Жизнь боль
Что такое боль? Это когда ты, найдя крутую картинку/гифку/видео, понимаешь что тебе некому ее скинуть...
А что теперь делать?
Привет всем, кто будет это читать.
Я никогда ничего не постил на пикабу, не комментировал, просто просматривал. Но сегодня остатки хоть какого-то стремления заставили меня написать этот текст. Суть в том, что я по-своему начал понимать настоящее отчаяние. Оно вызвано не смертельными болезнями, не разрушением бизнеса всей жизни. Кому-то это покажется смешным (а вполне может и всем), но дошел я до такого из-за отсутствия девушки. Это если коротко. С детства страдал от наличия у себя социофобии, от которой старался избавиться со времени вступления в универ. Я целенаправленно пытался найти себе девушку в течение 2 лет (начиная с 3 курса). За эти 2 года каким-то образом у меня получалось знакомиться совершенно случайно с разными девушками (одна даже первая заговорила со мной). Но все эти знакомства закончились так же быстро как и начались. Все они после первой прогулки со мной резко переставали общаться, неохотно отвечали на сообщения, ни одна из них так и не сказала, что во мне им так не понравилось. Главная причина, по которой я дошел до такого своего состояния сейчас, это мой характер. Для меня отсутствие девушки стало своего рода проблемой, а если у меня появляется конкретная проблема, я все ресурсы трачу на эффективное ее решение. И так получилось, что за 2 года я от решения даже отдалился. У меня совсем не осталось сил ни на что, полностью отсутствует стремление к чему-либо. Если кто-то дочитал жо этого места, тут я немного расскажу чем вообще богат (или хотя бы был). Сейчас мне 21, учусь в универе, в моей группе девушек вообще нет. Со школы начал заниматься программированием, сейчас еще рисую, на гитаре брынькаю. Друзей у меня нет (было пара приятелей, с которыми иногда выбирался погулять, так как больше не с кем). К чему я все это вообще написал: 1) хоть кому-то рассказать это все, 2) если мне еще можно как-то помочь, я приму все, что угодно (за это время весь предыдущий отрицательный опыт начал давить на меня, я теперь даже посмотреть на девушку не могу). У меня все. Комменты для минусов оставлю обязательно.
Одиночество отчаяния.
(ссылка на текст : https://snob.ru/profile/29563/blog/115860?rp=lj)
С мамой? Но она в ответ на мои рассказы вечно начинает учить меня, как на самом деле нужно было поступить. Кстати, я совсем не против, наверное, она права. Ее взрослый опыт подсказывает ей подходящие поступки. Кроме того, я ее понимаю: она ведь хочет как лучше, хочет меня защитить. Но что поделаешь — я все чаще с ней совсем не согласен. Просто чувствую, что не согласен, а объяснить почему, пока не умею. Так и получается, что спорить не с чем, и я делаю вид, что все понял. И снова попадаю в безвыходное положение. Конечно, по своей собственной вине, тут и спорить нечего...
С папой? Но ведь он так занят, я совсем не хочу ему мешать. Он, кажется, с удовольствием проводит со мной время иногда, но я не знаю, как попросить его серьезно поговорить. И я только молчу и думаю. В силу возраста у меня еще нет настоящих друзей, это только разные люди, с которыми приятно поиграть, поболтать о том о сем, но открыть свое сердце невозможно. Мы просто этого пока не умеем.
Помню, когда мне было шесть, мы переехали в новую квартиру. Родители были очень рады, и я старался радоваться вместе с ними. Как умел. И вот мы идем в детский сад. В новый детский сад. Идем туда уже в пятый или шестой раз. И мне страшно и плохо. Потому что я совсем ничего там не понимаю, и мне кажется, что я малюсенький, а все — огромные великаны, которые меня просто не замечают. Идем мы с папой. Он, конечно, торопится на работу, я знаю это. Иду и молчу. У меня сильно-сильно болит живот. О чем тут говорить? Да и что сказать? Дело ведь не в том, что меня, например, обидели. Я, честно говоря, просто и не знаю, в чем тут дело. Скажут «привыкнешь», как и говорили не раз. А я и не понимаю совсем, что означает это самое «привыкнешь»... Знаю только, что сейчас мне так страшно, как никогда еще не было. И живот болит от этого. Все, что я чувствую, — это щемящее одиночество. Я не умею быть с ним. Возможно, меня кто-то мог бы научить с ним справляться, но кто меня научит? Я ведь один.
Еще совсем недавно я даже не думал обо всем об этом, я чувствовал, что мои родители защитят меня, объяснят все, что я должен знать. Сам не знаю, как произошло, что эта уверенность куда-то исчезла... Все случилось незаметно, само собой. Сначала я просто начал замечать, что мама все чаще раздражается. Раньше она была такой терпеливой и могла сколько угодно раз отвечать на один и тот же вопрос, пока я все-все не пойму. А стоило мне пойти в школу, как она чуть что начинает нервничать и говорить что-то типа "Ну как же ты не понимаешь, это ведь все знают". А я-то знаю, что это совсем не так. Это просто учителя придумали такой прием, чтобы с нами было попроще.
А еще теперь родители часто стали рассказывать мне, что я неправ. То есть что все правы, а я нет. Это бывает про учителя, про бабушку, про младшую сестру. Может, это и значит становиться взрослым? Когда как ты ни поступишь, все равно окажешься неправ...
А дальше вообще стало происходить что-то странное: я понял, что вопросы родителям задавать вообще не стоит. Потому что часто они вызывают у них такое состояние, что их просто становится жаль. Так было, например, когда я спросил папу (уже давно, пару лет назад, когда мне было девять), что такое презерватив. Я слышал, как мальчики произносили его и смеялись, а когда я спросил, что это, они засмеялись еще больше и сказали «спроси у родителей». Я спросил, а папа сказал, что такого слова нет, что мальчики просто его придумали от дурости. И сразу стал нервничать и спрашивать, «как вообще дела в школе». Теперь-то я знаю, что это такое, но папино смущение запомнил. Потому что сам смутился — наверное, в моем возрасте вопросы задавать уже не стоит? Зачем же мне его мучить? Сам должен разобраться. Проблема только в том, что со слишком многим нужно разобраться. Самому.
От всего этого холод пробегает по спине, и руки часто становятся влажными, и сосет под ложечкой. И хочется плакать. Может быть, я болен, и это такой диагноз — «одиночество детства».
Еще я очень страшусь того, что будет со мной дальше. Ведь пока чувство только усиливается. Потом мне будет 12, 13, 14. Я так боюсь, что это выжигающее душу одиночество останется со мной на всю жизнь! Боюсь так и не научиться говорить об этом. Боюсь, что для того, чтобы изжить его, я буду мучить жену и детей, стану заводить любовниц, буду вечно метаться между разными работами и людьми. Или, наоборот, замкнусь и уговорю себя, что это и есть жизнь.
Взрослые, поверьте, мне ничего от вас не нужно. Вы вечно боитесь, что вам будут «давить на чувства», даже понятие такое придумали — когда вам говорят о своей боли, значит, давят на чувства. Так вот: я не давлю, просто как умею рассказываю о себе. (Когда я вырасту, то, наверное, забуду об этом, так же как забыли вы, но пока помню — делюсь.) А вы уж сами как-нибудь разберитесь, с этим давлением. Поймите, я ведь впрямую и сказать-то толком не могу, нет у меня такой возможности. Во-первых, это очень трудно сформулировать — в моем-то возрасте! А во-вторых, представьте, говорю я, такой: «Как же я одинок...» Да взрослые просто с ума сойдут. Что они делать-то станут, сами подумайте?
Я спасаюсь от одиночества, придумывая все новые способы. Я честно стараюсь подружиться с миром. Почему же вы все судите и судите: с кем дружу, как учусь, что ношу, какую музыку слушаю. Вы ведете себя так, как будто сами не бывали на моем месте, как будто забыли, каково это — когда тебе одиннадцать и ты так одинок. Не потому ли и детство вы описываете как нескончаемый идиотский праздник — чтобы вытеснить и забыть. Уговариваете себя бесконечно, что они (то есть мы) выдумывают, кривляются, манипулируют. Страшен этот капкан. Подумайте: даже правду вам приходится оборачивать ложью. Все эти бесконечные разговоры о том, что родительство — тяжкий труд. А ведь все наоборот: если вы начнете верить, что дети живые, то как раз обретете свободу. Потому что поверите, что живые вы сами. Если мы можем быть одинокими, значит, и вы имеете право на грусть, слабость, одиночество, если мы плачем ночами, то и вы можете плакать сколько хотите...
Я не прошу вас ничего менять. Но почему же не посмотреть лишний раз в наши глаза? Не промолчать, когда очередная воспитательная гадость подкатывает к горлу? Не вспомнить, как было с вами? Не позволить нам и себе немного отдохнуть?
Я не хочу взрослеть. Вру, что хочу, потому что все договорились, что дети стремятся стать взрослыми. На самом деле я страшусь этого, боюсь, что будет еще страшнее. Как мне быть, посоветуйте? Нет ответа. Да и откуда — никого ведь нет: все взрослые заняты воспитанием меня...
Да-да, я знаю: родителям и так очень тяжело, у них и без меня комплекс неполноценности. И хватит ныть! И нужно родителей поддерживать.
Да я бы поддержал... Только у самого нет никаких сил.
Для тех, кто отчаялся
Дорогие Пикабушники!)
Всем нам иногда нужна поддержка, доброе слово, подбодрение.
Много ли здесь тех, кто живет на автомате? Кто не понимает, когда он и где кого-то разозлил и теперь коротает жизнь в одиночестве, что-то пытается делать, слабо или сильно, но итог все равно один-зализывание ран и опять беспросветное будущее (кхм, существование)?
Может кто-то хотел уехать в другую страну, но из-за постоянных пинком судьбы (в эмоциональном плане) разсопливился, разленился и теперь хочет просто лежать на диване, обнимая коленки и жалея себя...
Давайте поможем друг другу? Пообщаемся, поддержим, устроим конференцию в скайпе, встречу (тут печалька может быть? не все из Москвы...).
Пост отчаяния
Товарищчи, последняя суббота года, а ее предстоит провести дома. а проводить ее дома очень не хочется, поэтому пикабушники Питера, может есть такие же или у кого просто возникнет желание сходить в бар и просто душевно посидеть, пойдемте, а? Территориально желательно бары на пионере, но можно и центр, сейчас там красивенько и зарядиться духом нг можно). Сильно не топите, комменты для опускания на дно приложу :з
(знаю знаю, что сайт не для этого создан и прочее, но не ругайтесь пожалуйста тт)
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Есть с кем поговорить?
Так получилось, что я прибываю в полном одиночестве. Не с кем даже поговорить.
Может найдутся тут люди, которые ищут собеседника?
На минусы не обижусь.