Ну что, твоя мымра отпускает тебя на рыбалку?
Казалось бы полная идиллия, но несколько дней назад я случайно прочла на заблокированном экране его телефона смс от Виталика, его старого приятеля детства:
— Ну что, твоя мымра отпускает тебя на рыбалку?
Как раз была пятница, а он любит с этим Виталькой раз в месяц на 2 дня на рыбалку ездить. А мне внимание ? Не уделяет.
Что можно делать на рыбалке? Не понимаю я их. А тут еще мымрой обозвал. Ну вообще.
Пришел с работы, подарил цветок. Чмакнул и уехал на рыбалку до воскресенья.
А меня так это задело. Что за глаза меня "мымра" зовут. Решила позвонить жене Витальке:
— Привет, слушай твой муж называет меня мымрой. Как это понимать?
— А я ведь раньше тоже не понимала, почему твой муж меня кикиморой зовет…
— Да ладно, у него же 2 высших!
— А неважно, это у них с детства.
— В смысле?
— Ты знаешь что у моего мужа кличка Цыпа? Я даже всегда когда обед сготовлю, говорю ему "Цыпа, иди клевать".
— Что??? И у моего есть ?
— Конечно, Фетюк он!
— Я слышала это по Гоголю, же ?
— Да, Виталька рассказывал, что твой муж по молодости вообще никак не умел с женщинами разговаривать и не везло ему. Вот ему и дали такую кликуху Фетюк.
Надо же! Вот это подробности. Поэтому наверное я никогда не сомневалась в своем муже — он всегда робок и застенчив.
Наступило воскресенье. Приехал муж с уловом — опять мне чистить. А я все думаю, как же его подколоть то. Мне же как то за мымру то обидно до сих пор.
А мы друг другу записки на холодильнике оставляем, порой. Ну типа там "Любимой: суп не поел, доедай" или же я ему пишу "Дорогой: вся еда твоя на нижней полке".
В этот раз я ему написала: "Дорогой Фетюк! Мясо я положила чуть выше, там холодильник лучше морозит. Твоя Мымра."
Прихожу с работы, а он сидит на столе и читает мою бумагу. Смотрю — дуется. И говорит:
— Ну ты уж извини меня, мы с детства друг другу клички даем. Витальку вообще голубем прозвали, потому что у него голова качается, и лишь близкие друзья называют его ласково "Цыпа!".
— Но я то почему вдруг мымра?
— Ну так исторически случилось… я как то пришел к другу в гости, а его не было. Открыла его жена у нее была прическа "меня напугал медведь", а лицо все в огуречной кожуре. А я возьми и ляпни ей: кикимора, домовой дома? А домой оказывается дома был и так ржал!… Ну у нас всегда такие отношения были. Так и началось. Кстати, это кикимора тебя придумала мымрой называть.
— Ну я устрою ей!
— Да не надо, я ж первый начал…
Люблю Фетюка :)
Теперь, когда мы встречаемся семьями, так и друг друга называем: мымра, кикимора, цыпа и фетюк.
Источник: дададу
Спать вальтом!
Жили были жених и невеста. Уже и дата свадьбы была намечена. Поехали они к его бабушке в деревню. Баба Клава была очень старой закалки — во время войны работала на комбайне, потом длительное время водила автобус. О ней сколько баек можно написать, но тут речь пойдет немного о другом.
Баба Клава хорошо встретила Колю и Любу — с хлебом да с солью, как это по обычаям бывает. Выделила старую дедовскую комнату в избе! Но твердо наказала
— Спать вальтом!.
Для тех, кто не знает — два человека спят перевернутыми друг к другу. Клятвенно пообещав бабе Клаве спать вальтом пара отправилась отсыпаться после трудового дня. Колян уснул сразу, а Люба слышит: бабушка не дремлет, все ходит туда сюда, а потом стучит и говорит:
— Вам там не душно?
— Нет, мы спим уже баб Клава.
Проспали они 12 часов, дорога длинная была и проснулись от солнечных лучей. Вышли, а нету бабы Клавы. Обычно она очень гостеприимная была, когда Коля приезжал всегда к его пробуждению уже и завтрак - обед на столе стоял.
Появилась бабушка только вечером. Не разговаривает с молодыми. Видно что обиделась на что то. Коля спросил:
— Ба, ну что случилось ? Ты чего такая ?
— Еще никто меня не должен ослушиваться! Я же сказала — спать вальтом! А ночью к вам зашла — обманули вы меня! Все четыре ноги с одной стороны были!
Упрямая баба Клава была. Пришлось молодым уезжать. Кстати — после этого случая так и держала баба Клава зуб на Колю и Любу, отношений наладить не удалось...
Ну а выражение "Спать вальтом" долго еще оставалось в нашей компании...
(с) https://zen.yandex.ru/zarisovki
Об одном ДТП
Это в Луховицком районе был фестиваль авторской песни.
Всё просто, красиво, душевно.
Что характерно - несколько тысяч человек бухают, и ни одной драки. Но сейчас не об этом.
Одна компания собралась уезжать. Мужик бухой, - жена садится за руль.
Колёса оставались вырулеными в сторону, она газанула задним ходом, приложилась к берёзке, сделав вмятину в арке переднего левого колеса.
Вышли из машины, осмотрели повреждения, Подруга жены, которая была с ними в машине, тоже вышла. Она вообще-то работала в автосервисе, поэтому тут же озвучила сумму ремонта.
Любители авторской песни, которые собрались вокруг, охают, муж орёт: "Дура! Куда смотрела!.." Она молчит, вздыхает...
Муж садится за руль, выворачивает колеса в другую сторону, газует задним ходом, прикладывается аркой теперь правого переднего колеса к другой берёзке. Подруга выходит смотрит: "Считать легко! Просто умножить на два!"
Зрители ржут.
Муж молчит.
Жена радуется вслух: "Ура! Я больше не дура!"
***
Впервые опубликовано здесь - https://nemolodoj.livejournal.com/260975.html
Устами ребенка
Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и потягиваю пиво.
Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать к телефону мою благоверную. Я отвечаю, что, дескать, уехала она навестить маму свою, и не брала обратного билета, поэтому мы не знаем, когда вернется. Младший вдруг меня перебивает:
- Она завтра приедет, папк.
- А ты откуда знаешь?
- Вчера звонила.
- А почему ты мне не сказал?
- Не хотел тебя расстраивать.
***
Источник - https://www.anekdot.ru/id/187278/
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
О гендерном равенстве и правах
Женщины, сцуко, страшные существа.
Их логика фрикционна и неисповедима. Кажется, только ты приноровился к женской манере излагать свои желания и понял, какова твоя финишная задача на этой извилистой прямой – хряммсс! Ты все понял неправильно. И тебе надо было купить не молоко трехпроцентной жирности, а памперсы и окислитель для волос.
Помните про рояль? Мне еще три года вспоминали, как я просрал великое музыкальное будущее своего сына. Хотя Серега, кажется, не возражал. Его планы скакали так же, как и женская логика – через мозги по почкам.
Сначала он хотел быть пожарником, потом космонавтом, потом генералом. В тринадцать лет решил стать гинекологом. Кажется, пора было проводить профилактические беседы о пользе мастурбации. Но его развитие хотя бы линейно.
С женщинами все куда сложнее. На них не действуют примитивные физические законы.
Да и теория относительности на женщинах тоже боится экспериментировать. А вот теория хаоса как раз отдыхает.
- Вася, я знаю, чего мне не хватает для полного счастья, - заявила Зинаида сегодня утром, разглядывая в зеркало свои брови. От них мало что осталось после вчерашнего косметолога и теперь голубые глаза жены под ниточками бровей напоминали двух жаб на болотных кочках.
Я знал, чего ей не хватает. Но не дурак же, заявлять об этом вслух.
- Зина, тебе нужно родить девочку, - закричала теща из сортира. Туалет, который примыкает стеной к кухне – это пиздец, доложу я вам. Все в курсе событий на смежных территориях.
- Какайте, мама, не отвлекайтесь, - закричал я в ответ. – У вас еще пять минут, а потом вы собирались с соседкой на дачу, помните?
Еще одной девочки в нашей жизни мне не вынести, однозначно.
- Так что там с полным счастьем, дорогая? – проворковал я, обнимая жену за бедро. – Ты и так не худое счастье, куда же боле?
Она отпихнула мою руку и вскинула эти свои бритвенные изделия на лбу.
- Мне нужна своя машина, - отчеканила Зина. – Мне надоело просить тебя, чтобы ты меня отвез туда или сюда, я хочу быть независимой. Увезти маму на дачу, доехать до парикмахера, а не ждать твоих милостей.
Мои глаза, не хуже тех болотных жаб, выскочили из орбит. Начинается, блямс, в колхозе утро. Сначала независимость, потом сеансы у психолога, потом ночные клубы. Так и до анального фистинга можно докатиться.
- А ты не забыла, случаем, что на управление машиной требуются права? – ласково уточнил я, мысленно аплодируя себе.
Но Зина явно подготовилась.
- Я тут спросила у Люси…
Ебать эту Люсю в гланды, сказали мои мысленные аплодисменты. Эту подругу жены давно пора было сдать на опыты.
Год назад по ее совету Зина сделала подтяжку кожи век и месяц не могла закрыть глаза даже во сне. Вы себе представляете спящую рядом жену с открытыми глазами, как у куклы? Нет? Вот и я раньше не представлял.
Полгода назад Люся авторитетно сказала, что на мужскую потенцию положительно влияют еженедельные клизмы. Еле отбился. Дура. На мужскую потенцию положительно влияют жены, спящие с закрытыми глазами.
На прошлой неделе у Люси был день рожденья. Зина хотела ей подарить мультиварку, но я отговорил ее от этой идеи. И намекнул ей, что Люся любит эксперименты. Зина посмотрела на меня подозрительно, а потом пошла в секс-шоп и купила подруге вибратор. Я думал, что этот подарок положит конец их фееричной дружбе, но не тут-то было.
Именинница вскрыла подарок за столом, при всех присутствующих. Думаете, покраснела и метнула подарок Зине в голову с криком «за кого ты меня принимаешь?!»
А вот лом вам в глаз. Люся мило покраснела и сказала, что воспользуется им сразу же, после ухода гостей.
- Так вот, Люся уверяет, что не так уж это и сложно. Надо пройти курс теоретического обучения, потом пятьдесят часов накатать с инструктором, а потом сдать экзамены. Ничего сверхъестественного.
Я открыл рот, чтобы привести весомые аргументы «против», но спохватился.
Зина до сих пор путает «право» и «лево», не может поймать брошенное ей полотенце и видит только то, что хочет увидеть. Поэтому дальше теоретического экзамена она не уйдет. Денег жаль, но душевное спокойствие дороже.
Теща наконец-то выползла из туалета, и я благополучно ретировался в безопасное сортирное пространство, прислонившись спиной к холодному бачку. Господи, спасибо тебе, за то, что ты создал туалеты и двери.
На первые теоретические часы Зина ходила с воодушевлением.
- Там рассказывают столько нового и полезного. – доверительно сообщила она мне через неделю. – Я даже почувствовала себя моложе.
- Ну расскажи мне что-нибудь из усвоенного.
Жена свела брови в кучку, пытаясь поразить меня знаниями.
- Руль служит для поворотов вправо, влево, вперед и назад…
- А в другие стороны? – подначил я.
- И в другие стороны, - послушно ответила она. – И еще у машины есть скорости. И сцепления. И какая-то там коробка…
Я вздохнул, вспомнив рассказ нашего цехового мастера по прозвищу Борода. Водительский стаж его жены оборвался на третьем месяце, оборвав заодно и жизнь новенькой «тойоты» за лям с лишним.
- Так вот купил я ей, мужики, навигатор, чтобы она домой ехала по нему, а не по звездам, после того, как она приехала из «Магнита» в два ночи. И решила она поехать к сестре, ябаный в рот, у которой не была уже год. Едет себе, едет, проезжает по мосту, и тут навигатор ей сурово командует «поверните направо», японский постовой, блямс.
- И чо, и чо? – угорали мы.
- И она поворачивает, - горестно говорит Борода. – «Тойота» в яичницу, покемон ее выеби, у жены выбито три зуба.
- Вась, а ты мне купишь «тойоту»? – спросила жена после двух месяцев курсов.
- Непременно, - рассеянно ответил я, разглядывая дневник Сереги с «парой» по алгебре. – Две тойоты, шесть штук «Газелей» и «КАМаз».
- КАМаз-то зачем? – не поняла Зина.
- Давить тех, кто выжил под твоими «тойотами».
- Ты никогда не верил в меня, - пафосно заявила жена и удалилась в спальню, обсуждать с Люсей мое несовершенство.
Инструктор Паша у Зины был идеален. Индифферентный флегматичный мужик весом в центнер и взглядом, которым можно было остановить время.
Я отвел его в сторонку и тихо спросил «а можно, она не сдаст?»
- Вы муж?
По мне сразу можно было определить, что я потерпевшая сторона.
- Десять тысяч, и она передумает, - ухмыльнулся Паша.
- Пять.
- Семь пятьсот, - сбросил он двадцать пять процентов.
- Семь, - не уступал я.
- Договорились.
Когда Зина вернулась домой с первого курса вождения, я сразу понял, что деньги потрачены не впустую.
Глаза у жены были круглыми и стеклянными, как два аквариума.
- Вася, можно, я больше не пойду на курсы? – спросила она.
- Почему?
Я был удивлен. Я понимал, что инструктор отработает аванс, но не настолько же быстро?!
- Я задавила кошку.
- ?
- Вернее, сначала столб.
- Он не смог убежать? – пошутил я.
Зина расплакалась и ушла в ванну, а я набрал инструктора по телефону.
- Кошку-то зачем? – укоризненно спросил я.
- Да не сцы, это был муляж. У меня на всех баб с правами кошек в городе не напасешься, - успокоил меня Паша. – Некоторым особенно психически устойчивым я подбрасываю большую резиновую женщину. Вот там желание порулить отсекается напрочь.
Зажужжал мобильный жены. Звонила Люся.
- Ну как все прошло? – спросила она радостно.
- Все хорошо. Зина задавила столб, кошку, инструктора и полицейского, - так же радостно ответил я. – Завтра понесу ей передачу в СИЗО. От тебя что-то передать?
Люся охренела и бросила трубку, а я пошел в комнату к теще, рассказать последние новости в мире. Пенсию-то подняли, суки такие политические. Доживем, а?
© паласатое