В моем понимании, любой зависимый человек с развитием своей бесконтрольной тяги к употреблению, взращивает в себе некое внутреннее ЭГО. Это ЭГО, как правило имеет все черты капризного, неуравновешенного, эгоистичного ребенка, которому насрать на все, кроме вот той самой желанной игрушки на витрине. Зависимый точно также, как и ребенок, готов устроить истерику, биться головой о бетонный пол и так далее за доступ к объекту своей зависимости. К тому же, очень часто в кинематографе и мультфильмах показывают сценки, когда на плечах у главного героя сидят дьяволенок и ангелочек и советуют, как же поступить в той или иной ситуации. Для меня это очень яркая прямая аналогия для доступного объяснения психологических механизмов в головах у зависимых. Это маленькое предисловие к моей истории.
Я родился в начале 90-х годов в одной из бывших республик недавно почившего СССР в семье, где всем рулили бабушки и дедушки. Старшее поколение было прям во всех отношениях образцовым по меркам Союза - здоровый образ жизни, сильные традиции в отношении института семьи, награды за достижения на трудовом поприще и так далее. Родители же мои, с приходом капитализма, стали активными участниками построения нового общества и активно ударились в бизнес. Со всеми вытекающими - в определенный момент времени одна из их идей очень удачно выстрелила, да так, что пришлось в штат нанять несколько охранников с правом ношения огнестрельного оружия. Когда все это завертелось, родители практически пропали из моей жизни и я проводил гораздо больше времени с кем угодно, только не с ними. Бывало такое, что я не виделся с родителями буквально месяцами. И в принципе, к пяти годам у меня сложилась в голове вполне себе успешная для меня модель жизни - длительное время меня никто не трогал, потом появлялись родители, я показывал себя хорошим мальчиком, получал кучу материальных плюшек и все по новой. И так по кругу все шло своим чередом. В один момент, то ли от успехов в бизнесе, то ли от, наоборот, начавшихся неурядиц, отец стал прям очень усердно выпивать. А потом бизнес очень быстро закончился, родители меня забрали от бабушек/дедушек, остались только я, пьющий отец, мать, которая не знала, что делать и неопределённые перспективы. Родители попробовали определить меня в детский сад, но мне там категорически не нравилось и я сбегал оттуда. В итоге меня стали везде хвостиком брать с собой. Отец очень быстро от веселого доброго пьянчужки дошел до стадии, когда начал творить дичь. Ему было забавно дать мне пивка, чтобы они с "друзьями" повеселились, он мог очень сильно агрессировать на ближних - например, швырнуть в маму кастрюлей борща, потому что он сварен на курице, или влепить мне затрещину, поднимаясь в подъезде, потому что я не мог замолчать и что-то рассказывал ему. Одна из затрещин закончилась тем, что я кубарем скатился на пролет вниз с последующим посещением травматолога. В общем, в моем понимании из нормальной более-менее жизни меньше чем за год жизнь превратилась в какой-то непонятный треш. А еще я очень часто начал слышать, что я чем-то мешаю и все в таком роде. В итоге, я пришел к логичному умозаключению, что лучше вообще не отсвечивать. И мне повстречался один хороший человек - один дедушка во дворе, который учил меня играть в шахматы и начал рассказывать о книгах. И я начал читать все подряд, эта привычка со мной осталась на всю жизнь.
Мать с отцом тогда разошлись и на полтора года до моего первого класса мы с матерью жили у бабушки. Жизнь стала спокойнее намного, но у меня уже сформировались вопросы из разряда - "Как так произошло?", "Почему так произошло?" и так далее. Ответов на эти вопросы мне дать никто не мог, поэтому я замкнулся, делал все, чтобы меня не доставали из моего уютного кокона. А в моем коконе были обида, разочарование, чувство вины и книги.
К моему первому классу, мать с отцом приняли решение сойтись обратно, отец тогда каким-то образом ушел в ремиссию и не пил длительное время. Со мной все сделали вид, что ничего не было и просто начали жить дальше. И мы переехали в РФ. Но я уже тогда не знал, каким образом выстраивать отношения с родителями и тактику "не отсвечивать" перенес на все сферы своей жизни - стал очень удобным ребенком без своего мнения, который не доставляет никаких проблем, который не требует ни внимания, ни затрат. То есть я буквально собирал деньги монетками в копилку на контурные карты для школы. Когда я учился в четвертом классе, отец снова начал развязываться, только модель поведения у него была уже как у профессионального алкоголика - он скрывал от окружающих до последнего, врал, старался угодить всем окружающим, чтобы выглядеть прилично в глазах общества. Только дома уже опять потихоньку начинал творить лютую дичь. Я пытался обратиться за помощью к родственникам, к маме, но это было, скажем так, непродуктивно.
Это описание и мое восприятие некоторых событий из далекого детства, которые сформировали многие мои черты, как личности. Но цель повествования не разбор и проработка детских травм, а история развития зависимости.
Когда мне было 14 лет, я устроился на работу в местный ЖЭК, после школы работал по четыре часа. И копил деньги, хотел себе камеру купить, я грезил этой камерой. Об этом узнал отец и, пока меня не было дома, он мои накопления забрал из книги, в которой я хранил деньги. Сначала мы вроде договорились, что у него будет надежнее хранить, я не потрачу деньги на всякую фигню, и что он мне отдаст эти деньги по окончании учебного года. Я продолжил работать и отдавал большую часть заработка ему. Закончился учебный год, у меня "на вкладе" скопилось почти 20 тысяч, я завел разговор об этих деньгах и меня культурно послали нахер, вручив целую тысячу "на чипсы и водичку".
Именно в этот момент у меня из уже сформированного аддиктивного поведения родилась активная зависимость. Из забитого ботаника, который был готов всем занести задницу с целью, чтобы не иметь никакого разговора с бухающим отцом, я стал за одни летние каникулы охреневшим зарвавшимся подростком. Мне резко стало наплевать на все. И в моей жизни появились сразу алкашка, легкие наркотики, соответствующее окружение. Я хотел быть "крутым" и "важным", и я все делал, чтобы им стать. Мы с товарищем начали приторговывать одной хренью, с цветным глазом на упаковке, появились шальные деньги. Данный род деятельности быстро познакомил нас с "серьезными старшими людьми", которые обещали нам решать все наши проблемы за малую долю. Вообще, вливание в систему произошло очень быстро - торговля шла бойко, деньги всегда были, была по-своему "красивая" жизнь. Единственное, что меня сдерживало от полного скатывания в яму, это книги. Я продолжал читать, я мог сидеть в компании в хлам угашенных людей с томиком Омар Хайяма и заучивать рубаи наизусть. При всем при этом, я умудрялся продолжать хорошо учиться в школе - мне очень легко давался весь материал, плюс я искренне любил многие предметы из школьной программы. По стечению обстоятельств родителям было сильно не до моих пируэтов - отец уже опять очень плотно бухал, мать пыталась его как-то вытащить; они то жили вместе, то расходились. Тем более я показывал дневник, всех все устраивало. Так продолжалось почти два года, пока мне не стукнуло 17 лет и не началась череда по-настоящему страшных событий.
У нас была своя компания нариков по интересам, человек 10. И буквально за месяц данная компания очень сильно поредела. Сначала один умер от передоза, сердце не выдержало. Мы на похоронах еще угашенные в хлам пытались его маме рассказать, что "мы братанов не забываем, поддержим, чем сможем" - даже не представляю, что происходило у нее на душе в этот момент. Потом буквально через неделю еще одна история, когда от спайсухи один захлебнулся собственной блевотиной. И апогей, когда ушел из жизни мой товарищ, тот, с которым мы влезли в систему. Мы провожали одного из наших "старших" в армию, сидели большой компанией на съёмной квартире. Четыре человека, включая меня и моего товарища играли за маленьким журнальным столиком в карты. Естественно, все были в совсем нетрезвом состоянии. И тот, кого провожали в армию, под воздействием всякого дерьмища в крови то ли приревновал моего товарища к какой-то мадам, то ли в принципе съехал с катушек, схватил нож, зашел в комнату, где мы сидели и сзади накинулся на товарища. Дальше крики, вопли, кутерьма, неразбериха полная, суть в том, что пытаясь как-то препятствовать этому звиздецу, я оказываюсь на полу под своим товарищем, товарищ на мне, а сверху этот идиот с белкой в голове и ножом в руках. Я отделался одним неглубоким порезом по касательной на ноге, а товарища моего это чудовище буквально на лоскуты порезал. Я сбежал из той квартиры, у меня была истерика.
Так я понял, что что-то в этой жизни делаю не так, но мне, к сожалению, было не с кем даже поговорить об этом. Я помню это чувство, когда уверен, дальше так продолжаться не может, но и иначе жить ты уже не умеешь. Чем, с точки зрения законодательства, закончилась данная история не сильно интересно будет, скажу только что я умудрился даже не встать на учет ПДН в полиции. Естественно, я от родителей получил домашний арест со всеми вытекающими почти на весь период обучения в 11 классе, условия которого регулярно нарушал. Но самое главное, я для себя понял, что с наркотиками мне не по пути и я действительно уже 13 лет ничего и ни разу, на морально-волевых, из-за страха повторить судьбу наркомана. И, быть может, найди я тогда человека, который обладал бы нужным опытом, знаниями, я бы и тогда смог обуздать свое аддиктивное поведение, но не сложилось, к сожалению.
Вообще, те два года активного употребления наркотических веществ вместили в себя много событий и очень сильно сказались на том, что происходило дальше в моей жизни. Я вынес для себя, своим собственным котелком дошел до того, что наркотики - это верный путь в больницу, в тюрьму или на кладбище.
Но я не уяснил тогда, что туда же человека доводит рано или поздно практически любая зависимость, в том числе алкогольная. Я не уяснил, что если человек занимается активным употреблением, то мало лишить человека употребления, необходима ежедневная работа над собой, своим психологическим состоянием. Я себе на долгие годы придумал шикарную отмазку, что алкоголь - не наркотик. И даже наличие отца с алкогольной зависимостью не стало для меня показательным. Со временем, я получил внутреннюю уверенность, что смогу успешно контролировать свое поведение при употреблении алкоголя и очень гордился тем, что смог выбраться из наркосистемы. И это долгое время успешно работало. Но, как показала практика, у зависимого человека расстояние между "все нормально" и "полная задница" может измеряться даже не годами, а чуть ли не днями. И нет зависимостей легких и незначительных, а есть определенное психологическое состояние человека, определенные генетические предрасположенности, на основе которых формируется модель поведения зависимого человека, а потом активная зависимость. На осознание собственной головой данного факта у меня ушло еще 10 лет и целая вереница событий, поступков и последствий.