Чуете чем пахнет?
Первый курс университета. Зима. Первая сессия. Зачет по ОБЖ. Группа большая, поэтому разделили на две подгруппы. Препод редкий шутник, но при этом очень жесткий. При упоминании его фамилии любой первокурсник начинал дрожать. И вот зачет. Заходит первая подгруппа. Все в страхе. Заходит препод. Подходит к окну, открывает форточку и спрашивает: "Чуете чем пахнет?". Студенты в изумлении, но все под тем же страхом начинают неуверенно мотать головами, мол не знают. Препод закрывает форточку и говорит: "Халявой пахнет!!! Несите зачетки!". Ставит всем пятерки и отпускает. Первая подгруппа в неизмеримом удивлении и радости выходит, рассказывает второй о произошедшем. Наступает время сдавать второй подгруппе. Студенты заходят. Заходит препод и по старому сценарию открывает форточку с тем же вопросом: "Чуете чем пахнет?". Все радостно и чуть ли не хором ему в ответ: "ХАЛЯЯЯВОЙ!!!". Он с улыбкой захлопывает форточку и говорит: "А вот хер! Улетела халява! Тянем билеты."
З.Ы.: Никто из второй подгруппы зачет не сдал, все на пересдачу.
З.З.Ы.: Я был во второй подгруппе :(
Как нам повезло и как нам не очень повезло
Листая посты про удачи на экзаменах вспомнилось две похожие истории из своего студенчества.
Дано:
Заочная группа из 15 человек, кафедра информатики. Зачет по матану.
Для тех кто учился на стационаре - у нас было 2 сессии в год, каждая по 2 недели, на каждый предмет 2-3 ленты.
Т.е. курс на который на стационаре отведено несколько десятков часов нам выдавали в 10ишакальном JPEG-сжатии, и в итоге материал усвоился чуть меньше чем нисколько. А через полгода уже в первый день ( если память не изменяет ) нас ждал зачет.
Классический билет - 2 теоретических и одна задача. Но по какому-то неудачному расположению звезд нам выдали 2 задачи и один теоретический вопрос. И хотя все шпоры были сделаны по ГОСТу ( 7px Arial на три колонки ) наш препод был не из тех кто читает газеты, заполняет отчеты или занимается какой-то фигней на экзаменах. Раздав билеты, он сел напротив и начал в нас глазами сверлить дырки надеясь увидеть толику знаний его предмета.
Ознакомившись с тленом в билете мы начали делать тоже самое. Смотрели на друг друга осознавая безысходность ситуации. Спустя минуту неловкого молчания когда уже ловкие пальцы бесшумно начали прокладывать путь под парту препод изрек:
- Давайте ваши зачетки и чтобы я вас больше не видел.
Хеппиэнд.
А теперь другая история, где ожидания тоже не совпали с реальностью.
Курс кажется 5ый, в группе осталось 5 человек. Предмет... не вспомню, "Оптимизация чего-то там". Никто не знал о чем он, все что нужно было - сдать контрольную, получить зачет и забыть о нем как о страшном сне. Забавно то что в выданных методичках был приложен код программы которую мы должны были написать.
Запах халявы сделал свое дело - свободное время уходило на подготовку к гуманитарным зачетам, коих было много, поэтому как я узнал в последствии, все скопировали код программы себе в отчет и закрыли этот вопрос до зачета. Преподаватель заслуживает отдельного словца - дело свое знает, но крайне требовательна и немного раздражительна. Часто её настроение решало исход экзамена, а неверно заполненная титульная страница у одного решала этот исход для всей группы.
Но поскольку решение задачи, т.е. код программы был написан автором методички, т.е. непосредственно этим преподавателем, обычная предэкзаменационная тревога сменилась уверенностью в твердой четверке. Масла в огонь подлила наш куратор сказавший что она сейчас занята дипломниками и поставит нам автомат. Обрадовавшись столь редкому везению я мысленно возвел себе монумент в честь удачного завершения сессии и со спокойной душой вошел в кабинет. Преподаватель был явно в хорошем настроении, все шло как нельзя лучше. Она действительно занималась с дипломником и не похоже чтобы обратила на нас внимание.
Мы пока заполнили зачетки и ненавязчиво сложили их в стопку, повернув лицевой стороной в её сторону. Прошло еще десять минут общения с дипломником а мы все так же томили себя ожиданием её внимания. Спокойствие нарушило её:
- Чего сидите, показывайте ваши работы.
Мой монумент дал небольшую трещину.
Группа достала свои контрольные в виде груды бумаги и как только первая из них была протянута на проверку, тут же вернулась обратно.
- Рефераты мне ваши зачем, программу показывайте.
На трещине появилось еще несколько новых витков. По счастливому совпадению у к последнему курсу появилась привычка всегда носить с собой ноутбук в универ и я даже успел поставить необходимый софт. Открыв все что нужно, она наконец удостоила нас взглядом. Ну или вернее мой ноут.
- Хорошо, запускайте.
На уровне каких-то инстинктов я смог с первого раза найти кнопку компиляции. Лог засветился грудой ошибок. И тут начался ад. Задача была достаточно понятной есть две точки выдачи с разной мощностью и три конвеера с разной пропускной способностью, задача - оптимизировать работу конвееров. Но проблема была в коде. Не помню какой это язык, но хорошо помню что он имел совершенно нетипичную семантику операторов и синтаксис в сравнении с тем с чем мы работали раньше. Что-то в духе
OLOLO 2
CHO A,B
CHO CHO
и так пару листов. Где-то через час работы коллективного разума она запустилась. Позвав экзаменатора еще раз, мы услышали от нее что-то вроде "хорошо" и :
- А теперь график.
Я знал где открывается график, но на этом мое знание в их построении и заканчивалось. Открыв окно и запустив код мы увидели три едущие полоски отображающие состояния конвейеров.
Желтая полоска познала дзен не сдвинулась с точки 0. оставаясь на уровне оси координат. Красная полоска познала что-то другое и устремилась к небесам. Уже через несколько секунд она ушла за пределы экрана и больше мы её не видели. Зеленая полоска напоминала известный в широких кругах "блевотрон-3000", рандомно прыгая в значениях 10-100 что в сумме с остальными показателями никак не подходило под понятие "оптимизированная работа". Мой монумент халявы крупными кусками посыпался мне на голову. Еще час ушел где-то чтобы коллективный разум вникнул в код. Спустя этот час мук раздумий мы наконец добились чтобы все три полоски были приблизительно на одном уровне и шли стабильно. Мы вышли оттуда с четверками, но вкус победы был горьким.
Извиняюсь за ошибки.
Разная Халява
Бесплатная еда
Бесплатный шоколад (возможность выиграть ?)
http://www.ritter-sport.de/de/aktionen/gewinnspiel/newslette...
Бесплатный кофе (ок)
http://purpod100freesamples-2016.sharing-online.net/PURPOD10...
Бесплатная флэшка и SDK для защиты информации (ок)
Бесплатные бритвы (5 или 10 штук)(доставка 20$)
* халява не проверялась. Возможна лажа и повторы.
Помогите перевести, пожалуйста.
Несколько месяцев назад сюда кидали сайты, на которых люди искали и выкладывали места, где можно заказать и получить что-нибудь на халяву. Там я нашел какой-то немецкий сайт, на котором бесплатно давали карту Европы. Я сделал заказ и, либо я сначала не заметил, либо там не было написано, но уже после оформления заказа я увидел, что доставка в РФ стоит 5 евро. Как отменить заказ я не нашел. Обещали прислать в течение месяца, но до сегодняшнего дня ничего на мой адрес не приходило.
Помогите перевести этот листик, а то гугл перевод не особо понятен...
Предвосхищая возможные вопросы: Я не знаю, зачем я вообще туда полез, я тупой :(
P.S.: 2 первых тега от предыдущего черновика поста, с телефона их почему-то не убрать.
Халява не пройдёт
В ночь перед экзаменом существует только два типа людей:
1) "Халява приди!!!"
2) "Учите бл*ть!!!"
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509