Привет, товарищи и товарищевчанки. (Ой, да ладно, на этом слове я сам чуть язык не сломал.) Расскажу вам немного прикольную и много идиотскую историю, в которую я имел честь вляпаться пару-тройку лет назад.
Эту тему я когда-то постил на одном много кому известном "со слезами на глазах" сайте, но вот что-то решил продублировать её в сети и для вас. За плюсиками, лайками, зеленью и тому подобным не гонюсь, рейтинг для меня роли особой не играет, так что балансируйте плюсами и минусами на своё усмотрение.
Ну в смысле как имел неосторожность вляпаться... Сам придумал - сам и влип. Раньше я думал, что дураков у нас валом, и всегда ржал над какими-нибудь лузерами из Ютюбовских роликов. Но я-то не такой! А вот хер там, ещё как такой. )))
В общем, выхожу от клиента с тубой сантехнического силикона и строительным пистолетом в руках. Настроение респект, работу сделал пустячную, заплатили отлично. Последний заказ, вечер пятницы и всё такое. Ну вы знаете это внутреннее ощущение. ))) Короче, подхожу к лифту и вижу в нём сквозь закрывающиеся двери ухмыляющуюся бабку – типа, тра-ля-ля, я поехала, а кто не успел тот лох. Ах ты ж сука ё-моё…
А этаж, к слову сказать, восьмой, то есть пока доедет бабка, пока лифт вернётся (если не перехватят внизу)… ну нафиг! И тут толи пятничное настроение, то ли моча пьяного кенгуру ударила мне в голову. План созрел мгновенно – лицезреть морду бабки, когда в открывшихся на первом этаже дверях сквозь открывающиеся двери лифта она вновь увидит мой портрет во всей красе. А, скажу я вам, когда-то в юности лифт я спокойно обгонял по лестнице. Даже с 9 этажа. Пусть на несколько, секунд, но тем не менее факт остаётся фактом. Было.
И тут я превратился в охеренного спринтера, практически чемпиона как минимум страны в забегах по пересечённой местности со штангой в полуприсяде. А тут, надо сделать отступление, парнишка я не мелкий, метр девяносто на 120 килограмм веса, но не жиробас, а в меру упитанный и относительно спортивный мужчина в самом расцвете сил. Короче, пру вниз по лестнице как в жопу раненая лошадь, стопудово у жильцов в квартирах хрусталь позвякивает в сервантах. Попутно на ходу дико ржу, представляя бабкину заточку. Лестничный пролёт для меня за два шага - как два пальца об асфальт. Этажи мелькают как слайды! И тут, сука, происходит пренеприятнейший момент – на 2-м этаже подворачиваю ногу и со всей дури плашмя расстилаюсь на лестничной клетке. Да больно-то как, сцуко, на площадке аж посветлело от высыпавших из глаз созвездий. Ржач как рукой сняло. Ну и лежу, значит, корчусь от боли, скучаю и слышу как буквально в 10 метрах от места моей внезапной дислокации открываются двери лифта и бабуля благополучно покидает ипподром. И одна мысль в голове – зашибись, что не добежал, что не возле лифта загремел…
В общем, полежал с полминутки, собрал с лестничной площадки свои пожитки – сланцы, силикон, ключи от машины и пошкрёб с позором восвояси. Так сказать, на этом случае, думаю, моя карьера пранкера была завершена, толком не успев начаться. А раз сразу не попёрло – нечего и продолжать. Наверное… ))) Всем добра!
benzin500, 34 (на тот момент) годика.
P. S. На "горячее" не претендую, если было уже, сливайте, но история и текст мои.
Всем добра.
