Всем привет, начну сразу. Мне 32 образование 11 классов, пытался пару раз на вышку, бросал. Служил в армии, ну как служил - меня постоянно били и унижали. Хотелось или выпилиться или кого-нибудь убить.
Работал прокладчиком проводов для интернета до армии и после. Втянул брат, я долго тупил, так как не выспавшийся приходил на работу, потому что рано появились в моей жизни компьютер и компьютерные игры. Начальство же экономило на работягах и мы не старались. Удовлетворения от работы не было. Помногу раз возвращались к той работе которую уже сделали. Голуби засрали оборудование, гроза и прочее, что можно было решить при желании вложить больше денег и управленческого таланта. Много раз увольнялся и возвращался. Хотел как то расти, стать бригадиром. Но желания делать качественно, когда начальство на всем экономит не было, да и опаздывал на работу часто. Понял перспектив нет. Уволился окончательно.
Бросил все вредные привычки, начал заниматься спортом, устроился на вахту, там вырос карьерно, потому что приспосабливался. Дружил с кем надо, купил поддельные корочки. Сейчас бы так делать не стал, а тогда не денег даже хотелось, а быть реализованным, чего то добиться. Один раз у меня украли вещи и я очень жестоко избил того, кого подозревал. У него был пакет из под моих вещей. Вспыхнуло тогда животное чувство, что если оставить, то уважать не будут. До сих пор не уверен, что вор именно он. Потом в мою жизнь вмешались наркотики, эксперименты были и до этого, но тут появилась куча денег с вахты и они хлынули потоком и подточили мне психику. Если бы кололся, давно бы был на том свете был. Когда завязал употреблять мог идти из комнаты на кухню - упасть и плакать.
Жил и живу все это время с родителями. Отношений никогда не было. В школе девочка хотела отношений, но я сказал по честному, что любви нет, есть только симпатия. Потом спустя время я бегал за этой девушкой, в голове как пазл сложился, что это единственный шанс. Жутко навязывался, мотал нервы и себе и ей. Вообще секс в жизни был только с проститутками. Есть комплекс маленького члена, да и хочется настоящей любви что ли. В детском саду одна девочка красивая целовала мальчиков за то, что те давали ей снежки. Но меня она отвергла. Вот такая первая любовь, где я моментально был отвергнут. Уже будучи 12летним продолжал испытывать чувства, мечтал найти эту девочку, что-то доказать. Но когда увидел не смог и подойти. Второй случай влюбленности из детства, когда девочка во дворе снимала трусы и показывала мальчикам как у нее там устроенно. А они смеялись над ней. Я чувствовал дикую несправедливость. Кричал внутри, что же вы смеетесь ведь она просто делает, что Вы просите. Хотел это остановить, но не смог, испугался. Так же помню увидел у бати журнал с голой грудью на обложке. Придя в детский сад научил всех рисовать грудь. Заходит дед мороз, а вся группа в картинках женской груди. Меня не ругали сильно, но было дико стыдно. В детстве бывало что девочки подходили знакомится, я честно говорил, что испытываю. К слову любовь относился серьезно. Выходило, что я озабоченный что ли, диалога не помню. Воспитывали стоять за правду, не врать. И я говорил как есть.
Я защищал одноклассников, старался быть честным и справедливым, в но определенный момент наполучал по лицу уже столько раз, что сломался. Батя бил мать сильно, орал, хотел уйти из семьи. Зря не ушел наверное. Потом запил он, а потом и мать. Отношения минус, мужество минус, семья минус. Я начал писать рассказы. Меня поддержал учитель русского, помогала. Но её позвали в другую школу и она ушла. Я сильно обиделся и перестал писать.
Так же живу с родителями в свои 32, не работаю, имею инвалидность - шизик по простому. Глюки и голоса давно прошли, пролечился. Понял, что искал ответов и помощи внутри себя. И организм их давал в причудливой форме. С наркотиками завязал. Играю в одну онлайн игру, там есть возможность зарабатывать реальные деньги, но я бы итак играл во что-то. Привык все откладывать и убегать от реальности. А тут хоть какое-то оправдание игре, что может заработаю есть хоть малое ощущение осмысленного времяпрепровождения. Но уже не могу спрятаться от реальности в игре.
В голове тикают часики. Родители пьют, но пока работают. Но скоро по здоровью могут не пройти. Брат болеет рассеянным склерозом и его бросила жена. У бабушки в деревне нужно восстанавливать дом. А я трачу свою пенсию 8тыс на сигареты и играю в игры. Ездил в деревню занимался огородом, хоть что-то полезное. Не знаю зачем пишу. Не вижу перспективы в жизни. Образование 11классов, ну тянул провода. Вырезал несколько раз ложки деревянные топором, написал пару хороших рассказов, которые потерялись. Один даже прошлая жена брата отредактировала и сдавала как свой на филфаке в институте. С учетом того, что я писал его в 7 классе - значит талант был к рассказам. Пишу стихи, но судя по лайкам посредственные. Долго не работаю, ничего не меняю - копится страх. Самооценки итак считай нет плюс батя нервный и подавляет одним лишь присутствием. Пол года назад вот поработал три месяца охранником в игровых автоматах, но тревога и стресс, да и зп 15к. Маленький член, синяки под глазами, псориаз, начинающееся пузо. А хочется, чтобы кто-то полюбил таким как есть. Хочется самому любить. И какая то обида внутри, что если даже я изменюсь, то полюбят меня другого. А значит я сегодняшний недостоин любви, тогда для чего меняться. Хочется так же, спрятаться куда-то от давящего общественного мнения. Изменится, но самому, а не потому, что так кто-то сказал. Или потому, что иначе состарюсь в одиночестве.
