Давно хотел написать отдельный пост на эту тему.
Я часто слышу о таких ситуациях, когда ребенок не хочет учиться, и приходиться делать с ним уроки, постоянно сидя рядом после работы, когда хочется отдыхать. По-началу, если надавать, ребенок вроде начинает учиться - значит может. Перестаёшь давить - перестаёт учиться, значит может, но не хочет!
Постепенно становиться нужно давить всё сильнее, и делание уроков превращается в ежедневный скандал. А потом плохое поведение в школе, двойки, конфликты, а когда ребенок становится подростком, это вообще катастрофа.
У родителя обычно логика такая, что да, уроки это неприятно, само собой хочется лежать на диване и втыкать в телефон, но есть такое слово надо, я хожу на работу/готовлю/убираю, а ты будь добра учись, это твоя обязанность.
Взрослый человек, в отличие от ребенка, обладает развитым самоконтролем, способностью к планированию, рефлексией, системой ценностей, чувством долга, и много чем еще. Поэтому с ним такая логика может быть уместна, а с ребенком - далеко не всегда.
Способность к рефлексии и самоотчету не возникает в каком-то возрасте сама по себе. Этому тоже учат родители. Ребенок в восемь лет не может прийти и сказать что-нибудь в духе: "Знаешь мам, у меня плохо складываются отношения в школе со сверстниками, поэтому мне тяжело находиться в классе, я отвлекаюсь от учебного процесса, и потом мне очень тяжело дома, потому что я вижу, как тебя напрягает заниматься со мной уроками, а для меня все еще более важно наше эмоциональное общение, а не образование, и поэтому мне очень одиноко и грустно". Ребенок скорее всего просто будет бузить, расстраиваться и избегать неприятных ему занятий.
Реакция мамы на бузу - это именно то, что усвоит ребенок как способ обхождения со своими трудностями.
Если мама будет давить и требовать, объяснять, что есть слово надо, раздражаться и злиться, то ребенок это и усвоит. Когда у него будут трудности, он будет давить на себя, уговаривать себя, заставлять себя делать через не хочу, раздражаться и злиться на себя, чувствовать себя никчемным и пугать себя катастрофическими последствиям.
Если мама включит эмпатию, и попробует почувствовать, какие у ребенка потребности, в чем его сложности, что он переживает, и предложит какие-то способы, как можно с этим разобраться, то ребенок сформирует такой механизм. Когда ему будет сложно, он будет прислушиваться к себе, рефлексировать, осознавать, что происходит, и искать способы решения проблемы без самообвинений и негативных эмоций.
Отношение к себе это усвоенное отношение других людей. Дисциплинарные методы годятся для более старшего возраста. Говорить ребенку в восемь лет, что учеба это его зона ответственности, и ты сам должен все делать - бессмысленно, потому что ребенок не умеет планировать, ставить цели, разбивать их на задачи, проверять себя, и так далее.
Если этот этап эмпатического общения пропущен, то и в подростковом возрасте ребенок остается ребенком. Он не может найти связь со взрослыми, и не может найти связь с собой. А по возрасту от него требуется все больше и больше, и уже должны работать дисциплинарные методы, а они почему-то не работают.
Если ребенок не сформировал навыков обращения с собственными потребностями, то в каком бы возрасте он ни был, ему все равно придется вернуться в эту точку и начать с неё. Научиться прислушиваться к себе без критики, понимать свои потребности, научиться встраивать их в жизнь, и давать им место.
Очень рекомендую к прочтению: Юлия Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"