Хеллоу! С ноября 23го года как мне исполнилось 30 лет я живу в вечном мраке. Меня постоянно атакуют навязчивые фантазии, о том что бы ло бы если бы жизнь сложилась иначе. К примеру, мне после армейки в 20 лет "хватило" ума пойти на контракт и я там "застрял" на много лет, где меня временами гнобили и шпыняли, а в итоге я пошёл на СВО и лишился там рук и ноги(к примеру) и в итоге оказался заперт в четырёх стенах на пособии до конца жизни, ненавидя всех кто гнобил меня и из-за кого я там оказался, а они в тоже время наслаждаются жизнью. Эта одна из тысяч вариаций подобных мыслей, так ещё к примеру как я измывался над кем то сам, как я обделался на людях или вёл себя как идиот. В общем любая мысль ведёт к стыду, вине или страху. Я максимально пытаюсь в них пристыдить и унизить себя, выставить уродом, как буд-то получаю от этого удовольствие. Уточню что я фантазёр с детства, так как в школе, универе и армии я всегда был полуизгоем, со мной общались далеко не все, да и местами я сам был застенчив, видимо психика защитила меня таким образом. Так вот уже полтора года я варюсь в этих мыслях, ощущая те самые или похожие на те эмоции которые испытывал бы я в окажись такой ситуации. Честно выжимают они меня как губку, сил только раз в день поесть и поработать. Порой я начинаю орать навзрыд и нести всякую ахинею, если бы увидел - дурку вызвал бы. Работаю удалённо, я айтишник, до этого был электриком и моряком, и там и там работал я очень так себе, так что айти мне нравится и по деньгам лучше в среднем. Отношений у меня никогда разумеется не было(кекс был), честно говоря больно. Самое страшное, что у меня есть такое чувство, будто я не достоин счастья, будто любой человек должен увидеть меня таким какой я в своих негативных мыслях: слабый, бедный, подлый и главное тупенький и тогда он разочаруется во мне. И я не говорю, что это совсем не было правдой, если посмотреть на меня большую часть моей жизни, то я и в правду выглядел жалким. Но в последние годы скажем так во мне стало больше осознанности что-ли + мне фортануло с работой и дальнейшей карьерой, за 3 года зп выросла почти в 4 раза. И дальше вряд-ли будет хуже. Ну и на последок внешка у меня конечно так себе, мягко говоря, при росте 182 во мне почти 110 кг веса, неухоженность, на лицо середняк(опухший середняк). Пить стал в разы чаще, до этого раз в пару недель литр пива, теперь почти через день 1.5-2.л. Кроме магазов почти никуда не выхожу, вчера пошёл пострелять из лука ради интереса, ну прикольно.... Мб ещё поду. Животных нет, живу совсем один уже около 10 лет. До этого в своей квартире, но пока на несколько месяцев в сьёмной в соседнем городе. Как и написал выше отношений тоже никогда не было, я всегда говорил типо мне это не нужно, да кому это надо, одни проблемы и тд.. Но видимо так я пытался защититься от неудобных вопросов и соврать самому себе.Хотя признаю, что хочется тепла, доверия, поддержки. Я в целом даже не спрашиваю, что мне делать с этим роем в моей голове, просто вот поделится захотел, мне так немного проще, рад буду почитать комменты. Думаю после всех событий за последние годы всем нам нелегко...