Сравнительно-историческое языкознание Часть 17
Английское буквосочетание "dg" в ряде слов соответствует немецкому "ck"
bridge -> Brücke (мост)
hedge -> Hecke (изгородь)
midge -> Mücke (комар)
ridge -> Rücken (хребет)
edge -> Ecke (край/угол)
Английское буквосочетание "dg" в ряде слов соответствует немецкому "ck"
bridge -> Brücke (мост)
hedge -> Hecke (изгородь)
midge -> Mücke (комар)
ridge -> Rücken (хребет)
edge -> Ecke (край/угол)
Наткнулся тут на просторах сети.
Надпись на картинке: "прививки очень важны для подавления болезней."
Комментарий: "видел только что в парке двух подростков, которые сами себе делали
прививки. Просто пример для подражания."
Честно стырено ОТСЮДА
А я начну, пожалуй, с датчика движения.
----
Оригинал фразы и ссылка на авторство на картинке:
У кого как, а у меня была уже такая мысль :)
Не примите за рекламу, но вырезать авторов (фразы и картинки) из картинки это как-то фу.
Я тут хочу с немцами (живу в Германии) нашим юмором поделится, и селал видео, где перевел 12 анекдотов на немецкий.
Вот эти анекдоты:
Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
- Бэримор?
- Да, сэр.
- Скажи мне, как там моя жена.
- Сейчас узнаю, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
- Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.
- Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
- Одну минуту, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается.
- Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
- Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
- Значит Вы ошиблись номером, сэр.
- Извините.
Ничего страшного, сэр.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Безработных инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
(Я этот анекдот давно знал, но там было вместо бензина гавно, а вместо доктора мужик, который хотел отгул)
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники заипались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот хуй Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли узбеки, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
(ДЛ немцев вместо узбеков с шаурмой - турки с дёнер кебабом)
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Учитель спросил своих учеников
"Возможно ли просунуть два отверстия через одно?"
Никто не смог ответить.
Учитель: "Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой"
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель: "Видимо ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост."
Затем учитель сделал кольцо приложив большой и указательный пальцы друг к другу и поднес к своему носу.
Учитель: "Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить."
На следующий день, к учителю подошел один из учеников и спросил, "Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?"
Учитель: "Нет, это невозможно."
Ученик: "Мой отец сказал, что это возможно."
Учитель: "И как же?"
Ученик: "Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!
(Вместо Шаляпина - английский лорд)
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Запустили в космос Белку, Стрелку и чукчу. Висят они на орбите, тут из ЦУПа:
- Белка, в канале?
- Гав.
- Нажми третью кнопку.
- Гав.
нажимает, открываются солнечные батареи.
Тут опять ЦУП:
- Стрелка, в канале?
- Гав.
- Нажми пятую кнопку.
- Гав.
нажимает пятую кнопку, выпускается антенна.
ЦУП опять:
- Чукча, в канале?
- Гав.
Да не гавкай ты придурок, а покорми собак и главное кнопки не трогай.
(Для немцев взял не чукчу, а госслужащего. Как у на анекдоты про чукч, так у немцев про госслужащих)
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
К адвокату приходит челоек, кладет на стол ему бумаги и говорит:
- Вот, Иванов против Петрова, возьметес?
Адвокат просмтривает бумаги, всает, пожимает гостю руку и говорит:
-Поздравляю ва, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущенно отдергивает руку:
-Я не иванов, я петров!
Но адвокат не отпускает его:
-Не волнуйтесь, господин петров, на вашей стороне судебная практика!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
Мой тебе совет: запишись на консультацию.
(Анекдот явно про евреев :))) )
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Летят два математика в самолете. Один другому говорит: "Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.". Второй математик отвечает: "Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ну а вот и само видео:
Я бы хотел что-то подобное и на русском сделать... Но у немцев туговато с юмором, хотя есть пара интересных проектов у них.
Ну вот как то так. Что скажете?
Ах да, и пишите тоже анекдоты, ваши любимые, буду их немцам переводить :)
Шалом Алехем!
- Практикантка снова уронила мою куртку...
- Пойду ее повешу.
- Только пусть это выглядит как несчастный случай...
- Чего ?
- Чего ?
Название однако
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.