В июне
Час назад в Череповце.трк Июнь чел просто воткнул с вой телефон в фисташки т.к. не нашел подставки.
Час назад в Череповце.трк Июнь чел просто воткнул с вой телефон в фисташки т.к. не нашел подставки.
Коллега пришел на работу и тут же обнаружил неприятное. В его мажорном кожаном рюкзаке протек контейнер с едой, а именно сок от рыбы с брокколи. Такое себе. И пока он разхерачивал содержимое рюкзака об пол, бил с ноги по двери и ругался матом, мне почему-то вспомнилась одна ситуация еще со школы.
Не скрываю, с детства я был достаточно безалаберным и мощно забивающим болтец на всякие мелочи, не относящиеся к великим вселенским делам. В моем школьном рюкзаке был реальный бардак (не буду вдаваться в подробности, но это жесть). Теперь сама история. Класс 10 или 11, может 9. И вот как-то закинул я не распакованную шоколадку в один карман портфеля, куда никогда не лезу, и забыл. Тотально так забыл. Месяца на четыре. Потом открываю это карман и вижу: она вся раскрошилась, превратилась в массу из осколков и пыли, цвет стал каким-то светло-серым. Блэааать. и весь карман в этом говне. Я не придумал ничего лучше, чем извлечь обертку, а все остальное оставить как есть. Даже не вытряхнул. Видимо тогда, я был очень занят. Короче, закрыл карман и снова забыл. Проходит еще месяц или два.
Возвращаюсь вечером домой с прогулки, естественно пару коктейлей или немного оболоньки было употреблено. Захожу в хату и вижу такую картину: бабушка, дед и мать стоят, скрестив руки, смотрят на меня. Ну прям как в той передаче на MTV, где друзья и близкие пытаются помочь наркоманам и еще каким опустившимся особям, устраивая интервенцию. По взгляду родственников понимаю, что накосячил, но где и когда без понятия.
Оказывается, бабушка убиралась в моей комнате, заметила мусор в открытом рюкзаке, ну и решила проверить все карманы, поискать еще какого мусора и выкинуть, раз внучок такой неряха. В общем выносят мне мой портфель с тем карманом открытым и тыкают носом. Я такой:
-Уважаемые, моя вина. Признаю. Но как-то слишком серьезно вы к этому отнеслись. Вам не кажется?
Мать переходит на ультразвук:
-Что это такое!!!!!? Ты в могилу нас хочешь загнать!!!!!!????
-Мам, да хорош, ну положил и забыл, я сам себе этот рюкзак купил, какие проблемы. Ща почищу.
-Я спрашиваю что это такое????!!!!!!!
-Шоколадка.
-Какая шоколадка??!!!! Это наркотики!!! Что это за наркотики????!!!!!
И тут я начинаю догонять в чем дело. Смотрю в злополучный карман, а там примерно такая субстанция:
Как немногие из Вас догадались, на фото герыч. И именно в герыч превратилась это долбаная шоколадка за время моих долгих школьных дней. Вот сука. Прикол в том, что меня уже пару раз заподазривали в курении травки. Отсюда походу такая реакция. Причем дед заявил, что это точно не гашиш (дед у меня человек порядочный и уважаемый, никогда не был ни в чем таком замечен, хз почему он так был уверен).
Вернемся к разборкам. Я начинаю ржать, говорю: "Вы умом поехали! Это шоколадка!" Беру кусочек, пробую на вкус, на запах. Блин. На шоколадку вовсе не похоже. Крики и обвинения продолжились. Мать сказала, что позвонить отцу, которого я уже давненько не видел. А тот разбираться бы не стал, просто устроил бы мне инферно. Меня бы лишили денег, личного времени и пространства, да еще бы в клинику какую-нибудь послали на анализы и принудительное лечение.
Ребят, серьезно, я никак не мог доказать своей семье, что это блять не наркота. Пиздец короче.
Пришлось призвать на помощь нестандартную для школьника вещь - логику. И я начал рассуждать:
-И так хорошо, допустим это наркотики, допустим героин, тут грамм 150, это вообще где-то 1500 доз! При цене за грамм скажем 2000 руб. (сказал от балды), получается сколько? Правильно 300К рубчиков. Откуда у меня такие деньги?
-А может это не твое?! - выдала маман.
-Мам, если бы это было не мое, стал бы я засыпать всю эту дурь себе в карман рюкзака без какой либо упаковки, так чтобы все измазалось, смотри уже в швы въелось. И ты что, думаешь я хожу так в школу, колюсь там и приторговываю понемногу? Это же бред. А после школы я подхожу к камазу с героином, где мужик отсыпает мне его с лопаты сразу в рюкзак? Мам ты шо, кина не бачила? Так не делается. И вообще смотри! - я иду в туалет и при всех высыпаю содержимое кармана в унитаз, демонстративно смываю и продолжаю свою речь - А теперь будем ждать, Матушка. Если меня убьют в ближайшее время, то ты права, это не мое!
Мать сразу как-то осадилась, все подуспокоились. И я такой:
-Ну что вы молчите, извиняться будем?
На что Мама отвечает:
-Покажи вены!
-Смотри!
Естественно вены мои девственны и нетронуты как реликтовый лес. Ненавижу блять иглы.
Дед поржал, что-то буркнул, пошел в свою комнату. Мать такая типа "Ой все". Напоследок я говорю, закрывая дверь в свои покои: "Раз вопросов больше нет, я пошел поиграю в комп с Вашего позволения, и запомни, Маман, хороший дилер никогда не ширяется своим товаром!!!"
Хлопаю дверью, слышу крики, одеваю наушники и запускаю CS 1.6. Хорошие были времена.
Устал.....Реально устал я от своей жены - неряхи. Так получилось, что познакомились в интернете, начали переписываться, она сразу предупредила, что есть ребенок от первого брака, сама в разводе. Потом встретились, как-то все закрутилось, начали встречаться. Поначалу ничего не предвещало беды. Жили раздельно, у меня своя квартира, она снимала. Потом решили жить вместе. Начал наблюдать, что посуда может горой скапливаться, вещи после сушки не разбираться и не гладится, но списывал все на то что она много работает и работа физ характера (массажистка). Потом свадьба ( тут сам дурак, нужно было дольше пожить вместе, понаблюдать за хозяйственностью), и вот здесь понеслась по полной, посуду после себя сразу никогда не моет, прихожу с работы в раковине постоянно грязная посуда, уборка когда можно сказать носом ее в пыль и грязь тыкаешь, жрать толком не готовит, ей пофиг есть ли мне что на работу взять или нет. Готовлю преимущественно себе сам, ее хватает на пару дней потом то устала то ещё какие то отмазки придумает. Разговаривал с ней не раз, или все в штыки, работает много или хватает недели на две от силы. Так получилось что забеременела, говорила нет времени, уйду в декрет будет.....ага, ЩАС, практически ничего не изменилось, у меня на этом фоне, что я после работы не отдыхаю а есть готовлю, белье себе глажу выработалось чувство безразличия к ней, домой не хочется, там бардак. Я когда холостой был у меня был порядок, всегда день в неделю посвящал уборке....ну вот так мама с папой воспитали, у тут....боюсь представить что будет когда родит. Постоянно недовольна всем, пару раз говорила вали из дома, типа без тебя справлюсь ( ага....живём то на мою ЗП практически). Сейчас отпуск, уехал один к родителям на отдых, рыбалка, свежий воздух, понимаю что не хочу с ней жить, ее нехозяйственность просто убила наш брак
Как повлиять на нее не знаю, все чаще появляются мысли о разводе. Малого не брошу, буду помогать, но с такой мамашей страшно его оставлять. Если у кого есть дельные советы буду рад. Не судите строго, писал с телефона.
Когда-то, не очень давно, работал я в одной организации, связанной с продажей и ремонтом медицинской техники. Организация серьёзная, большой офис в центре. У отдела продаж – дресс-код, белые рубашки, черные костюмы, галстуки. Рассказывать – скучно, поэтому без подробностей. И рядом с этими черными костюмами, в соседнем кабинете притаился технический отдел. Название громкое, но из всего отдела – один технарь Коля. Из тех универсалов, что и анализатор гликированного гемоглобина починит, и 1С в бухгалтерии настроит, и кондиционер подкрутит, и картридж в принтере заправит, и воду в кулере поменяет и «Коленька, посмотри, у нас кофеварка сломалась».
Шеф Колю ценил, с зарплатой не обижал, поэтому сидел Коля в своей комнатке не один год. Что-то крутил, паял, сладил за цифрами сразу на трех ноутбуках, периодически вылезал только для того, чтоб попить кофе или съездить к клиенту для поверки оборудования. На корпоративах тоже держался особняком. Ну не любит человек общаться, бывает. А ещё Коля редко брился, носил какие-то растянутые свитера, рваные в нетрадиционных местах джинсы, стоптанные туфли. Ещё и борода у него плохо росла, какими-то клочками. Короче – набор типичных стереотипов про технических работников. Продажники над ним подшучивали, но он никак не реагировал, и вскоре подшучивать им стало неинтересно. Сам шеф Колю особо не трогал. Ну, инженер и инженер. Не отдел продаж, где все должны ходить расфуфыренные. Подколол один раз, так с намёком: «Мол, может тебе, Коля, зарплату поднять, чтобы ты штаны новые купил?» Коля от прибавки не отказался, но штаны оставил прежние. Да главный бухгалтер, кормилица наша, Татьяна Ивановна, вздыхала периодически:- Жениться тебе надо, Коля. Жена за тобой присмотрит. Смотри, сколько девчонок хороших и в бухгалтерии, и в отделе маркетинга. Коля краснел и уползал в свою коморку. Жена, это хорошо, но морально он был не готов. Раз в квартал из заграницы прилетал Колин приятель – немецкий инженер с завода. Такой же небритый, в растянутом свитере, в рваных джинсах. Вместе они закрывались в кабинете и часами общались. Коля расцветал, начинал улыбаться. Потом немец улетал, и Коля опять грустнел. И вот как-то попал Коля в мелкое ДТП. Сам виноват, рванул через пешеходный переход на велосипеде, а там ещё желтый горел, и какой-то Шумахер на «Тойоте» тоже решил проскочить. Встретились два одиночества на полосатой «зебре». У «Тойоты» фара разбита и капот поцарапан, Колин велосипед погнулся, а сам Коля отделался растяжением связок на правой ноге, трещинами там же и многочисленными ушибами. Не смертельно, но неприятно. Наложили ему на ногу гипс, а для того, чтобы ковылять на работу, выдали палочку-выручалочку. Девчонки начали Колю жалеть. Даже заставили начальника отдела продаж воду в кулере поменять. Мол, Коля не может, у него же нога болит. Начальника с непривычки к физической работе чуть инфаркт не хватил. Он водрузил бутыль на место, а сам рухнул в кресло, отдуваясь и обмахиваясь договором с клиентами. Видимо хотел, чтоб его тоже пожалели. Но хитрость начальства раскусили и жалеть не стали. Коля от женского внимания сильно смутился и похромал в свой кабинет. Даже, кажется, заперся изнутри. Прошло ещё дня три. И вдруг приходит Коля на утром на работу выбритый, в какой-то чистой рубашке. Вместо растянутого свитера – вполне себе цивилизованная жилетка. И джинсы новые. Девчонки увидели – офигели:- Коля, ты что, влюбился?- Да не-е-е, - покраснел Коля и уполз к себе в комнатушку.- Паша, что с Колей? – насели на меня.- А я почём знаю?! - Вы же с ним дружите, узнай! Нет ничего страшнее и приставучее, чем стайка любопытных женщин. Пошёл на разведку. - Коля, ты чего при параде?- Отстань.- Коля, меня девчонки сожрут, если я не узнаю. Выдавай секрет. Мама приехала? Коля посмотрел на меня как на идиота.- Мама меня любит таким, какой я есть. Она мне, кстати, и свитер купила. Тот, который с оленем. Я вспомнил череду ужасных колиных свитеров. На некоторых из них были вышиты какие-то изуродованные жизнью и генетикой монстры. Видимо, кто-то из них был оленем. - Коля, пожалей меня. Рассказывай.- Да чего рассказывать! – взмахнул паяльником Коля. – Поковылял я вчера в магазин. Пока ковылял – устал и нога разболелась. Присел передохнуть на скамеечку возле маркета. Задумался. Слышу – орёт кто-то. Поднимаю голову – на меня орут. Стоит рядом парочка пенсионеров и кричат.- А чего кричат-то?- Я сначала не понял. «Молодой ещё, иди работай! Морда здоровая, расселся тут!» А я на них смотрю - туплю. Не понимаю, что происходит. «Ещё и инвалидом прикидывается, вон палочку купил, мошенник!». И тут до меня дошло. У нас перед магазином часто всякие попрошайки ошиваются. Как обычно: «На лечение сыну-дочери от ожирения», «Помогите доехать до Сингапура, а то кушать нечего и последняя икра вчера закончилась». Оденутся победнее, костыли какие-нибудь подберут, портреты детей распечатают сволочи. И выпрашивают. Видно меня за такого же приняли. - А ты чего?- Я им говорю; «Уважаемые, вы ошиблись. Я рабочий человек, только ногу ушиб». А они: «Мы сейчас милицию вызовем! Пошёл вон отсюда!» Совсем мои оправдания не слышат. Пришлось уходить. Купил в магазине еды – только выхожу, а тут меня в сторону два бомжеватых мужичка оттирают. Вонючие, но крепкие. Ты, говорят, под кем ходишь? Вы смысле – спрашиваю. Кто, говорят, тебе на нашей территории работать разрешил? Ещё раз увидим – вторую ногу сломаем. Еле вырвался. Второй раз меня за вечер за бомжа и попрошайку приняли. И тут я понял, что нужно что-то менять. Вот, со штанов решил начать. И побрился. - И правильно, - обрадовался я. – Теперь так и ходи. Девчонки в восторге. - Правда? – Коля густо покраснел. – Я там ещё туфли в магазине видел. Надо к шефу зайти, может аванс даст.- Ты не увлекайся, модник, - предупредил я. И пошел девчонкам про колину тайну рассказывать. Хотел бы написать, что с того дня Коля ходил исключительно выбритый и аккуратный, но врать не буду. Через неделю клочковатая щетина отросла, рубашка помялась и осталась дома, жилетку сменил старый свитер. Джинсы, правда, остались новыми. Но быстро испачкались. - Что ж ты, Коля, - как-то упрекнул его я. – Вроде собирался новую жизнь начать.- Я и начал, - удивился в ответ Коля. – Пожил – не понравилось мне.- Так тебя опять за бомжа примут.- А у меня нога зажила. И в тот магазин я больше не хожу. Авось не примут.
Павел Гушинец (DoktorLobanov)Авторская группа https://vk.com/public139245478
Уважаемые читатели. Проект четвёртой книги серии медицинских и не медицинских рассказов продолжается. Спасибо всем, кто уже поучаствовал.
Меня постоянно спрашивают, где можно найти первые три книги серии. Отвечаю - в проекте есть возможность заказать все три.
По всем вопросам писать сюда https://vk.com/public139245478
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
-О! Мишка! Завтра 23 февраля. Но у нас завтра выходной. Поэтому я тебе подарок сегодня подарю.
Достаю из кармана упаковку хорошего крема для обуви. Мишка берет , ржет.
-Спасиииибо! Не забыл,Саныч.
-Я всегда помню то, что обещал. А ты мне обещал куртку жене отдать,чтобы рукав пришила. Сдержишь обещание?
-Да сдержу, сдержу...Сегодня же вечером.
Мишаня у нас неряха , мягко сказать. Обувь не видела крем от слова СОВСЕМ. Может ходить неделю в куртке с порванным рукавом...Отговорка всегда: "Это же рабочая одежда..."
Похож на меня в молодости...
Студенчество закончено. Диплом на руках. Пошел работать.
Работа. Телефонная станция. Коллектив на 90% женский. Кстати, хороший коллектив, дружный и приятный, всегда пояснят, всегда помогут. Мужиков всего четверо было: Слава, я, Филипп и дядя Саня. На праздники корпоративчики, винишко, полный стол снеди, смех... В -общем, повезло с коллективом. Это так, для понимания.
Дядя Саня -мужик годиков 50-55 на тот момент, при этом добряк и балагур, одет всегда "с иголочки", как говорят, хоть и рабочая одежда, всегда выбрит-пострижен, всегда пахнет одеколоном "Шипр"( выбор в СССР был отнюдь не богатым), всегда обувь блестит от крема, всегда свежая рубаха...Чистюля. Вроде и работаем вместе, только я чумазый весь, а он...Он-как всегда, ни пылинки на нем, ни соринки.
И постоянно от него добрые упреки. Их даже упреками то не назовешь, с улыбкой они, от души, весело.
-Филипп, ты чего оброс, как бомж?! Дети -то еще узнают отца семейства? Меня б Петровна( жена) давно бы из дома такого выгнала. Денежку дать на стрижку?(лезет в карман при этом, улыбается)
-В выходные постригусь, дядь Саня.
-И побрейся. Мужик по жизни бывает небрит в двух случаях: когда бритву забыл дома и купить негде , и когда у жены критические дни. В городе, вроде , живем, магазины работают. Ну, мысль продолжать не буду( хитро щурится).
И точно, в понедельник Филипп пострижен и побрит. И сам себе нравится.
Или:
-О, Серега, никак у нас в СССР гуталиновые фабрики закрылись, кризис наступил,слышал?
-Нет. А Вы где слышали?
-Да что мне слышать, я по твоей обуви вижу.
-Ага, забыл почистить... Учту.
А утром следующего дня начищаешь до блеска обувь. И понимаешь, что не для дяди Сани, а для себя. Но "деда" вспоминаешь при этом.
Или:
-Славка, женись уже скорей.
-Кому я чем "насолил"?
-Да уже неделю с оторванными пуговицами ходишь.
-Домой "робу" сегодня заберу, пришью.
-Во!Тогда попрошу Петровну пирожки пожарить. Ты с чем любишь?
-С яйцом и луком!
-Хорошо! Завтра чаем с пирожками "отметим" твои пуговицы!
И точно, с утра Славка с пришитыми пуговицами . И пирожки с чаем утром жуем. Вкусноооо!
Год назад видел дядю Саню, когда был в родном городе.. Под 80 деду. Идут потихонечку со своей Петровной под ручку с рынка. Старенькие уже совсем. Подошел к ним, поздоровался. Дед такой же, как и 25 лет назад, выбрит, пострижен и пахнет "Шипром" . Где уж он его берет сейчас?
И ботинки, как зеркало, начищены...
И у меня-тоже.
Без моралей. И без "лайков" можно. Спасибо, что прочли.
Ps:Хороших всем выходных. Доброго праздника, служивые.