История из детства
Помню, со своим дедушкой мы ездили копать червей на территорию коровника. Приехали, поглядели на птиц, сидящих на электролиниях, и приступили к раскопке червей. Вдруг, я обратил внимание на коровник, из которого доносились звуки мычащих коров. Это меня, конечно же, заинтересовало. Я спросил у дедушки: «Дедушка, а можно сходить и посмотреть на коров?», на что он ответил:«Конечно, внучок, только аккуратнее». И вот, казалось бы, я сделал пару успешных шагов, как сразу же на третий провалился под «землю». Но, как оказалось, это была не земля, а навоз, покрытый корочкой, похожей на обычную землю. Ну и я уже был по пояс в «дерьме» и кричал:: «Дедушка; спаси!!!». Дедушка меня тут же схватил за руку и вытащил. После этого мы поехали на ближайшую речку, где я отмывался от дерьма и стирал одежду. Потом мы всё-таки решили поехать домой. В контейнере лежало всего пару червяков. Приехав домой, мы повесили одежду сушиться. Из соседней комнаты выходит мама, принюхивается и спрашивает: «А что так воняет? Каким-то навозом что ли...». Мы с дедушкой посмотрели друг на друга, смачно поржали и рассказали, что произошло. С тех пор, к коровникам я не рискую подходить.
С валежником решили, теперь и до навоза добрались
Как тебе такая зарплата? Мечтал о такой?
Тем кому ЗП выдают едой, можно сказать ещё повезло...
В Витебской области вместо зарплаты работникам будут выдавать г*вно
В совхозах «Выдрея» и «Улишицы-Агро» работникам в счёт долга будет выдаваться навоз из расчёта полторы тонны на человека. Но так повезёт не всем: навоз смогут получить только те из работников, за которыми не замечено нарушений трудовой и производственной дисциплины. Провинившиеся не получат даже этого.
При этом погрузить и вывезти навоз нужно будет за свой счёт.
Исследуй природу! Наслаждайся ей!
Любите природу так же, как Мортен Д. Д. Хансен
Навоз, как средство от простуды (хроники пандемии) – Часть 62
В популярном сериале «Теория Большого взрыва» есть сцена, где Пенни утверждает, что она «профессиональная актриса», на что сомневающийся Леонард спрашивает: получала ли она когда-либо деньги за свою игру? Если исходить из такого критерия, то я с недавних пор могу называть себя «профессиональным писателем», ибо мой подписчик переслал мне 100 рублей за «Навоз». И за это ему огромное спасибо. Не за деньги, конечно, а за поддержку. Это вдохновляет продолжать «Хроники» дальше.
В начале января 2021 года не было важнее проблемы для россиян, чем удаление Трампа из Твиттера. Если судить по новостям и обсуждениям в социальных сетях, удаление Трампа стало главною темой. Даже недоразвитый телеканал «Подмосковье» вместо новостей из Балашихи рассказывал про затруднения американского президента. Пожар в Ебурге, солдаты, попавшие под самосвал, замерзающие города, вакцинация – эти новости стали «побочкой», каким-то недоразумением, отклонением от главного сюжета. Таков уж русский народ, последнюю рубаху отдаст, босой будет ходить, а негров в Америке угнетать не позволит.
Новый год друзья отмечали на конспиративной даче в элитном поселке Подмосковья, куда их привез Матвей. Сам продюсер отдыхал на зарубежных морях, запивая полученный в Питере стресс, коктейлем «Куба либре», который занюхивал кокаином. Генерал был сильно занят и из Москвы не отлучался: шла подготовка каких-то событий.
Новогодний вечер, как всегда, начался с фейерверков, который пускали обитатели соседних дач, не уехавшие на праздники к морю. Бабахало так, что тряслись стекла, звенела посуда, спиртное лилось мимо рюмок. Грохот салютов заглушал поздравление президента, которого друзья узнали только по штанам, поскольку телевизор на даче показывал исключительно ноги главы государства.
Насмотревшись на ноги, друзья выскочили на крыльцо. Небо расцветало яркими огнями, искры летели во все стороны, дым от пальбы несло ветром в сторону Москвы, где тоже грохотало.
«На войне - как на войне!», - перекрикивая шум, заметил Петр Авдеич.
«Шума много, а толку мало! – возразил ветеринар Христофор Венедиктович, который все это время, пока друзья были в Питере, охранял конспиративную дачу, - Вот, когда я в космос летал…….».
«Не смеши мои валенки! – перебил космонавта Авдеич, - Летал ты на соседнее болото, куда и плюхнулся, утопив вверенную тебе силосную башню».
«Не плюхнулся, а приводнился, за что был зачислен в Отряд космонавтов», - парировал Христофор.
«Космонавт, - скривился Авдеич, - весь вертолет Рогожину* заблевал».
«Уволили тебя из космонавтов после смерти Ермолая, - напомнил Женька, - Ветеринар называется, потерял лошадь с графским прибором». «Как-то там сейчас Троекуров? - вздохнул Женя, - Бедная графиня! Тяжко, наверно, иметь мужа без яиц….».
«Зато граф ее не имеет, - отозвался опытный Авдеич, - не компостирует ей мозги». Председатель не удосужился объяснить связь потерянного органа графа с мозгами графини Марфы.
Во время этой дискуссии таджики пялились в небо. Художник Трифон Мухин-иноагент и конюх Яша-иноагент скорбно молчали, сознавая несправедливость судьбы и понесенного наказания. Новоназначенные иностранные агенты представляли в мечтах встречу Нового года в объеме, под горящей елкой-трубой в Петербурге. Мухин-иноагент представлялся в образе Санты, Яше-иноагенту досталась роль оленя с рогами. Студенты тоже подозрительно молчали, иногда переглядываясь. Эти переглядки означали одно – у студентов зрел план.
Когда вся команда вернулась в дом, выпила и закусила за Новый год, план был озвучен. Заметив, что на даче имеются все необходимые компоненты, а именно: биотопливо в виде крашеного акрилом навоза, в котором купали Миху Зеленого, мешки с селитрой, которой удобряли посадки, а также Белка и Стрелка – тут студенты повернулись в сторону иностранных рабочих – идея состояла в запуске космического фейерверка с людьми на борту.
«Заодно утилизируем просроченный материал, - заметил кто-то из укурков, - чтобы потом не заморачиваться». В памяти студентов еще были свежи воспоминания о том, как пришлось оттирать джакузи от высохшего «лекарства» в колхозном морозильнике.
«Рано им еще в космос, - возразил председатель, поглядывая на таджиков, которые слабо понимали русский язык, но согласно кивали, - Сначала избавимся от навоза, а то провоняла вся дача». «Христофор, - обратился Авдеич к ветеринару, - Ты почему говны не вывез, смердит как на ферме!».
«Я не чувствую», - отозвался ХВ, занюхивая водку соленым огурцом.
«Они привыкши!», - заржали студенты.
Выпив за Новый год по пятому разу, друзьям тоже захотелось праздничного салюта. Идея студентов уже не казалась безумной. Недолго думая, принялись за дело. Решили просто спалить остатки биотоплива, сделав бенгальский фонтан в огороде. Все вместе, вцепившись за края, вынесли ванну-джакузи из подвала. Биотопливо, оно же лекарство, видимо, не растеряло все свои свойства. Жижа в ванной переливалась, опалесцируя Северным сиянием в свете уличный фонарей и фейерверков.
Студенты быстро перемножил массу на объем топлива. Выходило достаточно, чтобы перекрыть салюты соседей, но маловато, чтобы увидели в Москве. Поэтому всыпали в ванну пару мешков селитры, перемешав ее с биотопливом. Из селитры же проложили дорожку запала.
Ко времени, когда все было готово, залпы салютов несколько стихли. Соседи снова уселись за праздничные столы, только дети еще бегали по улицам, взрывая петарды. Ветер разогнал низкие тучи, серой пеленой висевшие все последние дни над Подмосковьем. В небе, словно в запотевшем стекле, протертом тряпкой, замигали звезды. Стало слегка подмораживать.
Друзья подожгли дорожку из селитры и спрятались за углом. Селитра быстро занялась, желтой змеей побежала к ванне, перевалила за борт и на миг замерла. Потом из джакузи с треском посыпались искры. Биотопливо зашипело и вспенилось.
Сколько раз я убеждался, что опыты ставить лучше на трезвую голову. Затуманенные алкоголем мозги опытам не способствуют. Видимо, студенты ошиблись в расчетах, перемножая объем и массу. В какой-то момент масса стала критической и началась цепная реакция распада: ванна задергалась, зашаталась, затем медленно оторвалась от земли, поднялась над дачным поселком и не спеша последовала куда-то в сторону. Эмалированная посудина, брызгая бенгальскими огнями, улетала прочь из поселка. Друзья побежали следом, не выпуская джакузи из виду.
«Шайтан! Вайро нигох доред!», – кричали изумленные таджики.
«Ты куда потащилась, шалава!», - кричал изумленный Авдеич, непонятно к кому обращаясь.
«Опять влипнем», - тихо выдыхал Женька на ходу.
Иноагенты бежали молча. Студенты тоже молчали. Они весело бежали вслед за другими, перепроверяя по ходу результаты расчетов.
Пробежав с полкилометра, друзья уперлись в высокий забор соседнего поместья. Побегав, вдоль забора они, наконец, поняли, что участок слишком велик и обогнуть его невозможно. Пришлось возвращаться на дачу.
Как выяснилось позже, перелетев забор, ванна потеряла реактивную силу и с высоты рухнула на дом бывшего главы «Роснано» за 50 миллионов долларов. Пробив крышу, ванна приземлилась рядом с бассейном.
Праздничная ночь с отлетом ванны еще не закончилось. На обратном пути студенты приметили засыпанный снегом автомобиль, стоящий у обочины. Машину давно не использовали, и она походила на снежную горку. Дети скатывались с нее на «ватрушках», ледянках, а порой и просто на жопе. Понять, что когда-то это было машиной, можно было только по двум выхлопным трубам, торчащим из сугроба. Студенты опять стали переглядываться. Это было весьма подозрительно и не сулило ничего хорошего в будущем.
Когда праздники закончились, хозяева поместья вернулись из отпуска. Сначала в поместье приехали Авдотья Андреевна и Анатолий Борисович. Затем прибыли Борис Иосифович, Иосиф Борисович и Илья Иосифович. Обследовав дом, «комиссия» решила, что виноваты рабочие, которые так неумело установили джакузи через потолок. Однако предъявить претензии рабочим не удалось. К тому времени они уже вернулись на родину.
*) Петр Авдеич, несмотря на длительное пребывание в России, еще путает фамилии ответственных российских чиновников.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Подарок
Весной в нашей деревне соседке зять подарил машину навоза. На юбилей. Договорился с водителем, тот вручил имениннице букет цветов и сгрузил во дворе подарок.
Деревня сначала не поверила. Как же так - моложавой интеллигентной женщине, бывшей учительнице, между прочим, которая курицам своим читает по утрам Есенина наизусть, а вечером Гумилева, - и такую кучу на день рождения!
Сбегали, посмотрели, понюхали. Дааа, все верно, оно! И качество что надо!
Тогда решили, что зять издевается. Характер у юбилярши вздорный немного. Может, достала чем мужика. Спросили напрямик.
Оказалось, что это самый лучший подарок! Что она с осени мечтала. Что зять у нее золотой. А все знакомые, у которые зятья не золотые, а простые, обзавидовались.
А сколько веселья! Каждый деревенский житель, включая глухих и пьющих, сочинил шутку про подарок к праздничному застолью.
Больше всех радовался зять:
- Какого только говна мы теще не дарили за эти годы! Пока не нашли нужного!