Кодовая фраза
В далёком 2014 году, когда мне был 21 годик, про корону ещё не слыхали, границы открыты и ценник был по кошельку рабочих и крестьян, поехали мы с друзьями на 10 дней в Анапу из Беларуси. Папа мой волновался за меня и просил звонить ему хотя бы раз в день, а так как роуминг, дорого, а в эти ваши интернеты папа не умел, то придумал кодовую фразу, если всё хорошо, то говорить: "Привет, какаю хорошо". Да, именно так, а логика простая: если всё хорошо, то значит и кушаю хорошо, а если кушаю хорошо, то соответственно и какаю хорошо. Ну, а если всё плохо, то соответственно...)))
Отличный повод напиться с подругой
Звонит вчера вечером подруга и звенящим голосом сообщает, что сегодня ей надо обязательно напиться и выговориться.Ну вот такая своего рода психотерапия.
Надо заметить, что моя подруга Женечка, девушка 30 лет, всегда мне казалась сильной, уверенной в себе, очень здравомыслящей, и никогда я не видела ее, чтобы она пила алкоголь, даже на своем дне рождении.
А тут прям "напиться".
Поскольку девушка была на эмоциях, разговорить ее не составило труда.
Выяснилось следующее.
Она работает в компании,которая изготавливает сувениры. По роду деятельности сталкивается с субподрядчиками .И руководитель одной такой фирмы -субподрядчика ее прям, с ее слов, "зацепил".
Это был такой брутальный "мачо", очень не похожий на ее окружение. Он вел себя очень раскрепощенно, мог с кем угодно познакомиться, моментально завоёвывал друзей, делал то, что никто из ее знакомых и помыслить не мог.
И моя разумная подруга на него запала. Тем более, что и по работе одно время пришлось часто пересекаться.
И все у них стремительно закрутилось и
все было охрененно первые четыре месяца. У нее началась жизнь, которая ранее, в силу ее "хорошести", ей была неведома.
Они ходили по пивным ресторанам, отлично проводили время, потом заваливались в гостиницу и, с ее слов, у нее в этот период был самый улетный, самый безбашенный секс.
Смущало ее только то, что без алкоголя он отдыхать не мог.
Далее у него в работе случился напряжённый период, и алкоголя стало больше. Сильно больше.
И как-то по пьяной грусти он разговорился, и выяснилось, что у него ещё 5 месяцев назад был брак, растет ребенок, но с гражданской женой они разъехались, потому что на тот момент он пил.
Но ребенка он очень любит, и постоянно с ним видится.
И это был первый ушат холодной воды.
Но блин,там же у нее любовь,бабочки в животе, как-то это признание проехали.
Второй ушат случился, когда также по пьяной грусти ,он проговорился, что хотел бы вернуться к гражданской жене, чтобы быть с ребенком, хотя она бревно-бревном в постели. Тут он недавно у них оставался, чтобы побыть с ребенком в день его рождения, они выпили, случился секс, и да, она снова бревно-бревном.
Тут моей подруге стало очевидно, что все, пора валить из отношений, раз он мечтает вернуться к гражданской жене, тем более алкогольные эпизоды становились длиннее.
Секс с ним был по прежнему хорош, но в бочке меда уже была ложка дегтя.
Хотя он и говорил, что влюбился и даже отбивается от домогательств девушки, которая у них работает, потому что влюбленный в мою подругу. Ну-ну.
А последний случай произошел вчера.
Ее "мачо" накануне сдал проект и три дня это отмечал.
Короче, все три дня пил.
Моя подруга несколько раз дозванивалась до него, хотела приехать, но он как-то странно и мутно отказывался, и она в итоге от него отстала.
Но вчера вечером он позвонил сам и, будучи снова пьяным, решил пообщаться.
А когда он пьян, тем более на протяжении трёх дней, он говорит все что думает.
И тут моя подруга слышит следующее:
- Блять, но почему некоторые бабы такие дуры? Но почему просто нельзя разок- другой потрахаться и не ебать мне мозг?
Прикинь, эта пизда сама на меня залезла и теперь требует отношений, ебет мне мозг.
Ну подумаешь, что я ее несколько раз прямо на работе трахнул, она мне даже не нравится. Я ей же сразу сказал, что хочу вернуться к ребенку.
Какого хуя она теперь требует, чтобы я встречался только с ней? Неужели нельзя просто нормально трахаться для удовольствия, тем более она сама на хуй лезет, и не ебать мозги?"
Со слов подруги - "у меня все оборвалось, аж челюсть свело".
Понять ее в этот момент, конечно, можно.
Но она красава, нашла в себе силы и ответила примерно следующее:
- Да нет, это просто баба дура, раз так себя ведёт.
Вот я встречаюсь со своим любовниками и никому мозг не ебу, просто трахаюсь для своего удовольствия.
Ты же заметил, что я тебе мозг не выношу, вот и им тоже.
Так что нет, нормальные бабы, которые просто трахаются, бывают ,просто ты на истеричку нарвался.
И тут ее мачо начал орать. Нет,не так. ОРАТЬ.
- Чего, блять, я что , у тебя не один? Ты ещё с кем-то встречаешься и трахаешься? Нихуя себе! Я ж тебе доверял! Ты что, меня просто как член используешь?
Сука! БЛЯДЬ!
И в полнейшей истерике бросил трубку.
Упс)
Вот окончание ( надеюсь) этой прекрасной истории мы сегодня и будем отмечать))
Морали нет. Только история.
А подруга красава)) И других мужиков у нее не было.
Но очень надеюсь, что у нее скоро все будет хорошо и найдется нормальный парень, а не такой "мачо".Ну или чмо)
Уроки жизни от Бельмондо
В сцене задействованы три персонажа. Бельмондо, его девушка, которую похитили злоумышленники, накачали наркотиком и привезли в Бразилию,
( а Бельмондо, соответственно, примчал из Франции ее спасать), и местный мальчуган лет 12ти. Девушка под наркотиком спит на кушетке,мужчины за столом. Диалог начинает Сэр Вильям, темнокожий мальчик:
- Она красивая.
- И поэтому ужасно капризная.
Девушка не приходя в сознание:
- Мммм... Я хочу проснуться среди роз.
- Вот видишь? - продолжает Бельмондо. - Вечно какие-нибудь капризы. А я должен их исполнять. Я не жалуюсь, но ее претензии наверняка бы
озадачили персидского шаха. Ты понимаешь, женщина существо домашнее, она должна быть нежной, заботливой, - смотрит вверх мечтательно, -
приходишь усталый, она тебя встречает, кормит вкусным ужином, а потом играет на арфе. Так просто. Эта не сможет сварить яйцо в смятку, а я тащусь за ней на край света. Ты что-нибудь понимаешь?
- Понимаю. Виски?
(Человек из Рио. 1964г)
Странная логика
- Как то раз видел свадьбу в городе, одна дама была в очень красивом золотистом платье из страз.
Первая мысль - Сколько же ЗОЛОТЫХ рыбок завалили на ЭТО ПЛАТЬЕ)))
Навеяло постом "3 в 1"
Ссылки на пост не будет. Простите - не смогла найти этот пост (где автору в буфете из 1/3 пакетика кофе сделали).
Так вот. У подруги муж собрался в командировку во Францию. На его вопрос "что тебе, родная, привезти?",она попросила крем для кожи вокруг глаз знаменитого бренда. Прилетает. Вручает 2 одинаковые баночки.
Она: 2? Зачем 2? Мне 1-ой достаточно.
Он недоумённо: так у тебя же два глаза!
Женский мозг?
Есть у меня дядя Саша, брат мамы. Деревенский мужик невысокого роста и худощавого телосложения. Его всегда все боялись: в школе, дома, на работе, друзья/знакомые. А всё почему? Да потому, что у дядьки Саши женский мозг.
При малейшем намёке на проблему, при недопонимании и даже при какой-то чрезвычайной ситуации - Александр истерит. Да-да, кричит, преувеличивает, обвиняет всех и размахивает руками.
Как-то угораздило сесть с ним в машину, так он начал говорить, затем потихоньку заводиться, выдумал проблему, увеличил её и начал орать, активно размахивая руками. За рулём, да. Была зима. Гололёд. Я старалась его успокоить как ребёнка. Удивительно, что всё обошлось.
На самом ли деле у него женский мозг? Конечно, нет. Не бывает женских, мужских мозгов и логик. Бывают вот такие тревожные и агрессивные люди, привыкшие катастрофизировать и выдумывать проблемы.