Почему номер мобильного телефона нужно записывать через +7
Источник: EnotTravel.ru
По привычке, мы диктуем собеседнику свой номер в формате “8 (×××) ××× ×× ××”, ведь так гораздо проще. Мало кто из нас произносит цифру “+7” в начале своего номера. Еще мы можем продиктовать свой телефон минуя семерку и восьмерку в принципе, назвав лишь оставшиеся 10 цифр. И действительно, зачем нам называть первую цифру, когда она у всех одинаковая.
Однако, если вы планируете отправиться заграницу, при этом оставаться на связи со своими близкими, стоит исправить все контакты в памяти телефона с восьмерки на семерку. Набирая номер телефона через “+” наш оператор обрабатывает его в международном формате. Если же номер записан с цифры “8”, тогда будучи за пределами страны, в Россию вы уже не дозвонитесь, либо попадете на один из местных номеров.
Заграницей диктуйте свой номер в формате «+7», это важно!
Более того, правильно диктуйте свой номер телефона иностранным гражданам. Ведь если, находясь на отдыхе заграницей, вы обзаведетесь новыми друзьями и продиктуете свой номер в формате «8 (…) …» тогда ваши новые знакомые, вовсе не смогут вам дозвониться, местный оператор просто не поймет, что звонок совершается в Россию.
Почему нам привычнее записывать номер с цифры «8» а не с «+7«
Цифра “8” в начале номера телефона, это наследие СССР. Раньше при помощи этой цифры мы могли позвонить межгород. Что касается “+7”, то такой телефонный код был присвоен Советскому Союзу. И после распада СССР, Российская Федерация и Казахстан, решили сохранить его за собой.
Статья оригинал: https://enottravel.ru/cherez-7-ili-8-kak-pravilno-zapisyvat-...
Мы ВКонтакте: Enot Travel - Интересные факты, сравнение стран
Думаю у меня получилось улучшить вечер незнакомой девушки
Что не день, то история. В последнее время на телефон звонят какие-то вредители. Буквально 1 звонок проходит и бросают. Перезванивать не хочу, надо - позвонят ещё.
Сегодня повезло, звонит незнакомый номер, а я как раз на телефоне. Сразу беру трубку, при этом моментально сбрасываю текущий разговор. Настроение для разговора прямо уххх... Готов уже был сразу сказать как задолбали звонить, но голос в трубке опередил. Далее разговор с какой-то девушкой:
Д: Алло! Любимый, ты ещё на работе.
<<"Так-так", думаю я 😂>>
Я: Да, уработался вхлам.
Д: Охххх, бедьненький, целую, скучаю по тебе, приезжай скорее.
Я: К вам я точно не приеду, у меня другая.
Д: Что!?
Я: Да, вас я не знаю, извините.
Д: Что?
<<Пауза, 2с ступора на другом конце. Жду когда допрет, что я не её любимый.>>
Д: АХ ТЫ КОБЕЛЬ ПОГАНЫЙ, ТЫ НОРМАЛЬНЫЙ ВООБЩЕ? ... ЧЕ МОЛЧИШЬ? ... ТЫ С ТОЙ ПОТАСКУХОЙ, С МАШЕЙ?
В общем протараторила она порядочно, секунд 15, я так послушал, подождал пока выговорится, но не дождался и сказал: девушка, остановитесь пожалуйста, у меня для вас хорошая новость: я не ваш муж, вы ошиблись номером.
Страно, конечно, что она спутала мой голос и мужа...
Она уже начала пускать сопли и кажись заревела от счастья, что у нее все хорошо.
В конце рассмеялась: извините пожалуйста
Я: да ничего, хорошего вечера.
Рабочий, 45...
У нас на работе по внутренней телефонной сети - четырехзначные номера телефонов. Зашла сотрудница посвистеть, кофе выпить. То да сё... Далее диалог:
С: А у Вас... рабочий... сорок пять... (замолкает, пытаясь вспомнить две следующие цифры моего телефона)
Я: Да, рабочий..., но сорок пять - это Вы загнули!
Сотрудница оказалась с чувством юмора и без комплексов. Смеялись долго)
Под каким ты именем в контактах?
Сидели сегодня, вспоминали былое. Одну историю решил и вам поведать.
Было это более десяти лет назад, когда о смартфонах ещё не слышали, а верх сотовых телефонов были раскладушка или слайдер. И даже не у всех в то время были телефоны с цветным дисплеем.
Так вот, еду я в автобусе, народу полный салон, свободных мест нет, я стою у окна на задней площадке. На одной остановке заходит пожилая пара, по виду далеко за семьдесят. Расталкивают всех, и занимают место между мной и окном, естественно спинами ко мне. И начинает бабка деда пилить: "Я тебе раз пять звонила, почему трубку не брал? Я не знала где искать тебя..." Ну и что то ещё в этом роде. Дедок отнекивается, не звонила, говорит, не слышал. И тут бабка достаёт телефон, и со словами "Ща проверю, опять наверно звук отключил" открывает недавно набранные контакты, выбирает контакт "ДЕД", и нажимает вызов. Мне при моем росте в 190 см были видны все их манипуляции с телефонами. В это время из кармана дедка послышался писк звонка. Он достал свой телефон, и на экране я увидел надпись "СТАРУХА ВЫЗЫВАЕТ". После этого я еле сдерживал смех. Чем дело кончилось не знаю, вышел на следующей остановке, но вопрос в моей голове возник, знали ли они о том, как друг у друга в контактах записаны?
А ещё я был удивлен, что люди в таком возрасте не только имеют телефон, но и активно его используют.
За ошибки прошу не пинать, пишу с телефона.
Мегафон - вот вам сим-карта, а вот вам чужая родня в нагрузку!
Здравствуйте, уважаемые пикабушники.
Так сложилась моя судьба, что я постоянно влипаю в какие-то истории с мобильными операторами. Раннее, я уже делился с вами моими приключениями в "коридорах" службы поддержки МТС.
Теперь хочу рассказать про неприятность, которую устроил мне Мегафон. Ради чистоты совести, должен сказать, что подобное могло бы произойти и с другим мобильным оператором.
Я решил завести еще один телефонный номер, который будут знать только родные и близкие друзья, и который я не буду выключать в выходные и нерабочие часы.
Т.е. хочу обратить внимание, что цель всего этого предприятия - получить свой заслуженный кусочек спокойствия.
Решил и завел. Купил симку в Мегафон с дорогим безлимитным тарифом. Установил себе whatsApp и понеслось!
Вначале какие-то номера мне начали присылать открытки с праздниками о которых я не слышал, потом видео с музыкой в стиле того, что мы иногда слышим из окон некрасиво тюнингованных отечественных автомобилей.
А потом начались звонки (Ж - женщина, Я - я):
Ж: (что-то не по русски)
Я: я вас не понимаю...
Ж: Р***, это ты?
Я: Я не Р***. Вы кто?
Ж: Я жена Р***
Я: Хорошо. А мне почему звоните?
Ж: Так это номер Р***
Опа-Европа! приехали!
В итоге оказалось, что этот номер был оооочень много лет у товарища Р***, потом дети что-то с симкой сделали, а Р*** его не стал восстанавливать. Спустя некоторое время Мегафон заблокировал номер и продал его мне, как новый.
М-мужчина, Я-я
М: Ай, дарагой! Как ты?
Я: Я хорошо, но вы наверное звоните Р***, а я не Р***.
М: Вай-вай! Как так? Что-то случилось с Р***?
Я: Нет успокойтесь... (выкладываю всю историю про Р***, детей, заблокированную карту и мою покупку этого номера).
Я надеялся, что позвонят несколько людей и потом передадут остальным мою историю, но оказалось, что у товарища Р*** очень много родственников, знакомых и коллег, которые давно друг с другом не общались. В итоге я начал раздавать всем номер жены Р***, кроме одного случая...
В один прекрасный день мне в WhatsApp написала женщина... Там было всё: Люблю, скучаю, хочу, мечтаю, жду. Я проморозился, думал само пройдёт. Не прошло... После этого начались эротические подробности, я написал, что я не Р***.
Она позвонила(Ж-женщина, Я-я):
Ж: Вы кто?
Я: Я не Р***
Ж: А где Р***?
Я: Я не знаю... Могу дать номер его жены
Ж: Не нужно...
Дальше снова звонила чужая родня, чужие друзья и чужие коллеги. Иногда, некоторым звонившим я отвечал, что не знаю, как связаться с Р*** и получал в ответ: "Вай-вай! А что делать? А Салах вам звонил? А Замир? А...." В итоге я давал номер жены Р***.
И такая дребедень целый день! То Рамат позвонил, то Хазрат... А сегодня ранним утром мне позвонили из мест заключения:
ЗК- заключённый, Я-я только проснулся:
ЗК: Слушай! Передай Заире, что я на 13е свиданку выпросил...
Я: Я не...
ЗК: Пусть привезет сигарет!
Я: Я не Р***
ЗК: Приедет 12го подпишет!
Я: Я не Р***
ЗК: Переночует в гостинице!
Я: Я не Р***!
ЗК: А утром ко мне!
Я: Я не Р***
ЗК: Б###ь! Ну так передай Р***! У меня времени нет!(гудки)
Спасибо Мегафону за мой спокойный семейный телефонный номер. Спасибо, что это номер не должника по кредитам и не неплательщика алиментов и.... хотя еще не вечер.
Конечно, закона ограничивающего продажу б/у номеров нет, но продавать "сапоги мертвеца" не предупредив покупателя - это обман. Ай-я-яй, нехороший Мегафон!