#comment_175169533

Недавно у младшей дочери был день варенья. Подарили мы ей велосипед её мечты, красивого бирюзового цвета. Что бы улучшить дизайн подарка, налепила она на него наклеек разных, красивых, больших и не очень.  Весь день она каталась с детворой  по окрестностям, а на завтра решила съездить на  речку,  к  упавшему  поперёк русла дереву, которое дети превратили в свой своеобразный  штаб. Вот и  поехала туда дочь с подружкой на велосипедах. Приехали, велики положили, и пошли к дереву. Возвращаются через некоторое время, а велосипеда нет. Старый, подружки есть, а нового нет. Оббегали девчонки всю округу,  и в слезах позвонили мне. Я не долго думая вызвала милицию. Стражи порядка приехали, приняли заявление, обследовали место происшествия, предположили возможного преступника, и уехали. Сказали, что будут искать. Честно предупредили, что шансов найти велосипед  мало. В расстроенных чувствах мы пришли домой, на улице встретили знакомую, рассказали ей о краже, и к завтрашнему дню об этом знала вся улица.
Прошла неделя, от милиции вестей не было, а  вчера позвонила соседка.  Баба Тоня. Сказала, что она сидела на лавочке, и только что мимо её дома проехал местный мужичок на новом велосипеде, которого у него ещё неделю назад не было. То есть велосипед у него был, но старый  "Аист", а тут едет он на другом, и явно не для взрослого предназначенном.  А поскольку детей и внуков у него нет, то всё это весьма подозрительно.  Муж  прыгнул в машину и поехал догонять этого товарища, что бы убедиться тот ли велосипед.  А то мало ли.  Обогнал его, вышел из машины и притормозил дяденьку.  Глянул на велосипед , цвет совпадает, следы на раме от наклеек. А под сиденьем  маленькая наклейка  с котенком , которую гражданин не увидел.  Звонит в милицию. Дяденьку за рукав держит, что-бы не убежал.  Милиция приехала быстро, спрашивает у гражданина о происхождении транспорта, а тот и сказать ничего не смог. Неожиданно все для него произошло.  Дочка тоже опознала велосипед,  и показала еще наклейки  которые дяденька не заметил и не стер.  В итоге  велосипед и мужичка  милиционеры забрали с собой.  Сказали что будут снимать показания с гражданина, а велосипед пойдет как вещественное доказательство.

PS:  бабки, сидящие на лавочках тоже бывают полезны:))).

Обидно, что судя по всему дочка не скоро  свой велик увидит...

Пицца успешно ворвалась в мою жизнь где-то в начале девяностых вместе с гамбургерами и прочей невидалью. Понятно, что ни то, ни другое в моей жизни не задержалось, но отведать надо было. Отметиться, так сказать. Я помню эти ощущения причмокивания, мол "ну надо же какая вкуснотень", но всё это чисто психологическая сторона медали. Чисто любопытствия из-за. А домой пришёл, картошечки с котлеткой наложил, сметанкой всё это дело сдобрил, укропчиком свежерубленным посыпал, резинка на трениках приятно растянулась - цель достигнута. Попытался вдохнуть, понял что некуда, прилёг на диван, открыл бутылочку холодного пива, допил обязательно и уснул. Ну, классика же. Жизнь удалась.

Что-то может пару раз мы заказывали пиццу на каких-то сабантуях, днях рождения и прочих фестивалях под утро, а так никакого места в моём рационе питания этот сырный блин с кетчупом и грибами в моей жизни тщетной не занимал вообще. И тут я неожиданно переехал. Я совершенно не ленивый в плане "приготовить покушать", но иногда прям хочется во все тяжкие пуститься и обожраться чего-нибудь неполезного и не особо-то и вкусного. Тут в заграницах эти закусочные буквально на каждом шагу и я пошёл напрашиваться на страшный суд. Из всего фастфуда пицца мне ближе всех и я пошёл в ближайшую пиццерию. Так как я не ходок по таким заведениям, я их этих особенностей не знаю. Оказывается, что 99% пиццы доставляют на дом. А я припёрся самолично, ещё и сразу после пяти. Ну, после работы. Уже там в заведении выяснилось, что с работы пришёл не только я. Милая девочка с косичкой набекрень сообщила мне, что нужно будет подождать, минуток двадцать, а то и тридцать. Ну, не скажешь же, что передумал. Тем более если я лениться начал, меня уже не остановить. Уселся на задрипанный диванчик из натурального кожезаменителя пожарно-красного цвета и стал ждать. А наблюдательность же не выключишь, ну и я стал смотреть на волшебство приготовления этой самой пиццы.

Может где и по другому, но в Голландии так...

Бестолковое детство, неспешно переходящее в бесперспективную юность, носится по кухне. Шуршат там человек пять-шесть. Пахана видно сразу - он уже с усищами, чтобы как-то отличаться от остальных ну и заметно старше других. Ну 22 года ему уже, а то и все 23. Прыщи уже сошли и он деловито со сноровочкой наминает тесто. Такое ощущение, кстати, что туда без прыщей на работу не принимают. Если бы в моё время существовали пиццерии - я был бы нарасхват в этом плане. Он, значит, эти заранее размороженные кругляши теста шмякает об стол, небрежно обсыпает мукой, довольно ловко растягивает до ножного размера, кладёт на протвенёк и двигает дальше. Там стоит девочка из невысокой семьи и заготовку пиццы она видит ближе всех. Она руками делает неровные бортики которые потом засохнут и их будет не разгрызть и плюхает туда что-то напоминающее томатную пасту из огромного жбана. Дальше стоят лотки с начинкой. Там сгорбившись стоит юноша-переросток в постоянно потеющих очках и щурится в монитор. В мониторе рецептура, собственно. Ну, Маргариты, Американы и прочие Неаполитаны там расписаны детально.

Эта меленькая ему в колено как в дверь стучится, он нагибается забирает кривой блин, подравнивает чтоб наполнители не повыпадали и начинает соблюдать рецептуру. Он в этих чёрных резиновых перчатках патологоанатома начинает сыпать сыры, зелень, колбасу и прочие анчоусы внутрь блина. Под конец ещё так рукой подровняет как песочек на могилке и двигает к пекарше. А та, судя по тому, что разрешает пахану без прыщей лапать себя, подруга его, а может просто безотказная. Вот эта девочка доброты необыкновенной всё это добро пхает в печурку. Там любопытная конструкция, кстати - она с одной стороны сырые блины заталкивает, они там едут по ленте и пекутся, а с другой уже готовые вываливаются. Эта искательница приключений бряцает противнем о столешницу и уже румяная пицца успешно вылетает. Там уже её встречает очередной переросток неопределяемого пола, куда надо сверху сыплет сыра, куда не надо зелени, берёт эту ручную гильотину и делает из одной пиццы много треугольничков. Он же какими-то магическими пасами из плоской картонки делает коробку, запихивает туда всё это добро, шарахает в колокол и срывающимся фальцетом орёт название пиццы.

Всё это время, туда-сюда шныряют пацаны и девчонки в очень некрасивых жирных пуховиках. Они-то пиццу и доставляют. Доставка тут мотороллерная, или как тут принято говорить скутерная. Эти стоят у другого монитора и подбирают себе адреса по электронной карте, чтобы было по пути. Они кутают каждую пиццу в чехол похожий на накидку для стула, набирают целую охапку и отправляются в мир презрения, всегда плохой погоды и надежд на чаевые. (Я у специальных людей узнавал - 80 % местных оставляют юношам 1-2 евро чаю. Тут так принято.) Пока я сидел и смотрел за этой пищевой цепочкой началась неожиданная вакханалия. Те, что доставляли пиццу разделись, отдали каски тем, кто лепил пиццу и начали лепить сами. В общем, они там все меняются, кроме усатого. Он у них там не только плюхальщик теста и пошлый щупальщик, но и приёмщик заказов по телефону.

Я глянул на всё это дело и понял почему люди пиццу на дом заказывают - чтобы всего этого вот не видеть. Этот щуплый долбанул в колокольчик и прокукарекал "Чикен Альфредо". Вот и до меня очередь дошла. Я взял эту коробочку и пошёл восвояси. По пути выяснилось, что коробку нести неудобно. То, бляха, несёшь её на вытянутых руках и похож в этот момент на заблудившегося официанта. Так идти надоедает и начинаешь нести как-то боком. Внешне выглядит пристойно, издалека даже могут подумать, что книга, но осознание того что книга там съёжилась коробит и довольно быстро из интеллигентного человека снова превращаешься в официанта. Так пока до дома дойдёшь несколько раз статус поменяешь.

А вывод какой - коли уже пиццы захотелось, закажи по телефону у усатого и щуплый тебе её доставит домой безо всяких унижений с твоей стороны. И да, оставь на чай еврик, а лучше два. Могут плюнуть. Не только в дверь, но и в следующую пиццу. Мда, реклама, конечно, не моё. Пойду картошечки разогрею. А там и пивко в холодильнике мёрзнет, да и диван за неделю соскучился. Пятница, однако.

Пришла как-то жена домой и говорит: "Ты ничего во мне не замечаешь"? И смотрит на меня. Я посмотрел на нее. Вроде все без изменений. Несколько минут до меня докапывалась, потом обиделась: "Вот вечно вы мужики ни черта не замечаете. Всегда так у вас. А я же для тебя, а я же"...

Оказывается, она подстриглась - укоротила волосы на пару сантиметров и сделала новую прическу. Ну, как новую - подкорректировала старую. Изменения есть но не такие что б вот прям сразу бросаться в глаза. На ее возмущения я сказал: "Я уверен, что если сделаю тоже что-то типа такого, ты тоже не заметишь".

"Я? Да сразу замечу, мы же женщины", - безапелляционно заявляет. "Ну, хорошо, давай поспорим на бутылку коньяка. Я изменю что-нибудь в своем виде, не кардинально, но изменю, что-то и если ты заметишь то с меня коньяк. Нет. С тебя", - сказал я и она согласилась. Стал думать, что можно сделать...

Через недельку, когда спор подзабылся, по совету девушек с работы, я решил пойти на риск и выщипать себе брови. Все таки на кону бутылка коньяка и принципы. Обещали - 2 недели и новые отрастут. Ну, можно потерпеть. Изменения небольшое - но другой изгиб, сужение и покраску, мне думалось - не заметить сложно.

Выщипал брови. Они стали более тонкие. Там какой-то краской графитовой их подтемнили. Посмотрел в зеркало, епта - совсем другой человек. Не думал что изменение формы бровей так меняет лицо. Значит, похоже, с меня бутылка коньяка. Ну, да ладно. Приехал на работу. Ну, думаю, сейчас начнутся глупые вопросы. Но, нет. Те, кто не знал о споре и куда я ездил, даже не обратили внимание на мои брови. Только те девчонки что в курсе были, заявили: "Ну ты похорошел". Я так, конечно, не считал. Но, зато теперь появились шансы выиграть спор.

Приехал домой. Жена лежала на диване, отдыхала после трудов праведных. Подошел, сел рядом. Смотрю на нее и говорю: "Ничего не замечаешь"?

Та напряглась сразу. В лицо всматривается, по волосам проводит. "Подстригся что ли? Да вроде бы нет". Опускает взгляд. "Ты на лицо смотри. Замечаешь изменения"? Та опять всматривается. Молчит. "Что никаких изменений не замечаешь"? Та мотает головой но, продолжает изучать анфас, пытаясь все-таки увидеть, что изменилось. Через пару минут сдается, мол, говори. "На брови посмотри", - улыбаюсь я.

"Бли-и-ин", - улыбается она: - "Теперь вижу. А так и в глаза не бросается".

"Ну не знаю, когда я на себя в зеркало смотрел, то мне почему-то сразу бросилось. В общем, с тебя коньяк".

Мораль: И мужчины и женщины не всегда способны заметить у своей второй половинки незначительные изменения в облике и не все обладают фотографической памятью. Но, это не значит что их стали меньше любить, и перестали быть внимательными к ним.