Знаю какую открытку подарю своей девушке.
Ждун всех влюбленных. Сделал открытку с ванильной цитаткой на 14 февраля
Ждун всех влюбленных. Сделал открытку с ванильной цитаткой на 14 февраля
От автора:
"За время своего отпуска я решила написать о том, что важно для меня - о родительстве. В итоге, получилась трилогия, первую часть которой выкладываю сегодня"
После появления в нашей семье ребенка для меня и моего мужа будто весь мир перевернулся!.. И с этого момента, мы часто задумываемся над вопросами родительства, обсуждаем воспитание и будущее нашего дитяти.
Одна из главных задач родительства — воспитать ребенка так, чтобы он смог жить самостоятельно. Что включает в себя самостоятельность? Дословно: когда я сам(а) стою на ногах, т. е. опираюсь на себя, свои знания, навыки, умения, свой жизненный опыт.
На собственном примере: я самостоятельна, когда сама принимаю решение, делаю выбор, несу ответственность за него, с пониманием того, что за моим решением и действиями обязательно будут последствия (как позитивного, так и негативного характера).
Звучит хорошо, неправда ли? Но на деле, во многих семьях, бывает и по-иному...
Давайте начнем с самого начала: с рождения ребенка. Когда в семье появляется малыш, оба родителя испытывают яркую гамму чувств: любовь, гордость, радость, счастье! Но, на смену "детской эйфории" приходят разочарование и недопонимание. Ведь папы несколько иначе воспринимают родительство, чем мамы.
К примеру, одним из популярных женских обращений (запросов) к психологу является "муж изменился после рождения ребенка". При написании этой статьи, я ввела эту фразу в "Яндексе", и получила 25 млн (!) результатов, и в среднем, 139 показов в месяц.
Актуальной эта тема стала и для меня, так как мои отношения с супругом трансформировались на новый уровень: мы теперь не просто партнеры в браке, мы стали родителями нового человека! Плюс к этому, как меняется женщина после родов знают практически все, на своем опыте или со стороны, а что происходит с мужчиной с момента прибавления в семействе? Что меняется для новоиспеченного отца? И почему он ведет себя не так, как этого ожидает от него жена? Давайте разберем вместе, "по полочкам".
Причины "изменений":
1. Отсутствие именно материнского инстинкта: родительский (отцовский) инстинкт есть, но он гораздо слабее.
Так сложилось исторически: мужчины занимались охотой, уходили на дальние расстояния в поисках пищи, о детях же заботились женщины. Поэтому, по природе своей отцы не столь приспособлены к выражению чувств, заботы и любви.
Вспомним историю и наших предков: воспитание и уход за детьми полностью ложились на женские плечи. И лишь достигнув своего 12-летия, мальчишки уходили с женской половины дома в мужскую, в мужское общество. Папы учили их ратному делу, охоте и рыбалке, основам домостроя.
2. Низкий уровень «заботливого гормона» - пролактина.
Его уровень повышается после рождения малыша, но не настолько, чтобы стать «мамой-2» для младенца.
3. Суровая статистика: осознанно стать папой стремятся лишь 33% из опрошенных.
Только половина (50%) искренне радуются прибавлению в семействе. И 67% при первом знакомстве с младенцем признаются, что испытали страх!
При этом страх может быть настолько сильным, что около 9% пап о детях и слышать не хотят, потому что они их попросту боятся! (В зону риска чаще всего попадают новоиспеченные отцы).
4. Социальные роли: мужчины более ориентированы на заботу о коллективе (группе).
Женщины склонны к индивидуальному подходу. Именно мамы помнят все важные даты, прививки, болезни, предпочтения детей, папы же не обращают внимания на это, для них это мелочи. Отцам семейства проще обеспечивать семью, заботиться о будущем, оставив решение эмоциональных и "прочих" проблем на жен.
При этом, замечу, отношение мужчины к детям часто определяется отношением мужчины к матери этих детей. Поэтому, часто бывает, что при разводе с первой женой, бывший муж может забыть о своих детях, но с удовольствием проводит время с детьми своей новой сожительницы/жены.
5. Приобретение новой роли, нового статуса.
За время беременности женщина вынашивает не только ребенка, но и буквально свою новую роль — роль матери! Будущий папа не столь связан физически с малышом, он не может разделить с женщиной все прелести и тяготы ожидания ребенка и его родов, в той мере, как это чувствует будущая мать. Поэтому, когда он впервые видит младенца, его родительский статус еще в фазе формирования: и просто от слов «Я папой стал!» стоит перейти к делу «Я теперь отец семейства», и каждому мужчине нужно для этого время.
Но, чем старше мужчина, тем проще ему освоиться с ролью папы. К примеру, пенсионеры-мужчины охотнее возятся с внуками или собственными детьми).
Еще одной особенностью отцовской любви является детские достижения. Знаю многих пап, которые обожают отпрысков за их успехи, постоянно хвалятся ими, и с чувством превосходства делятся: «Хм, а моя-то уже в 3 года такое умела!» или «Мой ребенок с 6 лет профессионально теннисом занимается, а его друзья только в куклы/машинки играют!», «Да, она у нас паззлы вслепую собирает: переворачивает картинку наизнанку и вперед!», и т.д....
Мужчинам важно понимать, что их чада успешны. Особенно это проявляется, когда отпрыски достигают подросткового возраста: можно взять подростка на рыбалку, приобщить к любимому виду спорта, «научить жизни». В этом возрастном периоде родительский инстинкт пап набирает обороты)...
Но, обнадежу многих женщин, не стоит дожидаться подростничества вашего ребенка. Папой ваш муж может стать гораздо раньше! А проанализировав вышеописанные причины вы сможете лучше понимать супруга, и начать тот самый разговор о том, какой помощи и поддержки хотите получать друг от друга, и что важно изменить в ваших отношениях сейчас, пока ребенок еще совсем маленький.
P.S. Во время именно таких разговоров с моим мужем выяснилось:
- он ЛЮБИТ своего ребенка, но эта любовь проснулась заметно позже;
- он привык решать проблемы, а не обсуждать их, в связи с чем, когда ребёнок плачет, он злится как раз таки из-за невозможности решить проблему, так как успокоить ребёнка в большинстве случаев может именно мама;
- чем ребёнок старше, тем больше отец начинает заниматься им (из моих собственных наблюдений);
- муж по своей натуре практик, для него важны действия, а не слова, сюсюканья и обнимашки. Аналогичный подход проявляется у отцов к детям, где мужчина может увидеть как "его гены" добиваются успехов, растут в обществе, развиваются морально и физически, когда можно передать опыт, поделиться своими знаниями.
Дайте друг другу шанс, и время на адаптацию. По возможности, проконсультируйтесь со специалистом, чтобы снизить фактор "побочных эффектов", и расставания навсегда.
Столкнулась с таким феноменом: почему-то многие «действующие» жертвы даже после прочтения моей книги отказываются признавать своего агрессора действительно опасным. Дескать, книга написана о каких-то других «аццких» монстрах, но никак не о том «сносном» монстрике, который обретается рядом с ними.
«Нет-нет, мой не перверзный нарциссист, - говорят они. - Потому что он по этому критерию не проходит и вот по этому. Он мне не три ребра сломал, а два. И он никогда не обзывает меня «дурой» - только «сукой» и «мразью». И обесценивания я что-то не припомню - разве что недавно сказал, что с такой задницей, как у меня, на море ехать нельзя и что на зарплату больше 10 тысяч мне претендовать наивно. Не, по всем признакам он нарцисс, но не перверзный, а «обычный». Наверно, с ним худо-бедно, но можно жить?»
Давайте попробуем разобраться, какова разница между "обычными" и перверзными нарциссами.
Сначала углубимся в суть перверзности. Термин «перверзный нарциссист» принадлежит французскому исследователю Мари-Франс Иригуайен, автору книги «Моральные домогательства: скрытое насилие в повседневности». Блогер accion_positiva, которая распространила в Сети весьма информативный конспект книги, трактует перверзность как извращенное отношение нарцисса к окружающим, которых он рассматривает исключительно как объекты, предназначенные для использования. Мы все для него вещи.
А вот другая трактовка. Перверзный нарциссист - это человек, извращающий ситуацию, искусственно переворачивающий ее с ног на голову с целью выставить жертву неадекватной и виноватой. Этот механизм манипулирования называется гэзлайтинг (gazlighting). Друг моего знакомого нарцисса интуитивно описал этот механизм так: "Он может сделать так, что тебе белое покажется чёрным, а чёрное - белым.
Однако, как думаю я, под перверзностью Иригуайен имела в виду не только это. Дело в том, что в других переводах мы встречаем иную формулировку: не «перверзный нарциссист», а «извращенно самовлюбленный человек» то есть, любящий себя не так, как нормальные люди, ровно и спокойно. А вечно мечущийся между двумя полюсами - самообожанием, самовозвеличиванием и презрением, ненавистью к себе. Собственно, к нам нарцисс относится примерно так же: то идеализирует, то обесценивает. Черное и белое. Других оттенков для него нет.
Если исходить из этих трех трактовок перверзности, то к перверзным относятся все нарциссы. Все они «неправильно», извращенно себя любят. Все они рассматривают окружающих как объекты и склонны к эксплуататорству. И все они, как автоматические или осознанные манипуляторы, извращают, переворачивают ситуации.
Следовательно, не стоит считать перверзными лишь наиболее «аццких» особей. Степень «аццкости» коррелирует, скорее, с выраженностью нарциссического расстройства. Тех, кто демонстрирует отдельные нарциссические черты, относительно успешен и социально адаптирован, можно причислить к «просто» нарциссам. Тем же, у кого в «анамнезе» мы видим распавшиеся браки, разорванные дружеские узы, проблемы с карьерой, трения с законом, специалист ставит диагноз «нарциссическое расстройство личности». Чем проблемнее нарцисс по жизни, чем больше на его пути жертв и разрушений, тем он злокачественнее, патологичнее.
Таким образом, нарциссов надо классифицировать не по перверзности (потому что они все перверзны в той или иной степени), а по выраженности патологических черт.
Но и «обычный» нарцисс далеко не подарок. Да, он презентует свою «особенность» слабее и протяженнее во времени, но это значит только то, что интоксикация жертвы будет нарастать медленнее. Т.е. вы будете чувствовать, что в отношениях что-то не то, но это «не то» будет казаться вам более или менее терпимым. Вы будете страдать, но не слишком сильно и не постоянно. В основном, из-за недостатка теплоты, сочувствия в важные для вас моменты, сконцентрированности на себе, «дружеских» колкостей, невыполнения обещаний и т.д. Таким образом, «обычные» нарциссы тоже несут нам негатив - такой, что ли, фоновый, размытый. Но который рано или поздно набирает критическую массу.
Патологические же нарциссы презентуют свою «особенность» активнее, быстрее и выраженнее. Оттого страдание и гнев жертвы нарастают гораздо стремительнее, чем при взаимодействии с «обычным» нарциссом.
Таким образом, «просто» нарциссы годами потчуют нас противненькой водичкой, от которой временами побаливает живот и тошнит. Не смертельно, да. Но и нормальной жизнью это не назовешь. Те же опустошенность, «выпитость», апатия, беспросветность...
Патологические же нарциссы интенсивно поят нас компотом, скажем, с таллием. Это не цианид, сразу не шарахнет. Нарциссу это и не нужно, ведь его цель - не убить, а выжать нас досуха. А уж если в процессе этого выжимания мы помрем от инфаркта, сиганем с моста или подсядем на наркоту - что ж, «побочка», бывает... он не специально...
Так вот, от компота с таллием интоксикация нарастает гораздо быстрее, чем от противненькой водички. Тут уже не просто тошнит и подводит живот, тут уже весь организм сигналит: аларм! сос! Меня убивают!
И еще на такой моментик хочется обратить ваше внимание. Нередко «просто» нарцисс с годами развивается в злокачественного. Многие жены, жившие более-менее сносно со «сложными» мужьями, ужасаются тому, как стремительно начинает портиться их характер после 35-40 лет. Но обычно списывают это на кризис среднего возраста, мужской климакс или нестабильную политическую ситуацию в мире.
Другим катализатором озлокачествления нарциссизма могут выступить улучшение материального положения, повышение статуса. Вопреки распространенному мнению, человека не портит ни то, ни другое. Нормального человека. А вот «обычный» нарцисс, почуяв вкус денег и вседозволенности, распоясывается в два счета, являя скрытые доселе «сокровища» своей «души».
Таким образом, к 30-40 годам «обычный» нарцисс имеет все шансы стать злокачественным. К сожалению, эту перспективу очень трудно увидеть в «ранимом» , «непростом», «противоречивом», но таком обаятельном 20-летнем юноше...
Вот, кстати, интересное наблюдение из Сети, созвучное моим мыслям: «Мне кажется, что нарцисс и перверзник психопатический - это последовательные звенья одной цепи. Я своего знала больше двадцати лет, примерно с 17 до 40 с лишним лет, могу, наверное диссер уже написать на тему «Становление перверзного нарциссического психопата от первых робких тревожных звоночков до полнейшего неадеквата и разинутой шакальей пасти». Так вот, у него все очень последовательно «расцветало»: прямо от робкого стыдливого социофоба до перверзоида махровейшего».
По моим наблюдениям, по-настоящему «аццкие» особи обычно заявляют о себе рано - еще в детском саду, а к 13-15 годам складываются в «многообещающих» монстров. К счастью, их проблемность бросается в глаза практически сразу (особенно у мальчиков, т.к. они обычно агрессивны не только морально, но и физически), что дает нам шанс дистанцироваться от этих стервецов, пусть невероятно харизматичных и «неординарных». Хотя в условиях школы дистанцирование часто оказывается проблематичным...
Но самую большую опасность представляют нарциссы вроде маркизы де Мертей из романа Шодерло де Лакло «Опасные связи» - "расцветающие" очень рано и в совершенстве имитирующие «нормального» человека, не прокалываясь ну ни в чем и исподволь опутывая окружающих сетью очень жестоких интриг. Но такие «выдержанные» хищники - большая редкость. И как правило, даже они бывают разоблачены рано или поздно.
©TANJA_TANK
Современный интернет пестрит огромным количеством статей, в которых известные или не очень авторы учат людей, как строить отношения с противоположным полом.
Да, тема очень важна и как никогда актуальна, хотя бы потому, что почти всех (за 90%) девушек, парней, мужчин и женщин это волнует. Отношения между людьми противоположного пола. Вот как так получается, что учиться можем, кто как, правда, работать тоже может на том же уровне, а вот с отношениями почему-то беда. У одних получается само и всё хорошо, кто-то хорошо имитирует, и многие смотрят вокруг и думают: вот у этих всё хорошо, а у тех не очень, но всё-таки что-то, а тут плохо, но они хоть есть друг у друга. Один/одна я стою и непонятно, что же делать и как же быть.
Давайте разбираться.
Самое первое, важное и, пожалуй, самое сложное заключается в том, чтобы понять, что такое «быть». Люди в основном не умеют сознательно этим управлять и занимаются тем, чтобы отыскать походящее для себя руководство: «как правильно». Например: «как правильно ухаживать за женщиной?» Спросите у гугла – он выдаст вам тонны рекомендаций разной степени дурости: от полного идиотизма до некоторых хороших вещей. В большинстве своём красной нитью по многим статьям идёт простая мысль: быть внимательным и слушать. Но то, во что эта простая мысль обличена, уже зависит от собственного идиотизма авторов, замешанного на куче выводов, не имеющих оснований или не соответствующих действительности. Как и энное количество формулировок в духе «любой нормальный человек» и им подобным импликаций. Знаете, если уж говорить о формулировке «любой нормальный человек», то я скажу, что нормальный человек - это хотя бы будда. Не Гауттама, а человек, поднявшийся над своим интеллектом и умеющий им управлять. Ну, это на языке тех, у которых в голове есть достаточное специфической информации. Таких людей не так мало, как могло бы показаться. И на них вот такие вот «мануалы» и «руководства к действию» не работают.
Но что же делать тем, которым совсем не надо помнить всяких Гауттам? Которым хочется строить свою жизнь, не загружая голову какой-то там специфической информацией, которая, если уж подумать, может и не пригодиться. Что делать?
Слушать и полагаться на своё чутьё. Если хочется съесть шоколад – идти и есть шоколад, а не лезть в интернет, который расскажет, что надо есть фундук, корицу, фрукты, но только не шоколад. А если чувствуете, что нужно обнять своего партнёра – обнимайте. Чувствуете, что нужно отойти, - отойдите. Почувствовали правильно – будет радость, спокойствие тепло и ощущение того, что вас двое и вы рядом. Действительно рядом. Почувствовали неправильно – ситуация взрывоопасная, но оно того стоит.
Я вас сознательно толкаю вперёд в опасность, потому что всякие «всегда поддерживать своего мужчину и в любой ситуации говорить ему, что он лучший» вкупе с «постоянно оказывать знаки внимания, пусть не дорогие подарки каждый день, но хоть что-то, что заставит её чувствовать Ваше внимание и заботу» звучат более безопасно и оттого убедительно. Ну так вот, те, кто следуют таким мануалам, рискуют в один не_прекрасный вечер осознать, что его/её рядом нет (неважно, в каком смысле, прямо физически или просто эмоционально). И не будет. И это скорее всего произойдёт вдруг и неожиданно. А сознательно рискуя получить скандал раз за разом, вы всё же раз за разом показываете: вот, я здесь, я к тебе прислушиваюсь, я стараюсь сделать, как тебе лучше. Пусть вас услышат не сразу. Пусть даже далеко не сразу. Но услышат, и это перечеркнёт любые «он носки по квартире разбрасывает» или «она постоянно с подружками трепется».
К человеку, который тебя слушает, хочется идти, даже когда тебе отвратительно плохо и весь мир против тебя. И ещё один очень важный момент: прислушиваться друг к другу должны оба. Иначе тот, кто это делает, не получая должного внимания взамен, будет себя растрачивать. Последствия - колоссальные. В сравнении с этим всякие эмоциональные перегорания врачей и учителей – просто детский сад. Получается сложно. Читайте по нескольку раз, перечитывайте. Вникайте.
Набирайтесь храбрости и учитесь слушать и делать то, что нужно. Говорить, что сразу начнётся радужный огородик, я не стану. Потому что знаю, что будет сложно, больно и страшно. Всем. Но не всегда, потому что в моменты, когда всё будет получаться, ваша жизнь будет гораздо ярче, глубже и шире, чем обещает любой сценарий, скормленный вам из чужой головы под соусом «коучинг жизни, смотри, как правильно жить». Правильно и максимально глубоко прожить свою жизнь можете только вы. Я не могу прожить за вас. Могу только подсказать, как падать так, чтобы смогли встать и через сто падений, и через тысячу.
писала сюда разные посты. про работу, про взаимоотношения между людьми. мне писали коментарии. когда я отвечала, мне ставили огромные минусы, я не обращала внимания до тех пор, пока мне не заблокировали доступ к коментариям.
Хочу обратиться к тем, кто меня сукой обзывал и тому подобное, тем, кто писпл, что у меня колхозный бред, к тем, кто вобще меня опускал
Господа поживите МОЕЙ жизнью хоть месяц, и я на вас посмотрю, какие вы будете умные, не колхозные и вобще гениальные, когда коллега женщина, молодая, правда, выльет вам горячий чай в лицо, просто за то, что вы отбивались от её же нападок словами видимо, не хватило даме слов обьяснить мне тупице, что и как у них в коллективе устроено. я понимаю, почтальонше некогда книги читать, она занята более важными вопросами!!! а муж её вобще молодец, в качалку ходит. одни чемпионы кругом!!! куда деваться???
только почему из ОПС Кокошкино все бегут, как с тонущего корабля?
почему мои соседи, живущие в старой хрущевке гнут пальцы
Почему когда я отвечала на коментарии меня опускали????
Куда смотрит служба поддержки?
И почему такой несправедливый закон на этом сайте??????????
Я не вижу смысла писать сюда о жизни в солнечной бразилии, которая находится в 5000 км отсюда мне не интересны виды акул....все это есть на других сайтах с избытком.
Мне интересно про жизнь, особенно московскую.
Было высказано мнение, что я слушаю только себя. это чушь полная. психолог с огромным стажем об меня ломала свои зубы, она 10 минут думала, какое мне дать определение. потом выдала прокурор. даже не судья, а прокурор. я для самой себя.
Люди, вы когда о человеке мение составляете, включите логику.
Если самим сложно светую шикарный учебник Гетманова логика. учебник для профильных вузов. оч хорошая вещь!!!
Это не книга о стервах.)))))
От той, что меня воспитали родители, я изменилась на 80%. с тем банажом жить нельзя.
А вам слабо?!
кто-нибудь из здешних акул пера пробовал хоть на сантиметр изменить себя? и с каким результатом? и вообще, какие у вас достижения в жизни?
У меня вопрос повтороно почему меня грубо опускают и им сходит с рук, а меня чуть ли не блокируют
Это что психология толпы??????
то есть большинство людей, как я поняла живут под давлением стадного инстинкта. куда дядя вова прикажет, туда и пойдут
Может быть поэтому россия банкрот?
Зачем тогда наши деды кровь лили в 41-45???? чтобы мы плясали под дудку дяди вовы, котрому платит дядя сэм???
горько!
Пост получился сумбурным, наверное, но я ответила.
Пусть меня после этого блокируют, я жалеть не буду
Только злости у меня прибавилось. сильно
Я решила теперь иметь этот народ по полной. в туризме ли я буду, на почте ли.
Все буду делать с выгодой. не ценят люди дрброту. и не надо.
На почту россии и сбербанк я подаю в суд
Всем спасибо за отклики!!!!
А службу поддержки прошу принять меры в отношении тех, кто оскорблял меня
danke im voraus,
bye
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.