Дело было на базе отдыха. Собралась разношерстная компания друзей 30-55 лет. Подышать свежим воздухом, поесть борщ из русской печи.
Один из парней, пусть будет Ваня, решил посоветоваться с друзьями, какую мясорубку ему купить. Кто-то делился позитивным опытом, кто-то рассказывал, какую точно брать не стоит. Другой парень, пусть будет Марат, выдал третью мысль:
- А зачем тебе мясорубка? Я вот решил, что мне мясорубка не нужна. Я сказал своим мясникам на рынке, мол, купите профессиональную мясорубку, чтобы молоть мне фарш. Они купили и теперь только благодарны мне, что я им сказал купить мясорубку.
И в таком духе монолог минут на 15.
Ванечка бледнел, краснел, пытался оправдаться, что его жена попросила мясорубку и вообще с маленьким ребёнком это вещь нужная. Но Марата заело, он как испорченная пластинка, одними и теми же фразами отвечал на разные доводы и будто не слышал собеседника.
В какой-то момент, пусть будет трижды женатый еврей Стас не выдержал этой дискуссии.
- Марат, - говорит Стас, - сколько тебе лет?
- Тридцать пять, - ответил Марат.
- А дети у тебя есть?
- Нет, пока нет.
- А жена у тебя есть?
- Нет, и не был.
- Тогда сиди и не п*зди. Женишься - узнаешь, зачем тебе мясорубка.

Разбираем мясорубку, достаем ситечко, а потом вырезаем с наждачной бумаги кружок размера ситечка, в середине делаем дырку, вставляем кружечек шершавой стороной к ножу, собираем обратно мясорубку, крутим против часовой стрелке.