И снова -о безопасном расстоянии)))
Вольный перевод:
-Как долго должно соблюдаться безопасное расстояние? Мой супруг всё пытается в дом войти!)))
Вольный перевод:
-Как долго должно соблюдаться безопасное расстояние? Мой супруг всё пытается в дом войти!)))
Мой супруг вдруг решил, что лук помогает защититься от коронавируса, и стал его есть в промышленных масштабах...Во все блюда он себе сырой лук добавлять стал...На мой недоуменный взгляд он ответил,что (цитата):"Лучше муж, от которого несет луком за километр, чем быть вдовой"..Не могу с ним не согласиться...Пусть ест лук...Завтра ему еще чеснок посоветую...Посмотрим, как отреагирует ;)
P.S. Сама я против лука и чеснока ничего не имею, но все -же хорошо в меру, не так-ли? Жду, когда наиграется супруг ;)
P.P.S. Супруг-мой, тег-"моё")))
Завтрак,муж показывает мне фото девушки с 4мя детьми маленькими на руках.Типа многодетная мама за раз.
Сидим болтаем на эту тему,говорю,что тройню бы рожать не стала.
муж:.......что?двойню бы стала рожать?
(Секундная пауза)
И как бы Ты их одна воспитывала?
Привёз я как-то из Норвегии свитер. Стопроцентная овечья шерсть, олени изображены, санки. В общем, всё по правилам. Чувствуешь себя в этом скандинавском чуде, как в русской печи. Каждый раз, когда я его надевал, жена шутила:
— Тепло ли тебе, девица?
— Тепло, Морозушко, — подыгрывал я, — тепло, батюшка.
В общем, стали мы называть этот свитер «теплолитебедевица». А иногда сокращённо: «девица».
И вот как-то в холодный зимний вечер собрались мы с друзьями и их супругами в ресторане. Отмечали день рождения одного из них. Поели, выпили, разогрелись. А на мне — тот самый свитер. Жена и говорит:
— Что-то жарко становится. Если хочешь, сними «девицу».
Все мигом смолкли. И как-то странно переглянулись. А мы не понимем.
— Да нет, — говорю я, — пока не хочется. Может, попозже.
После некоторой паузы снова пошли разговоры и веселье продолжилось. Но весь вечер нас с женой не покидало ощущение, что друзья на нас смотрят как-то странно.
Через несколько дней встречаю одного из них. Он спрашивает:
— Слушай, а давно у вас с женой такие необычные отношения?
— В смысле? — удивляюсь я.
— Ну, не притворяйся, все уже знают.
— Ты с ума сошёл? Что знают?
— Ну, то что она тебе с другими бабами разрешает встречаться.
Можно представить себе моё состояние в этот момент.
Последующие детали разговора уже не столь важны. Ещё через несколько «вопросов-ответов» всё прояснилось.
Мы смеялись так, что животы болели. В конце друг сокрушённо бросил:
— Эх, жаль! А мы-то с ребятами так обзавидовались!
© Ашот Наданян
Впервые опубликовано здесь: https://www.anekdot.ru/id/1080825/
Долгая ссора с женой. Устав, ничего не сказав купил билеты на Эльбрус и уехал. Поднялся. Приехал загорелый и бородатый. В качестве сувенира с собой была взята пара вулканических камушков. Утром на работу, камни дома на столе. Чат в телеге.
Она. Опять грязные вещи разбросал и не убрал, мусор приволок и на работу отдыхать свалил.
Я. Приеду в стиралку все кину.
Она. Я пол дня все драила. Скажи мне спасибо! Все вычищено!
Я. Стоп, камни на столе лежат?
Она. Грязь эту? Выкинула.
Я. Ты знаешь откуда они?
Она. Пофиг. Сходи туда снова и новых набери.
источник: https://bash.im/quote/459211
Честно стыдно из тырнета
Вообще-то, мы с женой никогда не ссоримся. То есть ссоримся, но очень редко. Раз в неделю. Ну, иногда, может, чуть чаще. Два, три или четыре разочка. Да и то, не очень сильно. По крайней мере никто ещё никого насмерть не прибил!
Вот вчера опять немножко поссорились. Чуть-чуть. Так, в общем-то, не из-за чего. Она в погреб залезла за картошкой, а я пошутить решил. Взял, да и запер её там ненадолго.
Запер ненадолго, а забыл надолго. Через три часа только вспомнил. Открыл, а она давай ругаться сразу! Будто я нарочно забыл! Виноват я что ли, что в это время по телевизору футбол решили показать?! Наши выиграли, кстати, десять — ноль! Решил я на радостях заначку из сарая достать, тут о ней (о жене) и вспомнил!
Выбралась она из погреба и давай меня по всему огороду гонять! А в руках у неё ведро с картошкой. Выхватит она картофелину из ведра — и в лоб мне прицельно... Ба-бах!.. Весь огород перетоптали! Хорошо хоть картошку заодно посадили!
Забежал я в дом, спрятался за печку, сижу - кочергой вооружился…
- А ну, выходи! - кричит жена. - Где ты там съёжился?! Добивать тебя, ирода, буду!
- Ишь, какая умная! - кричу я ей в ответ. - Добивать! Не ты меня родила, а значит и добивать права не имеешь!
- А ты имеешь право родную жену в погребе держать?!
- А это полезно, - говорю, - для организма. Вон как картошка в погребе хорошо сохраняется! Ты мне ещё спасибо должна сказать!
- Ах ты, гад! - возмущается жена, хватая сковородку. - С картошкой меня сравнивать?!.. Вот я тебя сейчас... вместе с печкой разнесу по кирпичику!..
И... куда я, куда кочерга, куда печка!..
Глаза бешеные у неё. Чувствую, каюк мне сейчас придёт! Прощай, родная моя шкура! Долго ты мне служила, но... не поминай лихом!
- Стой! - говорю я тут жене твёрдым голосом. - Так неправильно! Бой надо вести по правилам. Иначе никакого порядку не будет.
- Как это? - удивляется она, опуская сковородку.
- Ты пошумела, теперь моя очередь!.. Только чур причинять урон не здоровью друг дружки, а предметам, которые принадлежат тому или другому дерущемуся!
И, со знанием дела, вытащил сервиз из серванта и об пол его… Ба-бах!..
- Вот, - говорю. - Теперь твоя очередь!
Отпыхтелась она тогда, осмотрелась вокруг…
- Ага, - говорит. - понятно! Ты значит мои вещи крушить будешь, а я твои?!..
И запустила сковородкой в телевизор!
Ба-бах!..
Подбежал я тогда к холодильнику, да и опрокинул его вместе со всеми её кашами да борщами! Жена в свою очередь шифоньер с моими вещами разгромила! За это я её швейную машинку сквозь окно выбросил вместе с комодом! А она тут же мой любимый диванчик на кусочки изрубила прямо сковородкой, а заодно и стол с табуретками! Собрал я тогда все её юбки и кофты, вынес в огород и поджёг! А она в этот костёр все мои носки, брюки и рубашки бросила!
Стоим с ней посреди огорода, как два пугала… Вроде успокоились!
- Ну что? - спрашиваю. - Всё?.. Или ещё что осталось?..
- Фу-х! - улыбается жена. - Хорошо-о-о! Всю обиду как рукой сняло!
- Интересно, в доме то хоть что-нибудь уцелело? - смеюсь.
- Пойдём, посмотрим, - смеётся жена.
Зашли в дом… Мать честная!
Хорошо поссорились, нечего сказать! Из всей мебели только кровать в спальне не пострадала!
- Давай мириться! - говорю я жене, подмигивая.
- Ну, давай! - говорит она.
И помирились!
Правильно говорят, милые бранятся — только тешатся! 💑
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037