Варенка?
Весь вечер варил, достаю из кастрюли, а она жидкая. Смотрю внимательно...
Весь вечер варил, достаю из кастрюли, а она жидкая. Смотрю внимательно...
Тоже решил провести расследование и посмотреть, не пропитаны ли другие орехи различными сиропами и в общем оказалось, что у одних из моих любимых орехов есть распил очень похожий на распил макадамии, открыв (без ключа) орех - я обнаружил там сгущенку!
Не дайте себя обмануть, покупайте орехи без химии!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Когда я была маленькая, примерно года 2, жили мы еще в глухой деревне - в 700 км от цивилизации и нормального сан узла, а папа служил в армии и трава была зеленее, выдавали ему в сух пайке сгущенку. Папа ее очень любит до сих пор и я иногда, специально для него, ее варю на своей кухне, дабы пострадала только МОЯ кухня и психика мужа.
У меня все детство был жуткий диатез и, не дай бог, мне съесть что-нибудь сладкое, сразу синафлан - мой лучший друг.
Мама с папой очень переживали по этому поводу и не давали мне ничего слаще свёклы. Но вот сгущенку папа уплетал большими ложками или,сделав 2 прокола в банке, выпивал сразу всю. И всегда у нас происходил такой диалог:
П: Любишь лук?
Я кривила мордочку и отвечала гордое "Неть! "
Тогда папа морщился и отвечал "Ну, вот это как лук, только еще хуже"
Ну, лук, так лук... Кто я такая, чтобы не верить папе?
Пришел он как-то на обед, открыл банку сгущенки, зачерпнул ее ложкой, мы быстренько повторили наш диалог и он, сделав жуткую гримасу, закинул ее в рот. Пообедал и пошел за дровами.
Далее с его слов: "Захожу с охапкой дров, дочь стоит на стуле, в одной руке держит сгущенку, в другой - ложку. И уплетает так, что за щеками трещит. Увидела меня, откинула от себя ложку в одну сторону, банку в другую, все по кухне разлетелось, а она скривилась в гримасе, как обычно это делал я,
и невозмутимо изрекла" Фу! Горько! Как лук... "
С тех пор меня больше не обманывали)
воспоминания после pikabu.ru/story/vidish_sgushchenku_net_vot_i_ya_ne_vi...
Лежал я как то в больнице с ЗЧМТ (вроде верно написал), было мне тогда 7 лет. Упал я с гаража, перепрыгивая с одного на другой... В день выписки, приезжает за мной мама, собрали меня, и пошли с мамой погулять.
Путь наш лежал через рынок городской, и там стоит бабка, продает трубочки со сгущенкой)) И так захотелось вкусного! Мама купила мне сладость. А потом настал момент горечи.
Откусив кусок трубочки, я понял что малолетнего пиздюка наипали... за сгущенкой была ПУСТОТА! ТАК ОБИДНО СТАЛО ПРОСТО ПИПЕЦ! АЖ ДО СЛЕЗ!
Я вернулся, и кинул в ту бабку трубочку ее. Она что то сказала, оправдываясь что так и должно быть. Но я понимал что никуяшеньки не должно быть!
Пардоньте за ошибки, орфографию и все все все с правописанием, эмоции до сих пор!
Забежал в магазин за трубочками, пришел домой и расстроился. Трубочки мои, тег мое.
Пройдя этот тест, вы узнаете, сколько нужно сосисок, чтобы спуститься по ним на дно Марианской впадины. А еще сколько их можно съесть, пока длится самый долгий в мире поцелуй. Не пропустите!
Когда мне было лет 6, я попросил старшую сестру, которая выскребала в тот момент из банки остатки сгущенки, купленной для торта, дать мне тоже попробовать, что это она там ест. На что сестра ответила, что сгущенка это другое название сметаны, или что-то в таком духе, точно не помню. Сметану я люто ненавидел и после того случая у нее не было конкурентов в этом деле еще несколько лет.)