Как развивается зависимость? Моя история. ч.2⁠⁠

Пережив описанные в первой части события, я на морально-волевых полностью завязал в своей жизни с любыми запрещенными веществами. Остался алкоголь, очень редко, раз в несколько месяцев и небольшими порциями. Так и прошел весь мой 11 класс, затем ЕГЭ, очень неплохо сдал, поступил в крупный технический ВУЗ в Мск на бюджет, заселился в общежитие. И пошла жизнь своим чередом - учеба, нашел неплохие подработки. Решил прямо на первом курсе попробовать оказывать услуги репетитора по подготовке школьников к ЕГЭ по математике, дело пошло неплохо - пошли клиенты, меня начали рекомендовать. В принципе, живи и радуйся, строй свою жизнь как тебе хочется.

Но также, во мне уже поселился тот самый чертенок на одном из плеч, который жаждал приключений на мою задницу. И этот чертенок очень рьяно себя проявлял во время студенческих пьянок. В продолжение пьянки я мог запросто придумать классное развлечение уехать компанией в Питер просто потому, что есть деньги на маршрутку в один конец. И да, я дважды оказывался в компании таких же затейников, как я, с дикого бадунища в другом городе без денег - один раз в Питере, один раз в Владимире. В общем, кратко можно описать период "я пил редко, но очень метко". То есть три недели-месяц все спокойно, иногда выпивали по пивку и расходились, а раз в месяц стабильно бухал с пятницы по понедельник с обязательно какой-то херней, которую потом необходимо было разгребать. Но я был очень доволен, мне нравилось - кардинально жизни не вредило, у противоположного пола такая некоторая бесшабашность находила отклик. Вообще, к классическому юношескому максимализму у меня добавилось очень раздутое, как у любого зависимого, ЭГО - я был уверен, что самое страшное, что может быть от наркотиков я пережил и больше меня в этом направлении ничего не сможет "удивить". Ну и плюс напрочь, как класс, отсутствовало критическое мышление.

Серьезные приключения на свою задницу я нашел, когда в Москве на Болотной площади в декабре 2011 года начались народные протесты. Продолжались они до конца весны, вот эти вот все "Марши миллионов", "Прогулки по городу" и так далее. И я весь такой деловой, без критического мышления, с верой в лучшее и шилом в заднице организовал в универе кружок юных оппозиционеров. Мы ходили на митинги, мерзли, как собаки, пару раз попадали в заваруху при разгоне демонстрантов. А еще на этих митингах мы пили и начинали ненавидеть свою "отсталую страну, коррумпированное правительство и так далее" по шаблону. Естественно, к окончанию учебного года моя подработка с репетиторством практически перестала приносить деньги, власть в стране не желала сменяться, светлого будущего не наступало, а в голове у меня была только каша и обида на вселенскую несправедливость. Я даже сумел лично познакомиться с Григорием Чхартишвили, более известен под псевдонимом Акунин, хотел так же выступать на сцене и рассказывать за справедливость. Но реальность оказалась несколько иной -в мае месяце, на очередном шествии по Большой Якиманке, полиция начала задержания самых активных, я бросился пытаться отбить задерживаемых, в ответ один взрослый ОМОНовец крепко отоварил меня дубинкой, взял за шиворот и просто оттащил на пару шагов в сторону и сказал валить оттуда нахер.

И тут у меня во второй раз в жизни возникло ощущение, что дальше так жить нельзя, а как жить дальше я не знал. Но я был в большой обиде на страну, на все общество, мне казалось, что у нас полная и беспросветная задница в стране и шансов на жизнь нет. Ну классическое мышление комнатных алкашей, только от комнатных алкашей меня всегда отличало наличие жажды приключений, обостренное чувство справедливости и долбанное раздутое ЭГО. И вот этой обидой я оправдал свое право на первый в жизни нормальный запой в 19 лет - две недели по общаге от комнаты к комнате пил все, что теоретически может замутнить сознание. А запой и предстоящая сессия как правило сочетаются плохо.

Но я птица гордая, меня из Универа исключить не могли, только я мог его бросить. Закончив алкотрип, я распродаю все вещи, которые можно продать, устраиваюсь вместо сессии на работу грузчиком и подаю документы одновременно на лотерею на Грин-карту и на Шенгенскую туристическую визу. Пока виза делалась, я уже окончательно для себя решил тогда, что ноги моей в России не будет.

Так я в июле 2012 года приехал в Варшаву на автобусе с 300 евро и 6000 рублей в кармане. Но удивительным образом, молодой раздолбай-оппозиционер с хреновым английским нафиг оказался никому не нужен ни в Польше, ни в Германии, ни в Бельгии, ни в какой другой стране. Нет, я, конечно, нашел работу в итоге - собирал клубнику, убирался в яблоневых садах, что-то разгружал, где-то мыл посуду и убирал заведения. Особенно сильное впечатление на меня производило то, что в Парижском метро прямо в вагоне можно было купить практически любые наркотики. И что приехав в "демократические свободные страны" я увидел как минимум не меньше треша и несправедливости. В перспективах получить славу Робеспьера я разочаровался довольно быстро. А любой зависимый что делает, когда что-то складывается не так, как хочется? Бинго, употребляет! В общем, паленая дешевая водка это проблема не только стран СНГ - страждущий везде ее найдет.

Прожив так около полугода, я сменил с десяток мест проживания, меня неоднократно обманули с выплатой неофициального заработка, я не придумал никакого способа легализоваться по документам. Вопрос с жильем решал с помощью зарождавшегося движения каучсерферов, пару раз удалось договориться на койку в хостеле в обмен на уборку. В тот период времени все мои потребности свелись к минимуму - поспать, что-то съесть и вечером что-то выпить покрепче, чтобы забыться и уснуть. Ввиду молодости организма, утром хватало сил подниматься и идти что-то делать. И внешне по мне нельзя было сказать, что я творю дичь - я был опрятен, я производил приятное впечатление поставленной речью. Я рассказывал всем новым знакомым чушь про то, что я уехал из России, потому что там жопа, там нет свободы и вот это вот все по шаблону. Я завирался сам себе по самые уши с каждым днем все больше и больше. У меня были виноваты все, кроме меня.

Что касается родственников, я параллельно набрался смелости и успешно разругался со всей родней, послал всех в пешее эротическое путешествие. У меня была очень большая обида за то, что никто из родственников не захотел хоть как-то услышать меня, когда я со своего десятилетнего возраста пытался жаловаться на отца, который морально просто насиловал меня. Никто не хотел озвучивать проблему во всеуслышание, все предпочитали делать вид, что все нормально. Меня утешали словами "Ты преувеличиваешь, это же твой отец". А потом рассказывали это ему и он мог исполнить что-то типа извинений со слезами на коленях и обещаниями, что больше не будет. Или привести меня к своим друзьям-собутыльникам и начать рассказывать, что я ублюдок и не мужчина, раз жалуюсь на него из-за "бутылочки пива". Или надавать мне лещей так, что меня рвало потом несколько дней. Ну там такое, чисто рандомное нелогичное поведение. Единственный человек, с кем я поддерживал все время отношения - это мама. Она сама, к слову, решилась полностью прекратить весь этот кордебалет только несколько лет назад. Это к слову о том, что делать вид, что у зависимого все нормально - это очень плохой путь.

Тогда же, когда у меня истекли 90 дней визы, я понял что мне светит депортация. Каким-то образом я начал в социальных сетях переписываться со своей давней знакомой, как позже распорядилась жизнь - моей будущей супругой. Признаваться ей, что я нелегально бомжую хрен знает где мне очень не хотелось. Я такую чушь ей рассказывал о себе... Сейчас настолько смешно вспоминать все это.

Дело шло к Новому году, я очень хотел как-то увидеться с той знакомой. В общении с ней я нашел какое-то спокойствие, что ли. И в то время у меня появились признаки хоть какой-то осознанности в жизни, понимания, что нужно нести ответственность. Я собрал яйца в кулак и понял, что нужно идти и сдаваться, чтобы вернуться в РФ. Так началась первая ремиссия в моей жизни.

Оказавшись уже в родной стране, я устроился разнорабочим по вахте и уехал морозить свою пятую точку на долгих девять месяцев на север нашей страны. Купил корочки электрика, благо знания в этом направлении были, собрал кое-какую сумму денег. Все это время я был трезв, продолжал в ВК переписываться с будущей супругой. Моей мотивацией было желание начать спокойную жизнь и начать выстраивать отношения с адекватной девушкой. То есть алкоголь на уровне подсознания ушел на задний план, моей осознанной работы в данном направлении не было. Это стечение обстоятельств такое.

Вообще, в тот период получилось так что я был абсолютно трезв до середины 2016 года. Я вернулся в город, где я вырос, у меня начались отношения с будущей супругой, мы расписались, у нас родился ребенок. В общем, жизнь пошла своим адекватным чередом.

На тот момент я уже увязал в голове мысли, что импульсивное поведение - это полная ерунда и не приводит ни к чему хорошему. Но я по-прежнему не увидел корень своей проблемы, а именно зависимость и соответствующее ей поведение.

Продолжение следует...

P.S. Вообще, из той компании недореволюционеров еще один нашелся такой же смелый - уехал в Тайланд. Три года там жил, пока пьяный не разбился на мотороллере. Его оттуда вывозили родители, восстанавливали этому деятелю документы, которые он где-то протерял. Потом реабилитацию проходил в Новосибирске, до сих пор расхаживается, пьет, как черт... Поддерживали отношения какое-то время, сейчас пришлось порвать контакты, тяжело очень с ним общаться.