У любой войны, есть как минимум две стороны. И обе считают себя правыми. Плюньте в глаза тем, кто говорит, что правда бывает одна. Другое дело, правда - не синоним обязательной положительности. В данном случае происходящее можно разделить на три части. Циничное. Реальное. Человеческое.

Любая война не обходится без цинизма. Это позволяет по разному трактовать события, или делать что-то прикрывая другими вещами, нежели на самом деле. Всегда ли это плохо? Ну как сказать... Циники - генераторы того, на что остальные стыдливо отворачиваются, даже если это крайне необходимо. На фоне того, что Россия просто пытается защитить людей, защитить будущее от непредсказуемого психованного соседа, наказать виновных, конечно есть и цинизм - решая СВОИ проблемы Россия делает это на чужой (как ни крути) территории, отнюдь не бескровно, а главное, дальние планы, которые я абсолютно уверена, есть и которые вот прямо сейчас трудно обосновать - России позарез нужен выход к Крыму по суше, а значит мы еще увидим и Мариуполь и, наверняка, Харьков, а может и Одессу, в сводках "миротворческой операции"... И главный вопрос - это плохо? Нет. Ну вот так, нет. Это то, что называется здоровым цинизмом. И сейчас он намного менее болезнен, чем будет через 3-5 лет. Ни одна большая страна не может существовать, не отстаивая свои геополитические интересы. А геополитика никогда не бывает с нимбом, это всегда ломка и перекройка. На фоне действий НАТО и США это просто легкое хулиганство ведущее к светлому (без кавычек) будущему.

Реальное. Это то, что мы имеем на данный момент. Марши бандерлогов, обстрелы Донецка, люди без зарплат и пенсий. Стирание памяти о ВОВ, в которой погибли миллионы, а Украина была в числе самых пострадавших территорий. Откровенные фашиствующие банды и целые бригады. "Выращивание" поколений в духе ненависти к соседу - просто потому что он богатый, говорит на русском и не ничего дает нахаляву. Уже не дает. Вот 20 лет халявил, а потом рраз - и все. Больно же, так с иглы соскакивать... Натравливание на РФ Запада, постоянные палки в колеса СП-2 и вообще любых проектов, а последние дни еще и угрозы атомным оружием... Оно вам надо? Реальность ДИКТУЕТ неотложность мер, а циники их реализуют. Невозможно пристрелить даже врага, не будучи циником по отношению к жизни.

Человеческое. Самое сложное. Гибнут люди, рвутся судьбы. Неопределенность будущего страшнее известий. Это затрагивает не только регионы боевых действий, это долетает даже в соседние, в третьи страны. Экономики стран рухнули. Зеленскому проще объяснить почему обрушилась гривна - причем он даже сильно то и не соврет. В РФ рухнуль рубль и как это объяснять своим гражданам властям России, какие слова найти чтобы объяснить - война уже давно идет, но сейчас мы еще можем уничтожить беду в зародыше, пусть даже ценой временной потери благополучия. А через пять лет не будет ничего - не благополучия. ни мира. И сирены уже будут выть в городах России. Совсем невозможно объяснить в Казахстане, какого черта обвалился тенге - ни войн, ни бомбежек, но 18 миллионов казахстанцев нищает со скоростью россиян, что увы, не прибавляет им любви к "большому брату". Хотя спрашивать нужно скорее у своего, вечно "нищего" нефтегазового правительства.

Одно радует, все когда-нибудь заканчивается. Вот только не нужно полумер. Если бы в 2014 году ВС РФ вошли не только в Крым, но и в Киев, сегодня все было бы тихо и мирно. Увы, наверное, просто не хватало сил на все...

Всем привет, начну сразу. Мне 32 образование 11 классов, пытался пару раз на вышку, бросал. Служил в армии, ну как служил - меня постоянно били и унижали. Хотелось или выпилиться или кого-нибудь убить.

Работал прокладчиком проводов для интернета до армии и после. Втянул брат, я долго тупил, так как не выспавшийся приходил на работу, потому что рано появились в моей жизни компьютер и компьютерные игры. Начальство же экономило на работягах и мы не старались.  Удовлетворения от работы не было. Помногу раз возвращались к той работе которую уже сделали. Голуби засрали оборудование, гроза и прочее, что можно было решить при желании вложить больше денег и управленческого таланта. Много раз увольнялся и возвращался. Хотел как то расти, стать бригадиром. Но желания делать качественно, когда начальство на всем экономит не было, да и опаздывал на работу часто. Понял перспектив нет. Уволился окончательно.

Бросил все вредные привычки, начал заниматься спортом, устроился на вахту, там вырос карьерно, потому что приспосабливался. Дружил с кем надо, купил поддельные корочки. Сейчас бы так делать не стал, а тогда не денег даже хотелось, а быть реализованным, чего то добиться. Один раз у меня украли вещи и я очень жестоко избил того, кого подозревал. У него был пакет из под моих вещей. Вспыхнуло тогда животное чувство, что если оставить, то уважать не будут. До сих пор не уверен, что вор именно он. Потом в мою жизнь вмешались наркотики, эксперименты были и до этого, но тут появилась куча денег с вахты и они хлынули потоком и подточили мне психику. Если бы кололся, давно бы был на том свете был. Когда завязал употреблять мог идти из комнаты на кухню -  упасть и плакать.

Жил и живу все это время с родителями. Отношений никогда не было. В школе девочка хотела отношений, но я сказал по честному, что любви нет, есть только симпатия. Потом спустя время я бегал за этой девушкой, в голове как пазл сложился, что это единственный шанс. Жутко навязывался, мотал нервы и себе и ей. Вообще секс в жизни был только с проститутками. Есть комплекс маленького члена, да и хочется настоящей любви что ли. В детском саду одна девочка красивая целовала мальчиков за то, что те давали ей снежки. Но меня она отвергла. Вот такая первая любовь, где я моментально был отвергнут. Уже будучи 12летним продолжал испытывать чувства, мечтал найти эту девочку, что-то доказать. Но когда увидел не смог и подойти. Второй случай влюбленности из детства, когда девочка во дворе снимала трусы и показывала мальчикам как у нее там устроенно. А они смеялись над ней. Я чувствовал дикую несправедливость. Кричал внутри, что же вы смеетесь ведь она просто делает, что Вы просите. Хотел это остановить, но не смог, испугался. Так же помню увидел у бати журнал с голой грудью на обложке. Придя в детский сад научил всех рисовать грудь. Заходит дед мороз, а вся группа в картинках женской груди. Меня не ругали сильно, но было дико стыдно.  В детстве бывало что девочки подходили знакомится, я честно говорил, что испытываю. К слову любовь относился серьезно. Выходило, что я озабоченный что ли, диалога не помню.  Воспитывали стоять за правду, не врать. И я говорил как есть.

Я защищал одноклассников, старался быть честным и справедливым, в но определенный момент наполучал по лицу уже столько раз, что сломался. Батя бил мать сильно, орал, хотел уйти из семьи. Зря не ушел наверное. Потом запил он, а потом и мать. Отношения минус, мужество минус, семья минус. Я начал писать рассказы. Меня поддержал учитель русского, помогала. Но её позвали в другую школу и она ушла. Я сильно обиделся и перестал писать.

Так же живу с родителями в свои 32, не работаю, имею инвалидность - шизик по простому. Глюки и голоса давно прошли, пролечился. Понял, что искал ответов и помощи внутри себя. И организм их давал в причудливой форме. С наркотиками завязал. Играю в одну онлайн игру, там есть возможность зарабатывать реальные деньги, но я бы итак играл во что-то. Привык все откладывать и убегать от реальности. А тут хоть какое-то оправдание игре, что может заработаю есть хоть малое ощущение осмысленного времяпрепровождения. Но уже не могу спрятаться от реальности в игре.

В голове тикают часики. Родители пьют, но пока работают. Но скоро по здоровью могут не пройти. Брат болеет рассеянным склерозом и его бросила жена. У бабушки в деревне нужно восстанавливать дом. А я трачу свою пенсию 8тыс на сигареты и играю в игры. Ездил в деревню занимался огородом, хоть что-то полезное. Не знаю зачем пишу. Не вижу перспективы в жизни. Образование 11классов, ну тянул провода. Вырезал несколько раз ложки деревянные топором, написал пару хороших рассказов, которые потерялись. Один даже прошлая жена брата отредактировала и сдавала как свой на филфаке в институте. С учетом того, что я писал его в 7 классе - значит талант был к рассказам. Пишу стихи, но судя по лайкам посредственные. Долго не работаю, ничего не меняю - копится страх. Самооценки итак считай нет плюс батя нервный и подавляет одним лишь присутствием. Пол года назад вот поработал три месяца охранником в игровых автоматах, но тревога и стресс, да и зп 15к. Маленький член, синяки под глазами, псориаз, начинающееся пузо. А хочется, чтобы кто-то полюбил таким как есть. Хочется самому любить. И какая то обида внутри, что если даже я изменюсь, то полюбят меня другого. А значит я сегодняшний недостоин любви, тогда для чего меняться. Хочется так же, спрятаться куда-то от давящего общественного мнения. Изменится, но самому, а не потому, что так кто-то сказал. Или потому, что иначе состарюсь в одиночестве.

Парень пришёл устраиваться на работу. Склад мясного сырья на мясокомбинате. Сказал готов, нет проблем. Дальше он пишет своему «старшему смены».

П.с. Это его дополнительная подработка , основная работа в морге....