Меня всегда смущали в фастфуде не калории и канцерогены, а названия блюд.
Вот идёшь ты мимо забегаловки, никого не трогаешь… И тут в нос тебе ударяют ароматы булок, мяса и вот этого всего. Вот допустим, есть у тебя время, здоровье и пустое место в желудке… Ты заходишь и встаешь в очередь со вполне простительным желанием сожрать какой-нибудь фигни.
Тут-то и начинается настоящая жуть. Но ты не можешь сказать «дайте мне вон той фигни». Неет, ты должен, во-первых, выбрать блюдо из десятков вариантов, а во-вторых, запомнить его название и произнести вслух.
Не знаю, как вы, но я, стоя в очереди условного макдональдса, чувствую себя как на утреннике в детском саду. Вроде выучил ты стишок, но чем ближе твоя очередь выступать, тем меньше уверенности, в лесу ли родилась елочка, и точно ли она росла.
И вот ты, взрослый человек, снова стоишь в очереди и снова волнуешься, но уже не за елочку, а за четверной-с-подвыподвертом-бурбургер, периодически проверяя свою память по табло над кассами.
Мне не разу не удалось сломать систему. Но однажды я видела чудо.
С утра к кассе вот такого фастфуда стоял очень суровый и очень помятый мужик. Когда подошла его очередь, он протянул кассиру скомканные купюры, твёрдо сказал: «Шаурму и кофе» и посмотрел на продавца таким взглядом, что тот не стал ничего уточнять. Уже через минуту мужик получил свой с-чем-нибудь-двойным-ролл-наверное-делюкс и какой-то-там-большой-непидорский-кофе. И молча ушёл в закат. Точнее в рассвет.
Этот мужик до сих пор для меня образец истинного бунтарства.
Источник
