Шоколадный школьный барыга
Коллега пришел на работу и тут же обнаружил неприятное. В его мажорном кожаном рюкзаке протек контейнер с едой, а именно сок от рыбы с брокколи. Такое себе. И пока он разхерачивал содержимое рюкзака об пол, бил с ноги по двери и ругался матом, мне почему-то вспомнилась одна ситуация еще со школы.
Не скрываю, с детства я был достаточно безалаберным и мощно забивающим болтец на всякие мелочи, не относящиеся к великим вселенским делам. В моем школьном рюкзаке был реальный бардак (не буду вдаваться в подробности, но это жесть). Теперь сама история. Класс 10 или 11, может 9. И вот как-то закинул я не распакованную шоколадку в один карман портфеля, куда никогда не лезу, и забыл. Тотально так забыл. Месяца на четыре. Потом открываю это карман и вижу: она вся раскрошилась, превратилась в массу из осколков и пыли, цвет стал каким-то светло-серым. Блэааать. и весь карман в этом говне. Я не придумал ничего лучше, чем извлечь обертку, а все остальное оставить как есть. Даже не вытряхнул. Видимо тогда, я был очень занят. Короче, закрыл карман и снова забыл. Проходит еще месяц или два.
Возвращаюсь вечером домой с прогулки, естественно пару коктейлей или немного оболоньки было употреблено. Захожу в хату и вижу такую картину: бабушка, дед и мать стоят, скрестив руки, смотрят на меня. Ну прям как в той передаче на MTV, где друзья и близкие пытаются помочь наркоманам и еще каким опустившимся особям, устраивая интервенцию. По взгляду родственников понимаю, что накосячил, но где и когда без понятия.
Оказывается, бабушка убиралась в моей комнате, заметила мусор в открытом рюкзаке, ну и решила проверить все карманы, поискать еще какого мусора и выкинуть, раз внучок такой неряха. В общем выносят мне мой портфель с тем карманом открытым и тыкают носом. Я такой:
-Уважаемые, моя вина. Признаю. Но как-то слишком серьезно вы к этому отнеслись. Вам не кажется?
Мать переходит на ультразвук:
-Что это такое!!!!!? Ты в могилу нас хочешь загнать!!!!!!????
-Мам, да хорош, ну положил и забыл, я сам себе этот рюкзак купил, какие проблемы. Ща почищу.
-Я спрашиваю что это такое????!!!!!!!
-Шоколадка.
-Какая шоколадка??!!!! Это наркотики!!! Что это за наркотики????!!!!!
И тут я начинаю догонять в чем дело. Смотрю в злополучный карман, а там примерно такая субстанция:
Как немногие из Вас догадались, на фото герыч. И именно в герыч превратилась это долбаная шоколадка за время моих долгих школьных дней. Вот сука. Прикол в том, что меня уже пару раз заподазривали в курении травки. Отсюда походу такая реакция. Причем дед заявил, что это точно не гашиш (дед у меня человек порядочный и уважаемый, никогда не был ни в чем таком замечен, хз почему он так был уверен).
Вернемся к разборкам. Я начинаю ржать, говорю: "Вы умом поехали! Это шоколадка!" Беру кусочек, пробую на вкус, на запах. Блин. На шоколадку вовсе не похоже. Крики и обвинения продолжились. Мать сказала, что позвонить отцу, которого я уже давненько не видел. А тот разбираться бы не стал, просто устроил бы мне инферно. Меня бы лишили денег, личного времени и пространства, да еще бы в клинику какую-нибудь послали на анализы и принудительное лечение.
Ребят, серьезно, я никак не мог доказать своей семье, что это блять не наркота. Пиздец короче.
Пришлось призвать на помощь нестандартную для школьника вещь - логику. И я начал рассуждать:
-И так хорошо, допустим это наркотики, допустим героин, тут грамм 150, это вообще где-то 1500 доз! При цене за грамм скажем 2000 руб. (сказал от балды), получается сколько? Правильно 300К рубчиков. Откуда у меня такие деньги?
-А может это не твое?! - выдала маман.
-Мам, если бы это было не мое, стал бы я засыпать всю эту дурь себе в карман рюкзака без какой либо упаковки, так чтобы все измазалось, смотри уже в швы въелось. И ты что, думаешь я хожу так в школу, колюсь там и приторговываю понемногу? Это же бред. А после школы я подхожу к камазу с героином, где мужик отсыпает мне его с лопаты сразу в рюкзак? Мам ты шо, кина не бачила? Так не делается. И вообще смотри! - я иду в туалет и при всех высыпаю содержимое кармана в унитаз, демонстративно смываю и продолжаю свою речь - А теперь будем ждать, Матушка. Если меня убьют в ближайшее время, то ты права, это не мое!
Мать сразу как-то осадилась, все подуспокоились. И я такой:
-Ну что вы молчите, извиняться будем?
На что Мама отвечает:
-Покажи вены!
-Смотри!
Естественно вены мои девственны и нетронуты как реликтовый лес. Ненавижу блять иглы.
Дед поржал, что-то буркнул, пошел в свою комнату. Мать такая типа "Ой все". Напоследок я говорю, закрывая дверь в свои покои: "Раз вопросов больше нет, я пошел поиграю в комп с Вашего позволения, и запомни, Маман, хороший дилер никогда не ширяется своим товаром!!!"
Хлопаю дверью, слышу крики, одеваю наушники и запускаю CS 1.6. Хорошие были времена.