрос: " Что делать?"- в нашей стране можно задать по поводу любой отрасли. Но всё же, начинать нужно с медицины. А точнее, с медобразования.

Ну а мы, в состоянии ожидания. Каждый день ждём звонка. Есть у нас такая возможность? Не знаю.

Что нас держит на плаву? Профессионализм врачей? Наша любовь? Железный иммунитет супруги?

Ждём. Других вариантов нет.

Всем всего хорошего. Крепкого здоровья вашим близким и вам!)))

Бываю периодически в онкодиспансере. Приходится наблюдать удручающую картину. В местах отведенных для курения, кучкуются долбойобы! Стоят в больничных пижамах, ссука, и курят!!! Нахрена вы сюда приехали лечиться!? Нахрена на вас тратят мои налоги!? Я знаю, сколько стоит лечение одного человека, поэтому еще раз спрошу, нахрена вы лечитесь? Курите дома и умирайте спокойно! Так нет, ссука, жить бляс, хотят!!!

P.S. У меня онкология с метастазами в отдаленные органы. Курить бросил. Буду жить.

Продолжение предыдущего поста о моих хождениях по врачам.

Попасть в онкодиспансер - тот еще квест. Направление из больницы на определенный день к определенному врачу. А нет этого врача. В отпуске он. А второй профильный - на больничном. Будут через неделю. Со скандалом выбиваешь талон к общему онкологу, рассказываешь всю историю, в очередной раз слышишь, что не может быть в таком возрасте онкологии.

Потом повторная бронхоскопия с повторной же биопсией и с риском кровотечения. Отправляют в другой корпус, под наблюдение, ибо домой опасно отпускать - мало ли, кровотечение снова откроется, и сдохну по пути. Под наблюдение - это тебя сажают в душный коридор в эпицентр очереди, между ожидающих приема бабушек и дедушек, и ты там сидишь часа два, пока наконец врач про тебя не вспоминает. И отправляет домой, делать очередную ебическую тучу анализов, чтобы показать их комиссии, когда результат биопсии придет. Домой едешь как в полусне - в лекгое залито лекарство, останавливающее кровотечение, дышишь, побулькивая, видишь охреневший взгляд таксиста. Возвращаешься, падаешь на кровать, отходишь.
Через неделю приходят результаты биопсии - нейроэндокринная опухоль, нужно дообследование.

Вот знаете, когда уже два месяца ты планируешь свою жизнь, исходя из потенциальной возможности загреметь в тубдиспансер примерно на полгодика, услышать, что у тебя потенциально рак - это как-то глупо, что ли. Потому что тебе 22. Потому что только-только закрепилась на работе, закончила универ, завела котов и взяла ипотеку. Потому что только-только начали появляться мысли не только о том, как прожить месяц и не свалиться от усталости, а и о том, как провести отпуск, куда сходить вечером. О том, как будет выглядеть квартира после ремонта. А тут сидишь перед врачом, а врач вслух рассуждает: "ну при такой форме рака выживаемость такая-то, при такой - хуже, но раз Вы курите, то, скорее всего, она, но, может, и переживете, молодая ведь". А ты сидишь, а в голове обезьянка в тарелки хлопает. Идешь досдавать анализы, кучу, на всё. Идешь домой, сажаешь кота на пузо, пьешь успокоительные. А в голове та же обезьянка. В тарелки хлопает. И кот в ладонь носом тычет - играть ему хочется.

Это уже сейчас, когда дообследование показало, что та опухоль - карценоид, начали казаться глупыми мои тогдашние планы "что успеть сделать, прежде чем умру". А в тот момент я на полном серьезе продумывала, что и как. И главное, как самоубиться, когда совсем плохо станет, чтобы не успели спасти. А сейчас осталось поехать в Москву, назначить операцию, и избавиться от этой штуковины.

И вместо постскриптума.
Направление в Герцена в онко готовили неделю.Назначили время, когда забирать - три часа дня. Пришла полтретьего. Они спросили, почему я пришла полтретьего, если надо в час, на что я показали написанную рукой их медсестры бумажку, что приходить в три. Сказали ждять трех. Спросила, отдадут ли в три. Сказали, что нет, у них комиссия до полчетвертого. дождалась. Выдали. На мой вполне резонный вопрос, с фига ли направление в Блохина, если я туда как бы не собираюсь, сказали, что, наверное, кому-то не тому в Герцена отдали. Час перепечатывали направление. Выяснили, что главврач уже ушел домой, а нужна его подпись, сказали прийти на следующий день в 10.
Пришла в 11, спросили, че так рано. Час искали медсестру, которая перенесет направление из одного кабинета в другой. Нашли, пошла с ней за направлением. Главврач спросил, где ксерокопии документов. На вопрос "а что, предупредить нельзя было?!" пожал плечами. Сделала ксерокопии, забрала направление. И даже тут не обошлось без косяков - неправильно написани аббревиатуру Герцена, замазали штрихом и написани правильную. "Нельзя ли было в  прошлом направлении "Блохина" таким же макаром исправить на "Герцена"" - громко подумала я, и решила, что ну их.